Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro.
Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau :
" - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête.
- ...
- Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir.
- ...*le chauffard réfléchi*... En fait, j'ai ma femme qui est partie pour un gendarme cette semaine, j'ai cru qu'il me la ramenait
- Bonne journée et portez vous bien " , répond le gendarme en partant
Un fou passe à la boulangerie. Il demande au caissier:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Non, nous n'en n'avons pas.
-Non mais sérieusement ! C'est pas une boulangerie si on ne vend pas des tartes au concombre !!!
Le lendemain ses 4 copains arrivent à la boulangerie et demandent:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Il n'y a pas de tartes au concombre ici !
-Vraiment ! Vous nous décevez. Nous ne reviendrons plus !
Alors à la fin du service, il demande au boulanger des préparer le met tant désiré. Et ce dernier accepte.
Le surlendemain, Le fou revient avec 6 copains, il arrivent devant la boulangerie et le caissier les accueille ravi. Les fous demandent alors:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Oui, nous en avons plein !
-Alors ?
-Alors quoi ?
-C'est pas bon hein ?
Ta mère est tellemnt grosse qu'il y a un décallage horaire entre ses deux fesses
Ta mère est tellement radine que quand elle va au toilette, elle utilise les deux côtés du PQ
Ta mère est tellement vieille qu'on voit Jésus sur ça photo de classe !
Ta mère est tellement radine que quand on lui donne un coup de pied dans les fesses, elle sert les fesses pour récuperer la chaussure
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
Fou , Rien et Persone sont sur un bateaux .
Rien tombe à l'eau . Persone dit à Fou d'appeller les pompiers. Et Fou dit aux pompiers :
- Je suis Fou c'est Persone qui me dit de vous appeller car Rien est tombé a l'eau !
Quel est le seul point commun entre les tulipes et les emmerdes ?
Elles viennent toutes les deux de Hollande.
Quelle est la différence entre une Lamborghini et un corps de 18 ans ?
J'ai pas de Lamborghini dans mon garage.
Un gars et une fille sont assis sur un banc dans un parc.
La fille : Dis quelque chose qui va faire que mon coeur va battre plus fort...
Le gars : Cours, ton père arrive !
C'est 3 personnes qui sont perdu dans la jungle, puis des sauvages les attrapes.
Le chef des sauvages: Si vous voulez survivre, vous devrez apporter 10 fruits et les mettre tous dans votre anus.Si vous n'y arriver pas ou si vous rigoler, vous serez éxécuter.
La première personne arrive avec 10 pommes, elle n'y arrive pas donc se fais éxécuter.
La deuxième arrive avec 10 cerises, elle y arrive mais ri juste après donc se fais éxécuter.
Les deux personnes éxécutés se retrouvent au Paradis.
L'homme au pommes:Pourquoi t'a ri ? T'aurais pu survivre !
L'homme au cerises; Beh j'ai ri parce que j'ai vue la troisième personne arriver avec des pastèques !
QUEL EST LE COMBLE DE LA MISERE ?
- Etre obligé de vendre son dentier pour pouvoir manger!
C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.
Pour le narguer, il lui dit:
-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"
Et là le gosse lui répond:
-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"
Toto est à l'école en évaluation...
Toto se penche pour regarder les réponses dans le sac...
La maîtresse : Toto, arrête de regarder les réponses dans ton cartable... Toto, tu crois que je ne te vois pas regarder les réponses dans ton cartable...
Toto : mais ce n'est pas mon cartable, c'est celui de Nini
Qu'est qui se leve quand tu t'en sers, qui se baisse quand tu as fini et qui goutte après usage ?
Un PARAPLUIE
Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ?
Parce qu'elles préfèrent avoir un jambon dans le frigo....
Plutôt qu'avoir un gros porc dans le salon!!!!
Quel est le point commun entre les français et les crocodiles ?
Tous les deux ont de petites pattes et une grande gueule.
Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée :
- Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
C'est quoi un yaourt dans la foret?
Un yaourt nature!!!
Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit :
- J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées!
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!
La maîtresse demande à toto :
-Si tu as 100 bonbons et que tu en manges 91 , qu'as tu ?
-Mal au ventre dit Toto.