On ne dit pas un parrain, ont dit plutôt : chacun son tour
Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ta bite?
Y en a pas les 2 sont courtes.
2 clochards sur un banc :
– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.
– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !
La définition d'un autobus !!!!
- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, Il n'entendait pas mieux.
Dans un restaurant classe, Emmanuel Macron dit :
– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…
Un certain Mr PAGNOL me téléphone sans arrêt depuis 3 mois.
Il m'harcèle pagnol...
M et Mme MICOTON on une fille comment s'appelle t elle
Mylene (mi laine mi coton )
C'est l'histoire d'un canard qui lève une palme il trouve ça drôle alors il lève l'autre et tombe sur le cul
Un jour Dieu demanda à Alexandra de la mettre
Et Alexandra Lamy
Un hippie n’urine pas…
Il peace (il pisse )
Confucius et moi on est pareils
Sauf que chez moi,il n'y a pas écrit "fucius" a la fin.
Quand on se marie, on nous dit "Vous êtes maintenant unis jusqu'à ce que la mort nous sépare". C'est fou ce que la mort ressemble à une secrétaire de 25 ans!
Pourquoi, sur Snapchat, les filles t'envoient-elles que des photos bizarres et des photos d'elles nue ?
Parce que ça s'appelle Snapchat, et pas Snaptete.
Hier j'ai rencontré un sourd dans la rue. Je lui est dit qu'un aveugle l'espionne.
Tourne langue (essayez de répéter la phrase rapidement !) :
Ce cher serge cherche ses chandelles
Que peut-on dire du look vestimentaire de Satan ?
Qu'il est d'enfer !
Disquette #1 :
Tu serais pas mon devoir de maths ? Car j'ai envie de te commencer a mon bureau et de te finir dans mon lit.
Le coronavirus il va dans les bars et les restaurants mais pas dans les écoles
Il est malin quand même ce corona
C'est Mario qui dit à Luigi:
-"Yo Wario!"
-"Mais qu'est-ce tu racontes? Moi c'est Luigi!"
-"Ouais, excuse-moi, c'est les champignons..."
2 amis se retrouvent dans un bar :
-Mec, qu'est-ce qui s'est passé ? Pourquoi tu as la main en sang ? Tu es blessé?!
-Oh ça c'est rien! Tu as pas vu l'état du pénis de l'autre gars!
- Bonjour, vous habitez dans une grotte ?
- Ouais.
- C'est grotesque.
- Bonjour, je voudrais une robe de chambre.
- Bien sûr, quelle est la taille de la chambre ?
Le juge parle à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
L’accusé :
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
-Les personnes à l'école m'apelle blé d'inde.
-Pourquoi
-Peut être parce qu'il m'haissent. (maïs)