Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro.
Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau :
" - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête.
- ...
- Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir.
- ...*le chauffard réfléchi*... En fait, j'ai ma femme qui est partie pour un gendarme cette semaine, j'ai cru qu'il me la ramenait
- Bonne journée et portez vous bien " , répond le gendarme en partant
Un fou passe à la boulangerie. Il demande au caissier:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Non, nous n'en n'avons pas.
-Non mais sérieusement ! C'est pas une boulangerie si on ne vend pas des tartes au concombre !!!
Le lendemain ses 4 copains arrivent à la boulangerie et demandent:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Il n'y a pas de tartes au concombre ici !
-Vraiment ! Vous nous décevez. Nous ne reviendrons plus !
Alors à la fin du service, il demande au boulanger des préparer le met tant désiré. Et ce dernier accepte.
Le surlendemain, Le fou revient avec 6 copains, il arrivent devant la boulangerie et le caissier les accueille ravi. Les fous demandent alors:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Oui, nous en avons plein !
-Alors ?
-Alors quoi ?
-C'est pas bon hein ?
Quelle est le comble d'un juge ?
C'est de manger son avocat
C'est un jeune couple dont la femme pense être enceinte :
- Au faites chéri, cet aprem je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.
- Génial, quand tu auras la réponse appele moi au garage pour me tenir au courant.
Durant l'après-midi elle va voir son gynécologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie (surplus d'air dans le ventre). Déçu elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:
- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message à mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'aérophagie, merci au revoir...
Le soir le mari rentre en colère et dit à sa femme:
- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journée ils ont pas arrêté de me dire : " David ramène ta bistouquette j'ai un pneu à regonfler."
Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :
-Comme récompense, je te donne la main de ma fille.
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..
Papa : Toto,demain tu vas à l'école.Il est temps d'aller dormir !
Toto : Mais, papa, je veux encore regarder le film !
Papa : Je répète "DEMAIN TU VA A L'ECOLE !"
Toto : Mais...!
Papa : Y'a pas de mais !
Toto : Bon,d'accord ,j'ai compris !...
Papa : Et on ne t'a pas appris a dire "BONSOIR" à l'école ?
Toto : Ben non papa ! Je n'y vais que la journée !
Quelle est la différence entre une Lamborghini et un corps de 18 ans ?
J'ai pas de Lamborghini dans mon garage.
Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !
Frédéric Dard
Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.
Frédéric Dard
Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
Frédéric Dard
Un gars et une fille sont assis sur un banc dans un parc.
La fille : Dis quelque chose qui va faire que mon coeur va battre plus fort...
Le gars : Cours, ton père arrive !
Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!
Trois hommes sont dans une tante. Ils dorment... Et en se réveillant, comme chaque matin, ils se racontent leurs rêves s'ils s'en souviennent.
Les deux de gauche et de droite ont fait le même rêve :
-C'était génial mon rêve, j'ai rêvé que je me faisais branler.
-C'est drôle, répondit celui de droite, j'ai fait le même !
-Et moi, dit le troisième, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.
Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ?
Parce qu'elles préfèrent avoir un jambon dans le frigo....
Plutôt qu'avoir un gros porc dans le salon!!!!
Quel est le point commun entre les français et les crocodiles ?
Tous les deux ont de petites pattes et une grande gueule.
Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse?
Elles attendent que le film sorte!
Quel est le comble pour un cuisinier?
Chanter comme une casserole.
La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
Alphonse Allais
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais
Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille.
Alphonse Allais
Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir.
Alphonse Allais
C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.
Alphonse Allais
Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.
Alphonse Allais