Ma femme me reproche de favoriser deux de mes enfants, je me demande si elle parle de Julie, Enzo ou du roux
Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….
Quel est le point commun entre la religion et l'alcool ?
C'est un problème de foi !!! ;)
J'avais une blague sur un clito mais je ne m'en rapelle plus...
Pourtant je l'avais sur le bout de la langue et je la connaissais du bout des doigts
Je l'ai trouvé tout seul comme un gland...Euh comme un grand ;)
L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre
Je me suit dit que c'était un malentendu
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client. - Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager.
Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère......
Quelques annonces à la con
- Ah vendrent Baichrel jamé sairvy.
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Suite des annonces:
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Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?
Personne 2 : Je veux être médecin.
Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.
Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !
Un enfant parle à sa mère :
-Maman, comment ça s'écrit "bite" ? Avec un "T" ou deux "T" ?
-Tu peux en mettre trois, répond la mère, de toute façon c'est jamais assez long...
Tu est allé dans un bar:
"Je suis un homme"
Tu as rencontré une très belle fille:
"Je suis un homme"
Tu l'invite chez toi:
"Je suis un homme"
Elle s'assoit sur ton lit:
"Je suis un homme"
Elle s'approche de ton oreille:
"Je suis un homme"
Et elle te chuchote:
"Je suis un homme".
À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Où un chat peut-il faire un spectacle ?
Au chat piteau
La maîtresse demande a Toto: Pourquoi Jésus a-t-il été cloue sur la croix? Toto repond : Pour qu il tienne...
Pourquoi les leucémiques conduisent peu de voitures ?
Car ils atteignent rarement l'âge du permis
Comment dit-on Slip en Japonais?
Sacacouille!
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Une blonde à son miroir :
- Miroir, miroir, dis-moi qui a les plus belles dents ?
- Ton peigne
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. (L’ouïe)
Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire. (Clair)
Moi j'ai une blague sur un arbre. Ça vous branche ?
On va jouer à un p'tit jeu. Je donne une phrase et tu la complètes en disant "ZÉMAMER" dans dans ton coeur:
- Il était une fois...
- Dans la forêt...
- Le lion a bé...
Comment un cerf braque une maison ?
Avec un pied de biche
Il y a Dieu qui dit à Castor de ramer.
Depuis Castor rama (castorama)
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ça fait trop peur aux chiens