Histoire drôle par :

L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.

Ils ne sont pas venus.

J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

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Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent alors :

Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis.  (L’ouïe)

Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire.  (Clair)

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Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:

- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!

- On a enterré ma belle mère...

- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?

- Bhen elle voulait pas.

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Un homme en fauteuil roulant décida un jour de racheter une entreprise de shampoing dirigée par un homme manchot.

Ils discutèrent pendant 2 heures, puis lorsqu'ils trouvèrent un accord, l'homme en fauteuil roulant se leva et serra la main du manchot.

L'entreprise fonctionnait très bien. Le meilleur client était chauve et en avait acheté pour plus de 500€.

Un jour, alors que l'homme en fauteuil roulant dictait sa lettre au gouvernement à son secrétaire sourd, il vit l'employé cul-de-jatte courir après un homme qui réussit à prendre la fuite.

Lorsque le directeur demanda ce qu'il c'était passé, l'employé muet répondit:

- Un aveugle nous espionnait !

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C'est l'histoire d'un mari qui dit à sa femme

"Chérie, les enfants, je vais chercher des petites clopes."

Le lendemain l'homme rentre chez lui est surprend son fils ravi de le revoir!

-Papa! tu es revenu!! maman m'a dit que tu étais parti pour toujours!

-Ahah mais non mon Petit Bastien, je ne te laisserai jamais tomber toi et ta petite soeur! nous sommes une petite famille de 4 et rien ne changera!

-Ah.. d'accord mais dans ce cas il faudra dire au voisin de rentrer dormir chez lui

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Un clown a embauché un autre clown

-Merci de m’avoir embauché . Depuis que le film «ÇA» est apparut au cinéma, je me suis fait virer du Mc donald !!!

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Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s’approche de lui :

-Est-ce que pouvoir m’asseoir ici?

-Pas de problème…

-Merci, vous être gentil…

-Vous êtes en vacances?

-Oui, moi arrivé hier…

-Vous venez de quel pays?

-De Norvège. Et vous?

-Du Québec.

-Québec? Moi pas connaître…

-Ben, je viens du Canada…

-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?

-Parce que je viens d’abord du Québec!

-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada….

-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec…

-Ah, votre père vient du Canada?

-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec….

-Alors pourquoi avoir dit Canada?

-Parce que vous saviez pas c’était quoi le Québec, saint-crème!

-Mais si vous pas avoir su c’était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon…

-Le Canada, c’est pas le Japon câlisse. Le Canada, c’est mon pays.

-Ah, votre pays plus être Québec?….

-Mon pays, c’est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c’est quoi le Québec siboire…

-Moi pas comprendre…

-Regarde, c’est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.

-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays… Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais…

-Je l’sais, j’suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c’est le nom de ma province. Pour moi, c’est comme mon pays.

-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays…

-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!

-Moi pus comprendre…

-C’est simple! Tu m’as demandé de quel pays je viens, j’ai répondu le Québec, parce que le Québec c’est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?

-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?

-CANADA, ostie!

-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?

-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c’est Anne Murray, le Stampede, les MayWest, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c’est pas chez nous tout ça. Chez nous, c’est Séraphin Poudrier, La P’tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons, Star Académie…….. Tu comprends-tu???

-De moins en moins…

-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

-De quelle ville tu viens?

-Euh… Ben là, je l’sais pus…

-Toi pas savoir c’est quoi ta ville?

-Oui, je sais c’est quoi ma ville. Mais ma ville, c’était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville…

-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?

-Je le sais pus non plus. Avant, j’écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d’attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s’il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l’écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu’on devrait écrire Gatineau pendant trois ans…

-Je pense que moi partir, avoir mal de tête…

-Pourtant, c’est simple tabarnak : Ma ville, c’est Hull, mon pays, c’est le Québec. Mais si t’aimes mieux, ma ville c’est Gatineau, pis mon pays, c’est le Canada.

-OK, là, je comprends!

-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l’fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir…

-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec… ou à Gatineau au Canada?

-Ah! pis vas chier stie

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C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:

- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!

Un silence demeure et il commence à compter:

- 1 2 3 4 5 6 7...

Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:

- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?

- Bah! il est rentré à pieds!

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Le A sort du B pour prendre le C

Le D sort du E pour prendre le F

Le G sort du H pour prendre le I

Le J sort du K pour prendre le L

Le M sort du N pour prendre le O

...

Je vous laisse deviner et constater la suite !

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C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !

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Moi, personnellement je déteste, mais alors je n'aime pas du tout les pléonasmes.

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Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :

- Vous avez des cacahuètes?

Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :

- Vous avez des cacahuètes?

Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :

- Vous avez des cacahuètes?

- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?

Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :

- Vous avez des clous?

- Non...

- Et vous avez des cacahuètes?

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Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.

Au départ ils se parlent à peine.

Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.

Un jour, l'homme dit à Monica:

- Je peux te poser une question ?

Elle répond:

- Oui vas-y.

Il semble embarrassé:

- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...

Monica est compréhensive:

- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.

Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:

- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?

Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:

- Euh... ça va...

L'homme dit alors:

- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !

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Un homme vole un smoothie lors d'une petite escapade au supermarché.

Le vigile vint à sa rencontre et lui dit:

- Eh t'as volé!

- Bah non, je suis "innocent".

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- Je me suis fait agresser hier.

- Combien étaient-ils ?

- Sept.

- Comment ?

- Je dis sept.

- Dix-sept ? Et beh !

- Non ! Sans-dix ! Sept !

- Cent dix-sept ? Et bah !

- Non ! Sept ! Sans dix !

- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

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