Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlkus
Chuck norris peut finir une partie de puissance 4 en trois coups
Un gars rencontre un pote :
- Comment vas-tu ?
- Bof, je n'ai pas le moral.
- Allez viens, on va boire un coup.
- Bof, boire, toujours boire !
- Bon. Je t'invite au restaurant si tu veux.
- Bof, manger, toujours manger !
- O.K. Alors on va chez moi. Je te présenterai ma femme.
- Bof, baiser, toujours baiser !
Le mari : Joyeux Anniversaire, chérie !
La femme : Merci !!! Et quel est mon cadeau ?!
Le mari : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ??
La femme : Oui !!
Le mari : Eh bah... Je t'ai acheter un brosse à dents de la même couleur !!!
La femme : " :'( " !!!!!
C'est un homme qui se ballade avec deux grosses valises dans les mains. Il croise son ami.
- Qu'est-ce que tu fous avec ces deux valises ?
- Tu vas pas me croire si je te dis ce qu'il y a dans la première.
- Bah vas-y dis-le.
- Il y a une mite géante.
- Quoi ? Tu rigoles ?
Alors le gars ouvre la valise et il y a effectivement une mite géante dedans. L'autre est stupéfait.
- Et il y a quoi dans la deuxième ?
- Si je te le dis tu vas vraiment pas me croire.
- Bah dis-le !
- Il y a un génie.
- Un génie ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Il ouvre la deuxième valise de son ami et il y a un génie qui surgit.
- Tu m'as libéré mon maître, fais un voeu.
L'autre dit:
- Dépêches-toi, t'as que 10 secondes !
L'homme ne sais pas quoi demander. Puis, il dit rapidement:
- Je veux un milliard !
Le génie rentre dans la valise et un billard dernier cri apparaît.
- Il est un peu con ton génie. Je lui demande un milliard, il me sort un billiard !
- Et moi ? Tu crois que j'ai demander une grosse mite ?
C'est l'histoire d'une dame qui se rend dans un salon de beauté. Elle entre puis se dirige dans l'espace d'attente et remarque la présence d'un perroquet. Elle s'approche de lui et lui dit :
- Bonjour toi ! Tu est un beau perroquet tu sais ?
Le perroquet lui répond alors très sèchement :
- Croa ! Sale pute ! Sale pute !
Choquée, la dame se plaint auprès de la gérante :
- C'est inamissible ! Votre perroquet vient de me traiter de sale pute !
La gérante très gênée s'excuse auprès d'elle et se dirige ensuite vers le perroquet en lui disant :
- La prochaine fois que tu insultes encore une de mes clientes je te peint tout en noir !
La dame très énervée quitte le salon et reporte son rendez-vous la semaine d’après. Une semaine plus tard elle revient et s'adresse à nouveau au perroquet :
- Bonjour toi ! J'espère que tu t'est calmé depuis la dernière fois ?
- Croa croa ! Sale pute ! Sale pute ! Sale pute !
Une fois de plus la dame quitte le salon très énervée, la gérante décide quant à elle de mettre sa menace à exécution. Une semaine après lorsque la dame fait de nouveau son apparition, le perroquet a été peint tout en noir. D'un sourire moqueur, la dame s'approche alors du perroquet :
- Bonjour toi ! Comment ça va ? Tient ! Tu n'as plus à dire cette fois ?
- Croa ! Non ! Quand j'suis en smoking je parle pas aux putes !
Un geek pleure il faut le consoler.
Le guide d'un château prend son service avec un sourire forcé, car sa femme l'a quitté la veille, sans crier gare. Quand arrive la visite des basses-fosses, il prévient ses visiteurs :
- Mesdames, messieurs, faites attention, il y a une marche que l'on ne voit pas, à cause du contre-jour. Je conseille aussi aux personnes de plus d'un mètre soixante-dix, de baisser la tête pendant une vingtaine de mètres. D' habitude, je ne donne pas ces informations, mais aujourd'hui, je n'ai pas le coeur à rire !
Napoléon arrive dans une auberge il dit "J'ai vaincu!"
L'aubergiste répond désolé je n'ai que 20 chaises
Toto va voir une amie à l'hôpital mais il ne sait pas où il se trouve.Il demande à un vieux monsieur :
"-Hep Pépé, quel est le chemin le plus court pour aller à l'hôpital ?
-C'est de m'appeler encore une fois Pépé !"
Lebidule, Blagheure et Gian-Marco discutent sur la mort :
Lebidule : Peu importe l'âge auquel je mourrai. Mon rêve est de mourir d'épuisement devant mon ordinateur.
Blagheure : Moi, je voudrais après mes 80 ans, inventer une bonne blague et mourir de rire en me la racontant.
Gian-Marco : Je me verrais bien à 120 ans, mourir étouffé sous un gros tas d'actrices italiennes.
Les deux premiers : Qu'est-ce qu'on est con! On n'y avait même pas pensé !
Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue c'est les voitures qui ont peur de se faire écraser.
Une maitresse s'adresse à ses élèves : "Alors les enfants dites moi avec quoi on peut faire de la compote ?"
Mathilde : "Des pommes, Madame !"
Bien Mathilde !
Ludovic : "Des poires, Madame !"
Bien Ludovic !
Sylvain : "Des pêches, Madame !"
Bien Sylvain !
Toto : "Des moules, Madame :"
Mais non Toto qu'est que tu racontes on ne peut pas faire de la compote avec des moules ! Quelle idée !
Toto : "Ben si Madame, ma grande soeur à chaque fois qu'elle rentre de boite elle dit qu'elle a la moule en compote !".
Ta mère c est comme un vampire elle dort le jour et elle suce la nuit
- Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère. Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras !
Voyons Nicolas peux-tu me citer deux pronoms ?
- Qui ? Moi ?
- Très bien au suivant.
Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc.
Ils s'ennuient.
Soudain, le zoophile dit: " Et si on attrapait un chat?"
Le sadique répond: "Oui, et après, on le torture."
Le tueur en série réagi: "On le torture et on le tue."
Le nécrophile est d'accord, mais seulement si il peut le baiser après.
Le pyromane s'assure quand à lui qu'on le laissera brûler le cadavre.
A ce moment-là, le masochiste fait: "Miaou..."
COMBIEN DE FOIS PEUT-ON RETIRER 10 de 100 ?
- Une seule fois ! Après, on retire 10 de 90, puis 10 de 80...etc
Comment occuper une blonde pendant 3-4 heure?
Lui demander de chercher un coin dans une pièce ronde
Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.
Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens. L'homme dit à son ex-femme :
-Ah et puis, au fait, conasse, j'aimerais récupérer mon sang...
La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et lui dit :
-Tiens... Un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois.
Pourquoi les poissons ne parlent pas anglais?
-Parce qu'ils s'en fish
Une cocotte minute drague un policier :
- Tu sais qu'on a un énorme point commun...
- Ah oui, lequel ?!
- Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Pourquoi ne fait-il jamais froid dans un bus ?
Car il y a un chauffeur !