Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro.

Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau :

" - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête.

 - ...

 - Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir.

 - ...*le chauffard réfléchi*... En fait, j'ai ma femme qui est partie pour un gendarme cette semaine, j'ai cru qu'il me la ramenait

- Bonne journée et portez vous bien " , répond le gendarme en partant

Un fou passe à la boulangerie. Il demande au caissier:

-Vous avez des tartes au concombre ?

-Non, nous n'en n'avons pas.

-Non mais sérieusement ! C'est pas une boulangerie si on ne vend pas des tartes au concombre !!!

Le lendemain ses 4 copains arrivent à la boulangerie et demandent:

-Vous avez des tartes au concombre ?

-Il n'y a pas de tartes au concombre ici !

-Vraiment ! Vous nous décevez. Nous ne reviendrons plus !

Alors à la fin du service, il demande au boulanger des préparer le met tant désiré. Et ce dernier accepte.

Le surlendemain, Le fou revient avec 6 copains, il arrivent devant la boulangerie et le caissier les accueille ravi. Les fous demandent alors:

-Vous avez des tartes au concombre ?

-Oui, nous en avons plein !

-Alors ?

-Alors quoi ?

-C'est pas bon hein ?

Quelle est le comble d'un juge ?                                 

C'est de manger son avocat

Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :

-Comme récompense, je te donne la main de ma fille.

Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet.
Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher.
-Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait !
-Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol?
-Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!

Deux blondes discutent à un arrêt de bus :
- Quel numéro tu attends?
- Le N°3. Et toi?
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

Quelle est la différence entre une  Lamborghini et un corps de 18 ans ? 

J'ai pas de Lamborghini dans mon garage.

Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !

Frédéric Dard

 

Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.

Frédéric Dard

 

Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.

Frédéric Dard

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Un gars et une fille sont assis sur un banc dans un parc.

La fille : Dis quelque chose qui va faire que mon coeur va battre plus fort...

Le gars : Cours, ton père arrive !

Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Quel est le point commun entre les français et les crocodiles ?

Tous les deux ont de petites pattes et une grande gueule.

Quel est le comble pour un cuisinier?

Chanter comme une casserole.

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Marie notre voisine?
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta soeur
- Et avec sarah la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors, Sophie la fille du plombier ?
- Bah... non plus, elle aussi pourrait être ta soeur...
La mère sort alors de la cuisine et dit à son fils:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.

Alphonse Allais

 

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais

 

Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille.

Alphonse Allais

 

Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir.

Alphonse Allais

 

C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.

Alphonse Allais

 

Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Alphonse Allais

Qu'est-ce que deux portugaises à quatre pattes sur le carrelage ?

Rép : Une mygale !

C'est Don Juan qui aperçois une fille qu'il a bien l'intention de séduire.

Il s'en approche et lui dit:

-"Dîtes, chère demoiselles, que diriez vous d'aller boire un café avec moi?"

-"Désolée, mais ma mère m'a fait promettre de dire non à toute proposition venant d'un garçon."

-"Ça vous dérange si on baise?"

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte pour trouver son cul. 

- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt

 

- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. 

Michel Audiard

 

- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.

Michel Audiard

 

- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.

Michel Audiard

C'est Melon et Melèche qui achète une maison, Melon la paie, et Melèche l'habite

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir?

Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ...
Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là ... son père leur explique :
J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

En rentrant chez lui plus tôt que d'habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler
-Qui est ce type?
-La femme se tourne alors vers son amant et dit
-Mais au fait c'est vrai...Comment vous appellez-vous?

C'est un adolescent qui téléphone à son meilleur ami:

-"Allo, fils de pute ! Ramène ton cul chez moi, j'ai enfin ma PS4 !"

-"Le fils de pute est parti prendre une douche, c'est la pute elle même a l'appareil !"

-"..."