Histoire drôle par : Mab 62

Le 17/04/2018 à 15:33

Le A sort du B pour prendre le C

Le D sort du E pour prendre le F

Le G sort du H pour prendre le I

Le J sort du K pour prendre le L

Le M sort du N pour prendre le O

...

Je vous laisse deviner et constater la suite !

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Histoire drôle par : un connu

Le 15/04/2018 à 18:05

C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !

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Histoire drôle par : SpeedyGonzaless

Le 15/04/2018 à 09:56

Moi, personnellement je déteste, mais alors je n'aime pas du tout les pléonasmes.

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Histoire drôle par : Kroco-deal

Le 09/04/2018 à 19:28

Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :

- Vous avez des cacahuètes?

Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :

- Vous avez des cacahuètes?

Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :

- Vous avez des cacahuètes?

- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?

Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :

- Vous avez des clous?

- Non...

- Et vous avez des cacahuètes?

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 08/04/2018 à 18:21

Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.

Au départ ils se parlent à peine.

Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.

Un jour, l'homme dit à Monica:

- Je peux te poser une question ?

Elle répond:

- Oui vas-y.

Il semble embarrassé:

- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...

Monica est compréhensive:

- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.

Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:

- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?

Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:

- Euh... ça va...

L'homme dit alors:

- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !

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Histoire drôle par : SpeedyGonzaless

Le 08/04/2018 à 14:24

Un homme vole un smoothie lors d'une petite escapade au supermarché.

Le vigile vint à sa rencontre et lui dit:

- Eh t'as volé!

- Bah non, je suis "innocent".

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 07/04/2018 à 15:51

- Je me suis fait agresser hier.

- Combien étaient-ils ?

- Sept.

- Comment ?

- Je dis sept.

- Dix-sept ? Et beh !

- Non ! Sans-dix ! Sept !

- Cent dix-sept ? Et bah !

- Non ! Sept ! Sans dix !

- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

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Histoire drôle par : l'alpha des blagues

Le 04/04/2018 à 20:04

Un jour, un fils demande à son père:

- Pourquoi as-tu appelé mon frère Léon?

- Ben par-ce que c'est l'anagramme de Noël et ta mère aime Noël.

- Ah ben merci papa!

Et le père répond:

- De rien, Luc!

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 03/04/2018 à 14:40

  Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : 

- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !

  Après cinq jours, le patron appelle le majordome :

- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?

- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !

- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?

- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.

- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?

- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.

- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?

- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.  

- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?

- Il est tombé dans la piscine, monsieur.

- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il  n’a pas pu se noyer !

- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.

- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !

- Oui, monsieur. Mais les pompiers  l’ont vidée pour éteindre l’incendie.

- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?

- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.

- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?

- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.

- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.

- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.

- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne  me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?

- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?

- Oui, bien sûr !

- Eh bien, le test est positif, monsieur !

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 01/04/2018 à 11:40

- Mr Durand, nous avons reçus des plaintes de vos voisins.

- À cause du bruit que vous avez fait en détruisant ma maison ?

- Non, à cause de votre erreur. Si vous nous aviez précisé que vous habitiez au 12 bis nous n'aurions pas détruit leur maison.

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