Qu'est ce qui rentre dans une oreille et qui sort de l'autre?
-Une pioche.
"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
Ta mère est tellement grosse qu'on peut la voir sur Google Earth !
Que dit un alien dans le frigo ?
-ils sont extras tes restes!
Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh putain Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".
Un enfant demande à son grand-père :
-Grand-père, tu m'achètes un sandwich au jambon ?
-Quoi?
-Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ? crie le petit.
-Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd. Vanille ou fraise ?
Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais une femme comme moi !
Il faut lui répondre : Justement c'est ça l'idée
2 potes discutent :
- Ma femme veut que je lui achète une Ferrari
- Mais tu n'as pas les moyens ! Comment tu vas faire ?
- Je vais lui acheter une balance, comme ça elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 3 secondes.
Depuis que Chuck Norris s'est mis au arts martiaux, les japonais se sont reconvertis dans les jeux vidéos.
Ou les super-heros vont faire leur courses ?
Au supermarché
Une prostituée dit à une autre:
- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?
L'autre lui répond:
- 30€ comme d'habitude.
Vous savez ce qu'on fait au voleur de salade ?
On laitue
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... »
Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»
Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»
- Pourquoi ça va me soulager ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Deux anges bavardent :
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir!
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?
REPONSE: Aucune car pour les deux les boules sont décoratives.
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?
- Quoi d'neuf
Trois hommes montent un escalier d'immeuble .
Au bout de 750 marches, le premier dit:
-Vous savez quoi les gars N
-Non?
-Je suis fatigué !
Au bout de 1000 marches , le second dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Non?
-Je suis fatigué !
Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Oui tu es fatigué !
-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !
C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge car il n'y a que deux saints !
Quel est le comble pour un homme qui divorce de sa femme anorexique?
De devoir le verser une pension alimentaire
Un jeune collégien demande à son pote :
- Ça veut dire quoi " I don't no, I don't speak english ! "
- Euh... je sais pas, je parle pas anglais !
Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.
– C’est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.
– Bonjour, qui êtes vous?
– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons!