Mr et Mme Assin ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Marc (Marcassin)

Mr et Mme Dubois ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Yvan (Il vend du bois)

Mr et Mme Age ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?

Marie (Mariage)

Y'a un poussin qui lève une patte. Il trouve ça trop rigolo alors il lève l'autre et... Il tombe !

Un gars entre dans une épicerie et demande :

- Je voudrais deux bouteilles de vin, s'il vous plaît.

- Du rouge ou du blanc ?

- Du rouge.

L'épicier donne deux bouteilles de rouge au client qui les prend en mainet se ravise :

- Excusez-moi, mais tout compte fait, je préfèrerais du blanc.

Alors, le commerçant change les bouteilles. Le client les prend et s'en va.

- Eh, monsieur, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de vin blanc!

- Non, je vous les ai échangées contre du rouge.

- Ben, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de rouge non plus!

- Oui, mais je ne les ai pas bues!

Fanny aime la délation.

Danny aime la fellation.

A l'examen de conduite, un homme passe le test oral de conduite, l'examinateur lui demande:
-Vous roulez sur la route et vous avez une crevaison, à votre gauche il y a 3 personnes
et à droite 100 personnes, de quel côté allez vous vous écraser?
-Sans hésitez la gauche, car je préfère préserver les 100 personnes au détriment des 3 personnes;
-TRès bien , vous êtes reçu à l'examen de conduite!
Quelques jours plus tard, il se retrouve dans la même situation, résultat 103 morts, l'examinateur lui demande
surpris
-Mais!! que c'est il passé ?
-Et bien il y avait 3 personnes d'un côté et j'ai voulu les écraser mais l'un d'entre un s'est dirigé de l'autre côté, là ou il y
avait les 100 personnes!!!

Ah la connasse.

 

Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

– Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier. Et à ce moment-là, regarde bien sa tête!

Élisabeth se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

– Va voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là!

 

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant sont oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrance ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retire ton pied du tuyau d'oxygène...

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Savez-vous comment on s’y prend pour couler un sous-marin belge ?

Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui c’est !

Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !

– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.

– Durand. Thomas Durand !

– Ok, et quel est votre métier ?

– Garagiste.

– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !

– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !

– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !

Une vieille dame consulte son médecin:

- J'ai un problème docteur, chaque fois que je fais un pet celui-ci est silencieux et inodore. Je me suis d'ailleurs lâchée au moins 5 fois depuis que je suis entrée dans votre cabinet et je pense que vous ne l'avez même pas remarqué.

Le docteur lui tend alors une petite boîte de pilules:

- Tenez, prenez ça pendant une semaine, matin, midi et soir et revenez me voir.

Une semaine plus tard, la vieille débarque dans le cabinet:

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné mais autant mes pets sont toujours aussi silencieux, ,autant ils ont une odeur horrible et insoutenable désormais !

Le docteur dit:

- Bien, maintenant que votre problème d'odorat est réglé occupons nous de votre ouïe.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Un mouton rencontre un autre mouton, le premier lui demande, tu veux un chewing-gum ? Le second répond pourquoi ?

Il lui dit c'est bon pour l'haleine ! (la laine)

C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit:

- Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ?

- Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !

C'est une blonde qui est garer sur un surpermarcher et elle remarque que sa voiture a un toc.

Alors elle se dit "peut etre qui faut que je souffle par le pot d'echappement, la voiture redeviendra normal"

Elle le fait.Une autre blonde vient la voir et lui dit "t'es folle ca va jamais marcher !"

"Bah pourquoi ?"

"Parceque ta les fenetres ouvertes !"

Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :

- Très bien, déshabillez-vous complètement !

Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :

- Tournez-vous et écartez les fesses.

Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !

- Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

Ou se rencontrent Mr et Madame Dynamite?
-Dans une boom!

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?

 Il y a du typex sur l'écran.

Ça se passe dans une famille de coronavirus britannique. Le père annonce à tous ses proches:

"Chérie, les enfants, les frangins, les tatas j'ai une grande nouvelle : on se rend tous en voyage dans toute l'Europe".

"Ah oui pourquoi donc chéri ?"

"Parce que j'ai eu ma mutation."

A l'école la maitresse demande aux élèves:
- Qu'est-qu’une voyelle?
Un petit garçon répond:
- C'est la femme d'un voyou!

Toto demande à son père : 

 

- Papa, est-ce que je suis moche ?! 

- Toto... Demande à ta petite copine ! 

- Mais papa, je n'en ai pas ! 

- Tu as ta réponse. 

Le dernier jour de leurs vacances à la plage,deux enfants décident d'aller sur la plage à marée haute  pour remplir une bouteille d'eau de mer en guise de souvenir. Quatre heure plus tard, ils revinrent à la plage à marée basse et l'un dit à l'autre "oh ben dit donc, on est pas les seuls à avoir pris de l'eau!!!".

Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple :

– Monsieur désire-t-il quelque chose ?

– Non merci.

– Et pour votre épouse ?

– Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire !