J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !
Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.
Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:
-Appelle la police!
Ensuite, Drogué appelle le police et dit:
-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!
Un homme se rend dans une animalerie.
- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.
- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!
- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...
C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
l'ouvrage.
Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?
Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....
C'est un Français, un Chinois, un Anglais et un Italien qui sont dans le désert et qui rencontrent une prostituée. La prostituée dit celui qui me ramène le plus de balle de ping pong est à moi. Au bout d'un jour, le Français revient avec dix balles de ping pong et dit à la prostituée :
-Vas y t'es à moi, t'es à moi !
-Non, on attend les autres.
Ensuite arrive l'Anglais avec vingt balles de ping pong et dit à la prostituée :
-Vas y t'es à moi, t'es à moi !
-Non on va attendre les autres.
S'en suit de l'Italien qui revient avec quarante balles de ping pong et dit à la prostituée :
-Vas y t'es à moi t'es à moi !
-Non on attend le Chinois.
Alors il attendent. Passent un jour, une semaine, un mois, un an ...... Et au bout de dix ans, le Chinois revient avec un oeil en moins, une jambe cassée, un bras en moins et leur dit :
-Ta yé, j'ai les boules de King Kong !
Un gars et une fille de 20 ans sont de véritables amis, à la vie, à la mort. Mais les vicissitudes de la vie font qu'ils se perdent de vue. Ils se retrouvent 50 ans plus tard. La fille s'exclame :
- Comme je suis contente, mon vieux complice !
- Mes couilles aussi, mais ça me fait chier !
Quel est le métier de ton papa ? Demande une maîtresse à l'un de ses élèves.
Moi, mon papa, il est pompeur.
Ah, non! On ne dit pas "pompeur" mais "pompiste" ! Et toi.
Moi, mon papa, il est livriste.
Voyons, on ne dit pas "livriste", mais "livreur" ! Et toi, que fait ton papa ?
Ben moi, maintenant, je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !
Erkan et devenu chauffeur de poid lourd en route il remarque que ses frein ne marche plus plus loin il y a 2 routes différentes, une où il y a un enfant qui joue et dans l'autre un marché avec une centaine de personne.
Bilan 150 mort Erkan va être jugé pour ça. Les juges disent:
-Pourquoi n'as-tu pas écrassé cet enfant tu aurais pu épargner une centaine de vie.
-C'est se que j'ai essayé mais l'enfant a couru droit sur le marché !
Qu'est ce qui différencie un chien d'une femme ?
Quand le chien est à 4 pattes ça veut pas forcement dire qu'il va de sucer
Vous désirez une table ?
Ben non. Fou moi par terre !
1845 : Dracula se nourit du sang des vierges .
2015 : Dracula meurt assoifé .
Refléchissez
Un gars se promène le long d'une rivière. Il demande à un pêcheur :
- Alors, ça mord ?
- Oh, à moitié seulement. En deux heures de présence, je n'ai encore rien pris!
- Ah? Et vous appelez ça "à moitié"?
- Oui, car le type, là-bas en face, n'a rien pris non plus. Mais ça fait quatre heures qu'il est là, lui!
Deux jeunes discutent :
- Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Oui son héro est devant moi ... --'
2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :
1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois
2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,
1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?
2 : réfléchis un instant, et dit :
- astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel
- astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin
- théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles
- météorologique ment parlant, demain il fera beau
Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.
2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.
Au restaurant :
-Garçon, quel est le plat du jour ?
-De la langue de boeuf, monsieur.
-Mmmmh, non, je ne veux pas manger quelque chose qui sort de la bouche d'un animal. Apportez-moi plutôt des oeufs...
Je me suis levé ce matin avec l'envie de tout changer. Alors j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre!
Un homme entre dans un magasin :
- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?
- C'est trois euros.
- Et si je vous prends la motte ?
- C'est ma main dans la tronche !
Quel est l'île la plus occuper ?
L'île de la réunion
Deux hommes discutent:
-Tu connais la blague de la fête ?
- Non
-C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!
Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre:
- Votre lapin n'est pas assez cuit !
Le serveur lui demande, étonné:
- Comment le savez-vous ?
Le client lui répond:
- Il vient de manger toute ma salade !
Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :
- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.