Blague sur les hommes par :

Ce sont trois hommes qui discutent .

Le premier a 20 ans, le second a 50ans , le troisième a 70 ans

Le premier dit:

-Moi je bande quand je veux.

Le second dit:

-Moi ,je bande quand je peux.

Le troisième dit:

-Bande de chanceux

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Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.

Le policier lui demande:

- Pouvez-vous nous la décrire?

L'homme dit:

- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.

Le petit garçon s'exclame alors:

- Mais Maman elle n'est pas comme ça.

- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

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Blague sur les hommes par :

C'est deux copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans.

- Alors Pierrot, quoi de neuf ?

- Oh dis donc, si tu savais... Je suis cocu!

- Je t'ai demandé quoi de neuf...

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- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.

- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?

- Non, cambrioleur.

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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.

Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?

L'Américain: On les jette, bien sûr.

Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

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Paul: C'est Ahmed et Youssouf qui sont sur un bâtiment qui saute en 1 er ?

Jean: ?

Paul: le bâtiment !!

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C'est trois hommes qui veulent perdre du poids, alors ils se rendent dans un centre sportif. Arrivés là-bas, le dirigeant leurs demandes combien de kilos ils veulent perdre. Le premier dit 5, le second 10 et le dernier 15 kilos. Le dirigeant amène donc le premier homme sur une piste d'athlétisme. Devant lui se trouve une femme sexy avec une pencarte où il est écrit: "Si tu m'attrape, tu me baise". L'homme court, perd ses 5 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content. Arrive le second, il lui arrive la même situation sauf que la femme est ultra sexy. L'homme court, court, perd ses 10 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content lui aussi. Enfin le dernier arrive à son tour sur la piste mais voit, lui, un homme derriere lui avec une pencarte où il est marqué: "si JE t'attrape JE TE baise".

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Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"

L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est bonne !"  Il couche avec elle, puis dit :

" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."

L'autre dit: " Ok, a moi !"

Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".

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Comment s'appelle le mexicain qui a perdu son auto?

Carlos. (Car lost)

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Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?

- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

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Quel sont les matières préférer des garçons ?

Réponse : maths et dessins ( matter des seins)

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Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.

Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.

Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous?  - J'explose de joie.

Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.

Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.

Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.

Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.

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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 

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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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