Histoire drôle par : lebidule

Le 07/08/2011 à 00:52
A Bruxelles, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter..., il gagne 10 Euros... Et à ce moment précis, un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !
Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac !Un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes!
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Arrive alors un Arabe... il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier :
- Le Million! le Million!!!
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Histoire drôle par : lebidule

Le 01/08/2011 à 17:00
C'est un bûcheron, en Amérique, qui doit couper du bois en prévision de l'hiver. Il a déjà abattu quelques arbres. Ne sachant quelle quantité encore couper, il demande à un indien qui passe par là :
- Comment va être l'hiver?
- Oh, réponds l'indien, hiver rigoureux!
Du coup le bûcheron tronçonne encore. Un peu plus tard, l'indien repasse par là :
- Oh, oui, hiver très rigoureux!
Et le bûcheron du coup coupe encore plus de bois. L'indien encore dans les parages :
- Oh là là, oui, hiver très très rigoureux!
Le bûcheron, étonné, demande à l'indien :
- Mais comment vous arrivez à prévoir le froid qu'il va faire?
- C'est simple, dit l'indien, il y a un dicton chez nous qui dit : "quand l'homme blanc coupe beaucoup de bois , hiver très rigoureux"...
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Histoire drôle par : lebidule

Le 29/07/2011 à 23:00
C'est un voyageur français perdu en Amérique du sud qui cherche son chemin.
Au détour d'un village, il tombe sur un couple de retraités assis sur un banc.
- Buenos dias, como... commence-t-il...
Mais le vieux l'interrompt en lui signifiant qu'il ne comprend pas :
- No sé !
Le voyageur essaye alors en portugais. Même réponse du vieux :
- No sé !
En anglais...
- No sé !
Et en désespoir de cause, en allemand.
Mais toujours pareil : No sé !
Alors il abandonne et continue son chemin.
C'est là que le retraité se tourne vers sa femme et dit :
- C'est pas facile de voyager à l'étranger en ne parlant que Français.
Heureusement que j'ai appris à dire No sé !
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Histoire drôle par : lebidule

Le 28/07/2011 à 11:04
Saviez vous qu'a l'époque de la construction du Caire, la ville ne comptait que huit habitants.
Ne dit on pas que les Cairotes sont qu'huit ?
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Histoire drôle par : lebidule

Le 23/07/2011 à 20:37
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...
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Le 22/07/2011 à 00:37
c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité
"Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"
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Histoire drôle par : lebidule

Le 21/07/2011 à 18:06
Bonjour, lisez le texte ci-dessous à voix haute :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez pourquoi, hein ? Et bien relisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune, bye...
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Histoire drôle par : lebidule

Le 15/07/2011 à 15:09
Une jeune fille va chez le gynécologue :
- Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il.
- Oui, docteur, répond-elle en rougissant.
Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit :
- Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle?
- Blanche-Neige, Docteur.
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Histoire drôle par : lebidule

Le 15/07/2011 à 14:01
Jean Alesi est tellement abattu par ses faibles résultats qu'il décide d'aller voir un psy. Le psy lui demande:
"Pourquoi êtes-vous autant démoralisé?
- A cause de mon dernier Grand Prix.
- Racontez - moi.
- Bon ben voilà, je suis avant dernier sur la ligne de départ, je m'élance bien au vert, et là j'arrive sur le premier virage...
- Dites, je vous ai pas dit de me raconter l'intégralité de votre grand prix dans les détails...
- Ah bon? Pourtant c'est ce que je viens de faire."
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Histoire drôle par : lebidule

Le 13/07/2011 à 23:33
C'est une bonne sœur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la sœur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la sœur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la sœur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la sœur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma sœur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne sœur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"
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