- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.
Robert McFly
- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard.
- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre
Collin d’Harleville
- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter
Aurélien Scholl
- M'avez-vous été fidèle ?
- Souvent, Madame.
Prince de Ligne
Histoire de vampires
Deux vampire parte ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent… Au bout d'une heure ou deux les deux vampires se retrouve de nouveau… L'un des deux est couvert de sang…
-Quelle chance ! Où as tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?
-Tu vous le village là-bas ?
Oui,je vois le village...
-Et le restaurant, tu le vois ?
-Oui,je vois le restaurant...
-Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?
-Oui,très bien même...
-Et bien moi, je ne l'avais pas vu !
Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease?
Un poulet rôti
- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée
Laurence Tofu
- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.
Jules Renard
- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants
Zsa Zsa Gabor
- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
Zsa Zsa Gabor
J'ai 21 ans, mais j'ai un corps d'enfants de 9 ans
Ah ouais ? Ouais vient voir dans ma cave
Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping ?
un hippocampe
Il y a un belge, un francais et un suisse sur la tour eifel. Le suisse leur propose de faire un challenge: lancer leur montre, descendre les escaliers de la tour et de rattraper la montre la main tendue.
Alors le belge commence, laisse tomber sa montre, descend en courant les escaliers et en arrivant en bas, il voit sa montre ecrasée.
C'est au tour du francais, il la lance bien haut pour avoir un peu plus de temps, cours en bas les escaliers et voit en sa montre écrasée.
Le suisse laisse tomber sa montre, descend les escaliers en siflotant, il va boire un café, prend une barbe-à-papa et revient au pied de la tour eifel et tend la main... Il la rattrape facilement.
-Comment tu as fait? dit le belge.
Et, le suisse répond:
- Je l'ai retardée d'une heure!
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près.
-"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..."
-"Pourquoi tu dis ça ?"
"Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde."
-"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles."
Il rentre, met pendre son manteau et dit:
-"Qu'est ce qu'on mange ?"
Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal.
-"Qu'est ce qu'on mange ?"
Pas de réponse.
Il s'approche à 2 mètres d'elle.
-"Qu’est-ce qu'on mange ?"
Toujours pas de réponse...
Le gars va à l'oreille de sa femme:
-"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !"
-"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "
- Hé...les mecs! Aujourd'hui Lapineur et Blagheure ont pris une grande décision. Ils ne posteront plus que des blagues accessibles à tous les cerveaux!
- Mais, c'est génial ça!
- Poisson d'avril!
C'est un campagnard et son fils qui vont dans un immense centre commercial pour la première fois, ils entrent et attendent devant l'ascenseur (ils n'en ont jamais vu auparavant). Il y a une petite vieille qui rentre dedans et l'ascenseur s'en va, quelques secondes plus tard, une superbe nana sort de l'ascenseur devant les campagnards, à ce moment là, le père matte la nana, regarde son fils et lui dit : "Vas chercher ta mere"
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou
C'est l'histoire de 2 amis qui sortent d'un bar. Trop bourrés pour rentrer chez eux, ils décident de dormir à l'exterieur. Le 1er propose:
- Allons noous coucher au pied de l'arbre là-bas.
- Non nous seront plus en sécurité au milieu de la route !, répond l'autre.
Trop alcoolisé pour réfléchir, il accepte. 5 minutes plus tard, une voiture passe, les évite de peu et fonce dans l'arbre.
-Tu vois je te l'avais dit !
Pourquoi le taureau pleure t-il ?
Parce-que sa femme est vache avec lui.
J'ai fait une blague sur Potter mais personne n'a rit (Harry)
Dans le café d'un petit village de campagne, une belle jeune femme s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux), L'homme est vraiment émoustillé.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui... Vous allez lui laisser un message (elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire … qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à sa bite en feu qui ne demande qu'à être refoidite. Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit :
-Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !
Qu'est ce que des tétraplégiques dans un jacuzzi ?
Une jardinière de légumes.
Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige au printemps.
Un ogre prend l'avion pour la 1ere fois. Au moment l'hotesse lui apporte le menu, mais l'ogre est très déçu:
-Vous ne pouriez pas m'apporter la liste des passagers ?
- Toto, mon petit garçon, tu me désespères. A 12 ans, tu ne sais compter que jusqu'à 10. Avec ça, je ne vois vraiment pas quel métier tu pourras exercer quand tu seras grand.
- Ben si, arbitre de boxe par exemple !