Blague de Toto par : GIAN-MARCO

Le 07/08/2018 à 18:30

  Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois,  le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider.

- Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ?

- Au zoo!

- Bien. Et que vas-tu faire ?

- Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc!

- Super! Et après ?

- Ben, on mangera les cacahuètes.

- Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir!  Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ?

- Oui, d'accord!

- Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ?

- Ben...Je reprends mes cacahuètes!

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Blague sur le sexe par : GIAN-MARCO

Le 07/08/2018 à 18:15

  Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

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Humour noir par : Le bon ami

Le 06/08/2018 à 19:32

Quel est le point commun entre le PQ (parti québécois) et le cable?

Y'a juste les vieux qui aiment ça

Quel est le point commun entre Marc Bergevin et Jean-François Lisée?

Les 2 vont perdre leur emploi cette année.

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Humour noir par : Mab 62

Le 06/08/2018 à 12:30

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

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Devinette par : Paulol

Le 06/08/2018 à 01:31

Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudain, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?

Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

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Blague sur les enfants par : GIAN-MARCO

Le 05/08/2018 à 09:13

  Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 05/08/2018 à 09:09

  Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.

- Vous descendez ? demande la dame.

- Non, jamais entre deux stations!

- Pffft! Ah, c'est malin!

- Non, c'est prudent!

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Blague sur les religions par : le blageur ouf

Le 04/08/2018 à 09:13

Quelles étaient les dernières paroles adressées à Jesus?

"Serre tes jambes, il ne reste plus qu'un clou!"

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Blague de Toto par : le blageur ouf

Le 04/08/2018 à 09:06

Toto demande à sa maitresse:

-Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils?

-Non toto, ils n'ont pas de poils.

-Mais si maitresse, ils ont des poils!

-Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas!

-Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse…

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 02/08/2018 à 11:53

Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)

2 mois plus tard, le roi revint. 

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita:

- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné:

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:

- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...

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