Pourquoi les femmes avaient-elles les bras musclés à la préhistoire ?
Car la vaisselle était en pierre à l'époque !
Pourquoi Mario attend devant les toilettes
Parce que Yoshi (Yo chie)
Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...
Signé... la grippe...
Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot
Patrick dit :
-T'as femme te trompe
Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.
Après, le gars va au ciel voir Dieu:
-Toc,toc,toc
Dieu répond
-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?
-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo
Dieu répond :
Ok vous pouvez aller au paradis
Encore une fois, quelqu'un toc :
-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?
-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec
-Ok vous pouvez aller au paradis
Et un troisième coup toc
-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?
- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et...
Hitler a provoqué la mort de plus de 60 millions d'humains, puis il s'est suicidé.
S'il avait commencé par ça il aurait dérangé moins de monde.
Quel accent aurait-il dû mettre sur le "a" de céréales ?
L'accent cir-corn flakes ! ( L'accent circonflexe ! )
Pourquoi les Français achètent-ils des portefeuilles imperméables ?
Pour y mettre leur argent liquide .
Ta mère est tellement grosse que si tu veux lui donner un calin pour Noel... Tu dois commençer en septembre.
- Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait drôlement chaud aujourd'hui.
Eugène Labiche
- La richesse est comme les poils du nez, si on en arrache beaucoup, ça fait mal ; si on en arrache un peu, ça fait mal aussi.
Proverbe malgache
- On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Tristan Bernard
- Faire le mal, c'est en vouloir à mon bien.
Tristan Bernard
Pourquoi les jardiniers aiment-ils bien Hulk ?
-Car il à la main verte.
Une petite fille demande à sa maman:
"Dis maman sa s'écrit comment bite avec un T ou deux T" ?
La maman lui répond : "Mets-en trois c'est jamais assez long" !!
Une femme reproche à son mari:
-Tu vas encore faire la sieste?
Son mari lui répond:
-Ben oui, tu me connais je ne peux pas rester sans rien faire.
Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :
"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."
Melon et Melèche promènent des animaux.Melon promène le chien et Melèche la chatte
Pourquoi Michael ouvre la porte d'entrée ?
Parce que Jaque sonne !
Michael Jackson
Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :
-Est-que vous servez des crabes ici ?
-Nous servons tout le monde, monsieur.
Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :
- Allo, la Police !
- Oui c’est bien la Police.
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept !
- Vous dites ?
- Je dis sept !
- Dix-sept ?
- Mais non…sans dix ; sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! Sept, sans dix !
- Comment ? Sept Cent Dix !
- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !
C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?
La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣
- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais
- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui
Alphonse Allais
- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."
Alphonse Allais
- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais