Quel est le comble pour un professeur de mathématique ?
C'est d'aller chez le dentiste se faire enlever la racine carré ..
Lors d'une interrogation écrite, Toto fouille dans le sac à côté de son pupitre. La maîtresse qui le voit lui dit :
《Toto, arrêtes de fouiller dans ton sac !》
Toto continue, la maîtresse répète :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac !!》
Il continue et elle dit :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac ou tu auras un 0 !!!
-Mais maîtresse, je ne fouille pas dans mon sac, c'est celui de ma voisine !》
-Moi toute l'année j'ai des ampoules dans les mains.
-Pourquoi, vous faites un travail difficile?
-Non je suis vendeur au rayon électricité!
C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe. Le mec lui répond que l'enfer c'est de la merde et qu'il méritait le paradis.
-Satan: mais non, c'est bien l'enfer, tu vas voir, est-ce que tu fumes?
-Le mec: Oui;
-Satan: alors tu vas voir, tu ne vas pas le regretter car tous les lundis on fume des cigares, des clopes, etc etc. Et puis on s'en fout du cancer puisqu on est déjà morts.
-Le mec: Ah oui, c est pas mal .
-Satan: Tu bois?
-Le mec : Evidemment que je bois .
-Satan: Tu verras, tous les mardis on picole du vin, de la bière, du Whisky et on s'en fout de notre foie , puisqu'on est déjà morts .
-Le mec : C'est vrai, c est super intéressant .
-Satan: Tu aimes bien manger ?
-Le mec: Alors oui , je dévore tout ce que je trouve.Je mange comme un porc .
-Satan : Tous les mercredis, c'est bouffe à volonté:du gras, des desserts, de tout. On s'en fout du cholestérol puisqu'on est morts. Donc on en profite un maximum.
-Le mec: C'est vrai que ce n'est pas mal pour un début de semaine .
-Satan: Tu te shootes?
-Le mec : Oui de temps en temps .
-Satan: Eh bien tous les jeudis on a tout ce qu il faut: herbes, pilules, coca, héro etc etc .Tout ce que tu veux et autant que tu veux. On s'en fout de l'overdose puisqu'on est déjà morts .
-le mec :C'est vrai, c est vraiment un beau programme.
-Satan : T'es gay ???
-Le mec : NOOOONNN
-Satan: AH . Alors tu ne vas sans doute pas beaucoup apprécier les vendredis .....
Que fait une cigarette qui dance.
Elle fait un tabac.
Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit:
- Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour.
La femme répond alors d'un air écoeuré:
- Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plutôt un oeuf !
Que fait le cheval au supermarcher ?
Il fait des courses
Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes.
Le premier dit :
-Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi.
-D'accord, répond le génie.
Le deuxième souhaite la même chose.
Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie :
-Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.
Deux potes discutent, l'un dit à l'autre:
- Tu dois dire je suis un homme à chaque fin de mes phrases.
-Je suis allé au bar parce que
-je suis un homme
-J'ai emmené une fille parce que
-Je suis un homme
-J'ai couché avec elle parce que
-Je suis un homme
-Et elle m'as dit
-Je suis un homme
Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper...
Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois...
Un gars demande à un copain :
- Tu as déjà trouvé des crottes de souris dans ton lit ?
- Euh, non. Pourquoi ?
- Alors, c'est que ta femme a une bonne chatte !
Une petite fille dans la cours d'école se donne quelques airs au milieu de ses copines.
- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les garçons.
Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :
- Oui, de l'autre côté
Une femme curieuse et inquiète (pas très belle ni intelligente)demande à son mari :
– « Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? »
– « Aucune des deux, ma chérie… Tu sais bien que je n’aime que toi… « (ni belle ni intelligente)
- J’aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder
Jerome K. Jerome
- Ne rien faire n'est vraiment agréable que si l'on a beaucoup de travail en retard
Jerome K. Jerome
- Il n'y a pas de bonheur parfait, comme disait l'homme à qui l'on présentait la note de l'enterrement de sa belle-mère
Jerome K. Jerome
- Arriver tous les jours à son travail avec une heure de retard est un signe de ponctualité
Jacques Sternberg
Deux pneus se disputent :
– Tu veux que je t’éclate la tronche ?
– Espèce de dégonflé !
Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?
Parce que Jésus crie
Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.
Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles!
QUEL EST LE COMBLE DE LA PARESSE ?
- Se lever tous les jours un peu plus tôt, afin de passer plus de temps à ne rien faire.
- Quel est le poids idéal pour une belle-mère ?
- Deux kilos...avec l'urne!
Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.
Pierre Desproges
La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Coluche
Les femmes n’interviennent jamais dans mes romans , tout simplement parce qu’elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.
Jules Verne
Les filles - ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas
Jules Supervielle
C’est l’histoire d’une grand mère qui pensent que MDR veut dire “ Merci de rappeler”. Un jour elle écrit à son petit fils "Ton grand père est mort MDR"
Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine").
La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"