Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue: - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
Un enfant est à l'hôpital et discute avec le médecin sur son futur.
Médecin: Alors tu vas rentrer en terminale.
Enfant: Non en CE1
Médecin: Mais ça n'existe pas la phase CE1 !
Un livreur roule dans une banlieue tres riche à la fin de sa journée de travail. Il y voit une jolie maison où il y a eu, de toutes évidences, un cambriolage car la porte d'entrée a été défoncée. Il va y faire un tour et voit que la maison est vide sauf une jeune et jolie femme étendue sur le plancher légèrement vetue et solidement ligotée et baillonnée. Il s'approche et en lui otant le baillon, il lui demande ce qu'il a bien pu se passer. Elle lui dit d'un seul trait:
"Des hommes masqués ont fait irruption dans ma demeure pour la cambrioler et comme ils savaient que je vis seule et que mon père est tres riche, ils voulaient également me kidnapper pour exiger une rancon, mais comme il n'y avait plus de place dans leur camion ils ont décidé d'aller le vider et de revenir me chercher plus tard mais par chance, très grande chance, vous m'avez trouvé avant leur retour."
Alors le livreur demeura songeur un court instant et tout d'un coup vérifie les liens de la jeune dame et tout en lui remettant le baillon lui dit :
"Non, vous n'etes pas si chanceuse que ça, car moi, mon camion est vide".
Un homme a été arrêté. Un officier est chargé de sa description:
- Nez aquilin, bouche moyenne, ...
L'homme proteste:
- Non: Né à Marseille, Bouches-du-Rhône.
Quelle est l'expression la préférée des prêtres ?
La vérité sort de la bouche des enfants
Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*
Il gagne donc une tortue.
Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.
Il demande :
" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"
Comment s'appelle la mamie qui fait peur aux voleurs
Mamitralette (ma mitralette)
Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !
Mr et mme Eymardetoi ont un fils. Comment s'apelle t'il?
Reponse: jean J'en ait marre de toi
C'est l'histoire de 2 saumons qui descendent une rivière, soudain l'un des deux se précipite dans les rapides et saute d'une cascade !
Le deuxième s'écrit :
- Mais il est fumé celui-là !
C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence...
Proverbe chinois
Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre et dit :
– Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
– Combien coûte un cerveau ? demande un membre de la famille.
– En moyenne, 5000 euros pour un cerveau d’homme, 500 euros pour un cerveau de femme.
Alors, un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
– Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
– Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.
Saviez-vous que Philippe Martinez est mort ? Il CGT par la fenêtre !
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.
Un petit garçon demande:
-Maman, c'est quoi un travesti?
-Je t'expliquerais quand tu seras plus grand, et arrête de m'appeler maman ça m'agace!
Eh mamie tu trouves pas que ça pue ici ?
Mais vraiment ça sent pas bon, on dirait euh...une odeur de cadavre carrément !
Mamie ?
Maaamieee !...
Mr et Mme pascher on trois fils comment s'appelle t-il ?
Ivan, Sam, Otto
A l'hôpital les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients. Cela pourraient avoir un risque de depression aux patients. Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière !
Le patient rassuré dit:
- Bon...Très bien.
Le patient baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Le patient est tout penaud et est triste. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. L'infirmière dit alors :
- Oh la la! Je suis vraiment mais vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?
Le patient répond :
- Heu...C'est enflé...
Il y a Jean et Pierre
Un jour Jean meurt
Du coup Pierre alla sur la tombe de Jean et versa un produit
Jean revît
Quelle était ce produit ?
Du détergent ( déterre Jean)
- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
Michel Galabru
- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut
Michel Galabru
- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.
Michel Galabru
- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire
Michel Galabru
- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour
Michel Galabru
- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue
Michel Galabru
- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…
Michel Galabru
- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien
Michel Galabru