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Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location. 

De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C. 

Le contenu de la lettre : 

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ? 

Salutations distinguées. 

………………………………………………… 

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit : 

Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. 

Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois. 

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.  On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. 

Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.  Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

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C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?

- Non ! Il me bat !

- Chez ta mere ?

- Non ! Elle me bat aussi!

- Mais alors, ou veux-tu habiter ?

- J'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

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Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:

-Où allez-vous ?

-À Pariss 

-Vous voulez dire Paris ?

-Non! Pariss. Avec 2 "s"

Alors l'homme demande au second:

-Et vous, où allez-vous ?

-À Bordeauxx 

-Vous voulez dire Bordeaux?

-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"

Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:

-Et vous, où allez vous?

-Moi... À Macon avec deux cons!

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Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur : 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°. 

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! 

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

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Un Homme envoie un message à sa femme mais il se trompe de numéro... le message atterrit chez une veuve qui revient de
l'enterrement de son mari. Cette dernière lit le message et elle s'évanouit. Son fils cours à son secours et lit le message : "Bonjour ma chérie, juste pour t'informer que je suis bien arrivé, j'ai rencontré tous ceux qui te connaissent, j'ai déjà tout arrangé pour ton arrivée demain. Au fait, ça sera mieux de mettre un habit léger parce que ici il y a une chaleur d'enfer"
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Pourquoi faut-il péter ? Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et vous avez des idées de merde.

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Comment appele t'on un con qui a froid ? Un con geler

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A tout les directeurs de McDonalds :

Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !

Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?

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Un enfant et son père se promènent, tout à coup, ils aperçoivent un chien qui se tape une chienne :

- Papa, qu'est ce qu'ils font ?

- Bah là, tu vois, le chien ramène la chienne à la niche.

- Ah ! Bah heureusement que maman se tenait au lavabo hier sinon le facteur la ramenait directement à la poste.

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Meuf : C'est quoi mes qualité ?
Mec : tu est Belle gentil jolie mignone attachante...
Meuf : C'est vrai tu pense vraiment tous sa de moi ?
Mec : bah oui
Meuf : et toi c'est quoi t'es qualité
Mec : Un formidable menteur.
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Blague super nulle, au moins 100 "Non" !

Que ne faut-il jamais organiser dans un sous-marin ?
Une journée porte ouverte
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Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :

-Est-ce qu'ils ont été sages ?

La bonne répond dans sa langue :

-Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.

-Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?

-Du grand brun avec des lunettes.

-Mon dieu, c'est mon mari !

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Un homme trouve une vielle lampe, il l'ouvre et il voit un genie en sort :

- Bonjour, tu as trois vœux à faire mais sache que ton pire enemmi aura le double de toi !

- Alors, je voudrais 10 millions d'euros !

- Ok, ton ennemi aura 20 millions !

- Je voudrais que 5 des plus belles femmes du monde m'aime !

- D'accord, ton ennemi aura 10 des plus belles femmes du monde !

- En dernier, je voudrais que vous m'enleviez une couille !

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Un italien, un algérien et un français trouvent une piscine magique qui transforme l'eau en ce qui est demandé. L'italien court vers la piscine, monte sur le plongeoir et crie :

- Je veux une Ferrari !

La piscine disparait et fait apparaître l'objet demandé. La piscine se remplit d'eau quand l'algérien, très pauvre, demande des bananes pour les vendre. 

- Plein de bananes ! s'écrit-il, tout joyeux.

Il plonge, mange une banane et lance la peau. Le français arrive sur le plongeoir. Il est prêt à demander sa part sauf qu'il glisse sur la peau de banane de l'algérien au moment de sauter et en l'air, il fait :

- Oh, crotte !

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Un homme blanc clostrophobe et un homme noir sont dans la même chambre d'hôpital. Le soir venu il devient l'heure d'éteindre mais le blanc crie : n'éteignez pas jai peur du noir !

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