Histoire drôle par :
Voici une leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
 lolmetre : 706
 Drôle Pas drôle
Coms 8
Histoire drôle par :
Le jour où Oscar Pistorius a tué sa fiancée, il était de mauvaise humeur. Il s'était levé du moignon gauche.
 lolmetre : -622
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Avant l'invention de la ligne droite, le plus court chemin entre 2 points avait vraiment une sale gueule.
 lolmetre : -106
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
2 mecs se baladent dans une forêt. Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les 2 mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan qui s'adresse à eux en ces termes :
-Vous n'auriez pas vu une chèvre dans le coin, par hasard ?
Un des 2 mecs répond :
-Si. On vient d'en voir une arriver à tout berzingue et sauter dans ce trou.
-Alors c'est pas la mienne. Figurez-vous que je l'avais attachée à une traverse de chemin de fer.
 lolmetre : 60
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Avant, pour se suicider, il fallait fermer les fenêtres et ouvrir le gaz. Maintenant, il faut faire le contraire.
 lolmetre : -45
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Comment fait-on la différence entre le devant et le derrière d'un arbre ?

C'est très simple. On pisse devant et on chie derrière.
 lolmetre : 24
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
C'est l'histoire d'un génie qui arriva dans un village et décida d'exaucer les vœux de tous les habitants de ce village. Chacun avait droit à autant de vœux qu'il le souhaitait.
Il se forma alors une longue file:
Le premier vint:
-Je voudrais devenir blanc, avec énormément d'argent, extrêmement beau, avec des châteaux et avec la plus belle femme au monde!
-Ton souhait sera exaucé.
Le second vint à son tour:
-Je voudrais avoir le puissant pouvoir de commander la nature!
-Il en sera ainsi.
C'est ainsi que tout le monde passa et soumit son vœu. Mais il restait une personne et c'était son tour bien entendu:
-Et toi petit, quel sont tes vœux à toi?
Il se mit à ricaner, puis répondit:
-Mon vœu est que tout le monde redevienne comme avant!
 lolmetre : 181
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Un jour, des agents d'une campagne de sensibilisation passèrent dans un bar d'une banlieue new-yorkaise. Ils virent des hommes et des femmes buvant sans limite. Le chef des agents pris alors la parole:
-Chers citoyens, savez-vous que l'alcool tue 300.000 américains par an?
Puis une homme soul répondit dans la salle:
-Oui, moi je l'sait, mais j'suis pas américain moi, j'suis allemand!
 lolmetre : 18
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Un jour, trois hommes (deux blancs et un noir) voyageaient en bateau quand subitement apparu un génie. Celui-ci leur lança le défi suivant:
"Vous devez lancer un objet dans la mer: Si je le retrouve, je prends votre âme; sinon, je vous donne mes pouvoirs."
Alors c'était le tour du premier homme. Il lança une aiguille dans la mer. Le génie plongea, ressorti avec l'aiguille et pris l'âme de celui-ci.
Le second homme jeta dans la mer un grain de sable. Le génie s'empressa de retrouver et de prendre l'âme de l'homme.
Le troisième homme (noir), lui, lança très rapidement quelque chose dans la mer. Le génie chercha, rechercha, sorti, chercha de nouveau, sans succès. il donna alors ses pouvoirs à l'homme. Arrivé à destination, il raconta l'histoire à tout le monde. L'on lui demanda alors ce qu'il avait lancé dans la mer et il répondit simplement: "Un comprimé effervescent (EFFERALGAN)"!
 lolmetre : 68
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Que dit-on si Obelix à un iPad ???

C'est qu'il s'était assis sur son Iphone !!!
 lolmetre : -199
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Que dit-on si un nain est a l’hôpital ?

C'est qu'il est tombé du trottoir !!
 lolmetre : -50
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Y'a un pinguin il lève la jambe , il trouve ça drôle . Il lève l'autre , il tombe .
 lolmetre : 12
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Si un mec se fait plaquer par sa meuf et qu'elle le met à terre..

On peut dire que c'est un célibataire ? (Célib à terre.)
 lolmetre : -37
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
c'est un shtroumpf il tombe et il se fait un bleu
 lolmetre : -51
 Drôle Pas drôle
Coms 0
Histoire drôle par :
Un jour, une fille causait avec son père à la véranda quand son petit copain arriva. À la vue du père de la fille, il décida d'improviser la discussion:
-Salut, Cassandra! Je suis venu récupérer mon livre, tu t'en souviens, celui mentionné "When can I see you?"?
-Oui je m'en souviens, et même qu'il étaient deux tes livres, l'autre était mentionné "At 3 PM!".
-Et aussi, pourrais-tu me prêter ton livre "Where?"?
-Bien sûr! le livre "Under the orange tree" pourra aussi t'être utile.
Puis le père de la fille pris la parole:
-Et si vous utilisiez tous les deux le livre "NOBODY WILL GO NOWHERE"? Hum, qu'en dites-vous?
 lolmetre : -11
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Le top des blagues


Le forum