Un petit garçon va voir son père en pleurant :
- Papa, mes copains se moquent de moi et disent que j’ai de grandes dents !
- Ne baisse pas trop ta tête fiston, tu vas rayer le parquet !
Quelle est le point commun entre mon bus et Emma Watson ?
Je ne pourrais prendre aucun des deux ce soir, (d'ailleurs si quelqu'un peut passer me chercher à mon arrêt ça serait sympa de sa part svp)
Quand Alexander Bell a inventé le téléphone, il a découvert deux appels manqués de Chuck Norris
Toto demande à sa mère
-Maman sa fais quoi d'avoir un cheveu blanc ?
-Et bien tu vois mon chérie a chaque fois que tu fais une bêtise j'en ai un de plus
-Et que ce que ta fais a mamie pour qu'elle en ai autant ??
Chuck Norris a déjà joué au roi du silence avec un muet, Et il a gagné
Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur :
- Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !
C'est toto et sa famille qui font une randonée à la montagne.
Le père : Regarde Toto la belle forêt
Toto : Je vois rien, il y a plein d'arbres
Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.
Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.
Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :
-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?
Le fermier :
-Oui, c'est ça.
Le policier:
-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?
Le fermier :
-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.
- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !
Lundi, Toto va à l'église et dit au curé:
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Non, Toto. C'est une église ici!
Mardi, Toto retourne à l'église et redit au curé :
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Non, Toto. C'est une église ici !
Mercredi, Toto retourne à l'église et dit encore:
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Bon, Toto! Dernière fois que je te le dis, on en a pas! C'est une église! Si tu reviens encore pour du "Nutella", je t'accroche près du petit Jésus ! T'es prévenu!
Jeudi, Toto va à l'église et dit au curé :
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
Le curé se fâche et dit à Toto:
-Je t'avais prévenu! Je vais t'accrocher près du petit Jésus !
Une fois Toto accroché, celui-ci demande au petit Jésus:
-Toi aussi t'es venu pour du "Nutella"?
Cet ordinateur a une capacité de 18 bits, comme Clara Morgane.
A l'école, la maîtresse s'adresse à Toto
- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs...
Toto et sa grand mère vont prendre le bus :
-Toto comme je n'ai l'argent que pour un ticket tu diras que tu as 7 ans, d'accord ?
-D'accord.
Le bus arrive et donc ils montent. La grand-mère demande un ticket de bus et le conducteur demande à Toto :
-Mon petit quelle a tu ?
- 7 ans
-Ah, et quand feras-tu tes 8 ans ?
- Quand je descendrais du bus !
-Wow, chérie, je n'aurais jamais pensé que notre fils serait allé aussi loin !
...
...
...
...
...
-Oui, la catapulte marche très bien ! Va chercher notre fille !
Pourquoi Potter est-il triste?
Parce que personnes Harry à sa blague.(a rit)
Le médecin dit à sa patiente blonde :
- Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout.
- Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Je reviens de chez l'ophtalmologiste avec maman, elle est presbyte...
- Ah ! Elle était déja casse couilles...
Le médecin au malade :
- Tout va bien, ne vous inquiètez pas. Vous êtes solide comme un roc, et vous enterrerez toute votre famille et tous vos amis!
- Oh, docteur, vous dites ça pour me faire plaisir ?
Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande :
- Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ?
- Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!
Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.
- Salut vieux. Comment ça va ?
- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.
- Mais...tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !
C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.
Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".
Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef les renvoie chercher le curé et le curé dit "laisser moi, Dieu me sauvera".
Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit s'essayer une dernière fois.
Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".
Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.
Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".
Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.
Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :
- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?
Avec un large sourire, l'autre répond :
- Ben, on joue à des jeux!
- Mais... quels genres de jeux ?
- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?
Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!
- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais faire le papa!
- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas têter maman!