Un gars demande à un copain :
- Tu as déjà trouvé des crottes de souris dans ton lit ?
- Euh, non. Pourquoi ?
- Alors, c'est que ta femme a une bonne chatte !
Hier la WiFi a sauté dans toute la maison.
Mes enfants sont donc sortis de leur chambre et on a discuté... Ils ont l'air sympa !
Une petite fille dans la cours d'école se donne quelques airs au milieu de ses copines.
- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les garçons.
Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :
- Oui, de l'autre côté
Après une violente bagarre sanglante en ville, le policier interpelle un suspect:
-Que s'est t'il passé Monsieur?
-Hé bien le gars que vous voyez là-bas m'a fait un bras d'honneur donc on a commencé à se battre!
-Mais ça ne tient pas debout, cet homme est manchot!
-Oui mais avant la bagarre, il avait ses deux bras!
- J’aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder
Jerome K. Jerome
- Ne rien faire n'est vraiment agréable que si l'on a beaucoup de travail en retard
Jerome K. Jerome
- Il n'y a pas de bonheur parfait, comme disait l'homme à qui l'on présentait la note de l'enterrement de sa belle-mère
Jerome K. Jerome
- Arriver tous les jours à son travail avec une heure de retard est un signe de ponctualité
Jacques Sternberg
Mon père et mon copain ont le même prénom, c'est pratique par ce que du coup je risque pas de me tromper de prénom quand on fait l'amour !
Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:
- Bonjour, Madame Xy ?
- Non, c'est une erreur.
- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?
- En couple !
- Très bien puis-je avoir votre nom ?!
- Madame Chier Eva
- Et votre mari ?
- Monsieur Hémar Jean.
- Merci
- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!
Quand le sage montre la lune avec son doigt, l'imbécile regarde le doigt.
- Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête.
Grégoire Lacroix (dit Corbin)
- Moins on en sait mieux on colporte.
Grégoire Lacroix
- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier.
Grégoire Lacroix
- Il y des gens modestes qui tiennent absolument à ce que cela se sache.
Grégoire Lacroix
- C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est ce qu’on fout ici ?
Grégoire Lacroix
Deux pneus se disputent :
– Tu veux que je t’éclate la tronche ?
– Espèce de dégonflé !
Quel est le basketteur qui travaille le mieux à l'école.
Tony Parker, parce que il apprend ses leçon parker .
Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?
Parce que Jésus crie
Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.
Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles!
Définition : Dodoche ou 2 cv Citroën : voiture populaire et sympathique construite entre 1948 et 1990. Cependant, même les inconditionnels lui reconnaissent deux défauts techniques, à savoir; le chauffage intérieur ne fonctionnait qu'en été, et la climatisation ne fonctionnait qu'en hiver!
- S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable
Georges Courteline
- Tu es toujours jamais contente
Gérard Morel
- Le problème, quand on a perdu ses lunettes, c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.
Gustave Parking
- La charité chrétienne, c'est magnifique mais la méchanceté catholique, c'est plus fréquent
Philippe Meyer
- On ne peut pas être et avoir été. Mais si ! On peut avoir été un imbécile et l'être toujours
Léon Bloy
QUEL EST LE COMBLE DE LA PARESSE ?
- Se lever tous les jours un peu plus tôt, afin de passer plus de temps à ne rien faire.
La comtesse qui mettait sans cesse des potions avait peur que sa mue la perde.
La comtesse qui pétait sans cesse d'émotions avait peur que ça pue la merde.
Comment savoir si un politicien ment ?
Ses lèvres bougent.
Que se disent un crocodile et un chien qui se rencontrent ?
- Salut sac à puce !
- Salut sac à main !
- Quel est le poids idéal pour une belle-mère ?
- Deux kilos...avec l'urne!
Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.
Pierre Desproges
La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Coluche
Les femmes n’interviennent jamais dans mes romans , tout simplement parce qu’elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.
Jules Verne
Les filles - ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas
Jules Supervielle
C’est l’histoire d’une grand mère qui pensent que MDR veut dire “ Merci de rappeler”. Un jour elle écrit à son petit fils "Ton grand père est mort MDR"
Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine").
La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"