Blague sur les belges par :

  En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :

- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!

  Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :

- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!

  Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :

- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!

- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?

- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...

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Blague de Toto par :

Tu connais la blague de Toto au cimetière ?

Non, moi non plus, je suis pas à aller me faire enterrer aussi

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proverbe et citation par :

- Je prête à rire mais je donne à penser.

Misstic

 

- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né

Auguste Derrière

 

- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.

Fernand Raynaud

 

- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.

Jean d'Ormesson

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Blague sur les blondes par :

  Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle  ses pneus. La seconde demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais ?

- La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo!

  Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire  qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!

- Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première.

- T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!

 

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Clash drôle par :

A dire à la première personne qui te saoul

"Bah merde alors, je croyais que le cachalot était le plus gros mammifère sur Terre"

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proverbe et citation par :

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.

Georges Bernard Shaw

 

- Q : Quelle est la définition de la fidélité ?

- R : Un manque d'occasions.

 

La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter.

Aurélien Scholl

 

Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant.

Aurélien Scholl

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Blague sur les animaux par :

Une femme très triste raconte son chagrin à son ami:

- Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux.

- Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment?

- Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui!

- Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?

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proverbe et citation par :

- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom.

George Auriol

 

- J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre

Jean Dutourd

 

- Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.

 

- Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps

Sainte-Beuve

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Blague sur les femmes par :

C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:

- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.

- C'est totalement faux!

- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !

- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?

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Blague sur les animaux par :

C’est l’histoire d’un chasseur qui part à la chasse à l’ours. Il partit dans les bois à sa recherche. Au bout d’un moment, il trouve un ours, vise, tire, et tue ce dernier. Il ressent alors une tape sur son épaule. Il voit alors un ours énorme qui lui dit:

 -Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.

Alors le chasseur décide de se faire en****. Il revient chez lui mais décide de se venger. Alors il repartit dans les bois, trouva l’énorme ours, le tua et ressentit soudainement une tape sur son épaule, il se retourne et voit un grizzly qui lui dit:

-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.

Il décide se faire en****. Le chasseur revient chez lui, il veut une nouvelle fois se venger. Il repartit alors dans les bois, trouva l’ours et le tua. Il ressent une nouvelle fois une tape sur son épaule. Il se retourna et vit un ours polaire qui lui dit:

-Avoue tu viens pas vraiment ici pour chasser hein?

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Blague sur les enfants par :

Un enfant demande à son grand-père :

-Grand-père, tu m'achètes un sandwich au jambon ?

-Quoi?

-Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ? crie le petit.

-Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd. Vanille ou fraise ?

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Blague sur les animaux par :

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman:

-Mettez un petit bout de gruyère devant la bouche de votre fils en attendant que j'arrive, la souris sera peut-être attirée.

Une fois le médecin arrivé sur place, il voit le petit garçon avec une sardine devant la bouche.

-Mais je vous avais dit de mettre du fromage!

-C'est vrai, répond la maman, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir.

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Blague sur les femmes par :

  Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.

- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.

- Justement! Je l'ai fait incinérer!

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Blague sur les couples par :

  Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :

- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?

- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!

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Humour noir par :

   En plein vol, le commandant de bord vient voir les passagers et  leur dit :  

- Mesdames messieurs, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Nous avons deux moteurs sur quatre qui sont en panne. Avec seulement deux moteurs, nous sommes trop lourds et nous perdons constamment de l’altitude. Si nous voulons avoir une infime chance de sauver le plus  de personnes possible, il faut nous délester. Pour cela, nous devons sacrifier 10 % des passagers  que nous éjecterons par le sas ! Afin de ne pas être accusé de racisme ou de ségrégation, je vais  procéder par ordre alphabétique. Je commence par la lettre A. Y-a-t-il des Africains ou des Arabes,  parmi vous ?

  Pas de réponse !

- Alors, je passe à la lettre B. Y-a-t-il des Bamboulas ou des Bougnoules parmi vous ?

  Pas de réponse ! À ce moment-là, un petit noir, qui ne comprend pas bien ce qu’il se passe,  demande à son père :

- Dis, papa, tu ne m’as pas toujours dit que nous étions des Africains ? Pourquoi tu n’as pas répondu au monsieur ?

- Mon fils, à partir de maintenant, nous ne sommes plus des Africains. Nous sommes de simples Négros ! Et s’il le faut, avant 10 minutes, nous serons même des Zoulous !

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