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Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :

- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?

- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.

La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :

- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?

Le guide se retoure et se fâche :

C'est miroir, ça !

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Histoire drôle par :

Il existe un village qui s'appelle Monku (ce village existe réélement) Près de Monku, il y a une maison avec une femme et son fils.

-Mon fils, peut-tu aller chercher des nouilles à Monku ?

-Bien sûr maman, j'y vais.

Sur la route de Monku, il rencontre son copain Médoit.

-Que fais-tu ? dit Médoit

-Je vais chercher des nouilles à Monku, tu m'accompagnes ?

-Ok

Puis le garçon revint chez lui et, sa mère, le voyant revenir sans rien lui dit:

-Mais pourquoi n'as-tu pas ramené des nouilles?

-Ben j'ai cherché des nouilles dans Monku avec Medoit mais j'ai rien trouvé...

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- Je me suis fait agresser hier.

- Combien étaient-ils ?

- Sept.

- Comment ?

- Je dis sept.

- Dix-sept ? Et beh !

- Non ! Sans-dix ! Sept !

- Cent dix-sept ? Et bah !

- Non ! Sept ! Sans dix !

- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

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Ce sont trois bons amis qui discutent du cadeau qu'ils ont fait à leurs femmes respectives pour Noël :

-Moi, dit le premier, j'ai offert à ma femme une voiture. Elle fait, tenez-vous bien, le 0 à 100 en 3 secondes !

-Moi, dit le deuxième, je lui ai offert une voiture, mon Dieu... Elle fait le 0 à 120 en 2 secondes ! Et toi ?

-Moi, dit le dernier, je lui en ai offert une qui fait le 0 à 200 en moins d'1 seconde !

Les autres, soufflés, lui demandent :

-Mais, qu'est-ce c'est ? 

-C'est une balance.

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Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande :

-  Mais que t'est-il arrivé ?!

- Une abeille m'a piquée..

-  Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!

- Papa l'a tuée avec une pelle !

 

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C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

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J'ai voulu faire une blague sur la mort d'Edouard Leclerc

Mais elle a pas supermarché...

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Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:

- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!

- On a enterré ma belle mère...

- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?

- Bhen elle voulait pas.

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Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:

- Je vais m'acheter une p'tite culotte.

- Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari.

- Et pourquoi? 

- Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille. 

La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.

Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:

- Je vais m'acheter une p'tite culotte!

- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !

La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.

Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant: 

- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!

Le couple décide alors de rentrer.

Le soir, dans son lit, le mari se pelottone près de sa femme et lui dit:

- Je veux un gros câlin.

- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.

- Mais pourquoi?

Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:

- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.

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Un piano rentre de l'école ...

Sa mère lui dit:

-Tu es triste?

-Oui j'ai une mauvaise note

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Pendant leur pause café , 2 collègues discutent :

-Hey mec , tu pourrais quand même dire à ta femme de mettre une culotte quand elle vient au bureau !

-Ah ouais , et je peux savoir comment tu sais ça ?!

-C'est mon petit doigt qui me l'a dit...

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Quelques question à la con

-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?

-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?

-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?

-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?

-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?

-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?

-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?

-Le fruit du hasard est-il comestible?

-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?

-Qui a tué la Mer Morte?

-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?

-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?

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C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:

-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...

Le pompier lui répond:

-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...

Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...

L'autre revient au telephone et dit:

-C'est bon, maintenant je fais quoi?

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Une mère à deux enfants. L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle . Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande :

"- Comment tu t'appelles ?

- Jenesaispas.

- Comment tu t'appelles ???

-Jenesaispas.

- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"

Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande :

- Comment tu t'appelles ?

- Jenesaispas.

- Dis moi comment tu t'appelles où  j'appellle ta mère !

- Jenesaispas !! "

Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :

- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?

- Mais où est donc passé votre cervelle ??? (dis le directeur)

- Au marché ! (réponds la mère)

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Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire :

- C'est qui ?

- Descends, il faut que tu me pousses !

- Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... !

- Descends, il faut que tu me pousses... !

La femme finit par dire à son mari :

Écoute, il est en panne, va le pousser !

Le mari ouvre la porte et se met à gueuler :

- T'es où ?!

- Là, sur la balançoire...

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