- Le travail c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?
Pierre Dac
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Edgar Bergen
- Le travail est sacré, n'y touche pas.
Un brave agriculteur français se plaint d'avoir d'énormes rats dans sa ferme. Ils sont tellement gros, que les pièges à rats classiques sont inefficaces. Il se rend à une foire agricole à Bruxelles et, quand il s'apprête à prendre le train du retour, il passe par hasard devant une boutique " PIEGES EN TOUS GENRES". Il entre dans la boutique et demande :
- Je voudrais des pièges pour de très gros rats. Mais, svp, faites vite car je dois prendre un train dans 10 minutes.
- Ah, mais monsieur, si c'est pour prendre un train, je n'aurais pas de pièges assez gros, savez-vous ?
Que dit un homard quand on lui rend un service ?
Omar Sy beaucoup !!!
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un facteur remêt une lettre à une blonde:
- Tebez! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion.
- Menteur! crie la blonde.
Je vous ai vu arriver en vélo!
T'es tellement chauve que quand tu vas à la piscine on dirait un béluga !
Je parcours le ciel, la terre, la mer et j'aime bien me faire lécher le derrière. Qui suis je ?
Un timbre postal !
Jesus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri :
- Tu as tort! Elle est vachement bonne!
Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?
Pour faire des milles-feuilles
Monsieur et Madame Zarella ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Elle s'appelle Maude (modzarella)
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.
Deux escargots escaladent la muraille de Chine. Une fois arrivé là-haut l'un des deux dit :
- Oh la la qu'est-ce qu'on en a bavé
- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.
- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.
Winston Churchill à Lady Astor
Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.
Peter Ustinov
Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.
San Antonio
Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.
Patrick Font
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres
Jerome K. Jerome
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC
Jonas demande à Toto :
- Ca veut dire quoi "-76 av JC" ?
Toto lui répond :
- Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée...
C'est un mec qui veut sauter d'un pont pour s'amuser et pour ça, il va chez un vendeur acheté un mousqueton et une corde de 25m.
Le jour même il sauta et arrive à peine à 2cm du sol . Tout le monde applaudit et tout . Et le lendemain un gars veut faire pareille, alors il va acheter le mousqueton et la corde de 25m, puis le jour même il saute et s'écrase sur le sol . Alors, la police fait une enquête et va interroger le vendeur pour savoir ce qu'il lui avait vendu (la victime) et il dit :
- Écouter moi, je lui ai vendu un mousqueton et une corde de 25m, mais comme je connais bien son père je lui ai rajouté 5m de plus . LOL
Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?
Réponse:un meuuuuuh-long.(melon)
Un homme ayant obtenu des triplès demande au médecin qui à accouché sa femme :
" - Dîtes moi, pourquoi ai je eu des triplès ?
- Vous savez ça dépend de plusieurs facteurs...
- J'en étais sûre... les enfoirés... "
Un Mec et une Blonde discutent :
Le Mec : Tu sais c'est moi qui est inventé l'adjectif [con].
La Blonde : À bon ? Et pourquoi ?
Le Mec : Je n'arrivais pas à te décrire ! ! !
"Comment faisait les dinosaures à l'époque pour se mettre d'accord ?"
"Un tirageosaure."
- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.
Franck Ribéry
- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.
Franck Ribéry
- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...
Franck Ribéry
- J'espère que la routourne va vite tourner.
Franck Ribéry
- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.
Franck Ribéry
Que boivent les poules à une soirée?
Des coqtails