Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :
- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!
- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?
- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!
Une brune, une rousse et une blonde meurent dans un accident de voiture. Un ange va chercher leurs âme et leurs propose un défi pour de monter au Paradis.
L'ange dit : "Celle qui ne rira pas à mes 10 blagues pourra monter au Paradis. Alors que les autres iront en enfer."
Les filles acceptent.
La brune commence et rigole à la première blague. Elle est envoyée directement en enfer.
C'est au tour de la rousse. Elle passe la 7ème blagues et commence a rigoler. Elle est envoyée directement en enfer.
Enfin, c'est au tour de la blonde. Elle arrive a ne pas rire à la 9 ème blagues mais juste avant que l'ange puisse dire la 10ème blagues, elle commence a pleurer de rire.
L'ange étonné lui demande : "Pourquoi as-tu rigolée alors que je n'est même pas dis ma dernière blague."
La blonde répond alors : "Bah... je viens juste de comprendre la première."
Un gars rentre du travail un vendredi soir. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot sur la table : "Mon chéri, ton repas est dans le frigo. Tu n'as qu'à le réchauffer au micro-ondes. Je tacherai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite un bon appétit et une bonne soirée. Bisous."
Alors, il chauffe son plat, mange, et se dirige vers le lave-vaisselle pour y mettre son couvert. Sur la machine, il voit un post-it : "PROPRE, MAIS PAS VIDÉ". Il vide le lave-vaisselle et range tout. Puis, il regarde un peu la télé et il va prendre une douche. En sortant de la douche, il appelle sa femme sur son portable :
- Bonsoir ma chérie. Tu t'amuses bien, j'espère ?
- Oh, l'ambiance n'est pas terrible. Je crois que je ne tarderai pas à rentrer.
Du coup, le gars retourne vers le lave-vaisselle, il décolle le post-il puis il se couche. Une fois allongé, il se colle le post-it sur le front "Propre, mais pas vidé"!
Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;
- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?
- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!
Si tu te trouves moche, lent, paresseux, etc, dit toi que t'as été le spermatozoïde le plus rapide de toute le gang !!!
Une femme rentre après des jours d'abscences:
-Alors chéri comment va notre chat ?
-Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes.
-Mon dieu c'est pas vrai !! En plus tu aurais pu me le dire autrement !! Par exemple: il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !!
La femme pleure mais continue:
-Sinon comment va ma mère ?
-Oh , ben elle était en train de marchait tranquillement...
- Vous savez quoi, les potes? Je pense que j'ai la voix la plus sensuelle et la plus excitante du monde!
- Ah? Et qu'est-ce qui te fait croire cela?
- Chaque fois que je dis quelque chose, tout le monde s'en branle!
Une petite annonce dans un journal :
" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir."
Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :
- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!
- Mais que faut-il faire pour postuler ?
- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!
- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.
- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!
Le prof demande quelle est la chose la plus légère au monde?
Paul: C'est l'air monsieur!
Prof: Oui mais encore plus léger.
Antoine: Une plume d'oiseau!
Prof: Oui encore.
George: Une goutte d'eau monsieur!
Prof: Encore plus léger.
Toto: Le sexe masculin monsieur!
Prof: Pourquoi?
Toto: Parce-qu'une simple pensée peut le soulever.
Qu'est-ce qu'un Vietnamien avec des écouteurs?
Un nem-P3
Toto arrive, tout joyeux, dans le salon et s'écrie :
- Papa, maman, je crois que Jérôme, mon grand frère, s'est trouvé une copine!
- Ah ? Et qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Ben, il vient de me refiler d'un seul coup, son lance-pierre, son gros sac de billes et toute sa collection de France-Football!
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
Une gamine de 8 ans dit à son père :
- Papa, j'ai peur dans cette grande forêt toute sombre!
- Ben, qu'est-ce que je devrais dire, moi qui vais rentrer tout seul, ce soir!
Maîtresse: Toto, que veut dire "I don't know" ?
Toto: Je sais pas
Maîtresse: C'est très bien Toto !
Pourquoi les arabes mettent des djellabas ?
C'est pour éviter d'effrayer les chèvres avec le bruit de la braguette.
Une femme demande à sa copine :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau, puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ?
- Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ?
- Oui.
- RIEN...DU...TOUT!
Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :
- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
Un homme dit a sa femme :
- Joyeux anniversaire ma chérie !
- Ho merci, lui repond-t-elle
- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?
- Ouiiiiii !!!
- Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleure !
- Chéri, je suis bien ennuyée. Depuis hier je suis constipée, et aujourd'hui j'ai très mal au ventre!
- Écoute, je vais te raconter une blague. Ça pourra peut-être t'aider.
Ce sont deux fous qui font un voyage en Afrique. Ils tombent sous le charme des éléphants, et ils décident d'en acheter un. Ils le ramènent en France. Ne me demande pas comment, je n'en sais rien. Quand ils arrivent chez eux, le premier dit :
- On n'a pas assez réfléchi, que va-t-on faire de cet animal, maintenant ?
- Pas de problème. On sort la voiture du garage et on l'enferme dedans.
Ils s'enferment dans le garage avec l'éléphant. Le premier s'inquiète :
- J'ai peur qu'il ne s'enfuît et qu'il fasse des dégâts!
- Il ne peut pas s'enfuir. Regarde, tout est fermé et il fait noir!
- Oui, mais il peut passer par le trou de la serrure!
- Qu'à cela ne tienne. Je lui fais un nœud au bout de la queue et il ne passera pas par la serrure. Es-tu rassuré ?
À ce moment-là, l'épouse se met en colère :
- Tu te fous de ma gueule ? Je ne suis pas bien et je viens de perdre cinq minutes à écouter des conneries censées m'aider! En plus, ton histoire est nulle. Mais vraiment nulle à chier!
- Voilà. Maintenant, c'est à toi de jouer!
Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :
- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !
Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !
Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :
-Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !
-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?
-Non il cambriole mon cabanon de jardin.
-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.
5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :
-Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué.
En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...
Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :
-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?
-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?
Un gars rencontre un copain et lui demande :
- Tu as reçu ma lettre, la semaine dernière ?
- Celle où tu me demandais de te rembourser l'argent que tu m'as prêté ?
- Oui.
- Non, désolé, je ne l'ai pas encore reçue !
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
Une fille dit à une copine :
- Hé, avec ton jean taille basse, on voit ton cul !
- Et toi, avec ton pull, on voit ta tête, et personne ne fait de remarque à la con !