Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :
- T’es d’où, toi ?
- Je viens des Vosges.
- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?
- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !
Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.Le vendeur le conseille:
-Prenez celui-ci,il est bilingue.
-Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .Comment fais ton pour choisire la langue ?
-C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français et vous soulevez l'autre patte il parle anglais .
-Ah ? Et que se passe t-il si on lui souleve les deux pattes ?
- Je me casse la gueule ducon ! Lui repond alors le perroquet
Un chauffeur de taxi rammasse sur la route une Bonne Soeur pour la première fois de sa vie. La Bonne Soeur monte dans le taxi et remarque que le chauffeur est jeune et vraiment beau, et qu'il n'arrête pas de la regarder. Alors la Bonne Soeur lui demande pourquoi il n'arrête pas de lui jetter des regards :
-J'ai une question ma Soeur... Mais je ne veux pas vous offenser.
Elle répond :
-Allez-y jeune homme. J'ai été une Bonne Soeur toute ma vie et j'ai entendu beaucoup de confessions de toutes sortes... Alors je suis certaine que vous n'allez pas m'offenser.
-Bon... OK. J'ai toujours eu le fantasme d'embrasser une Bonne Soeur.
Elle répond :
-Pour que vous puissez faire cela, vous devez :
De 1 : Être célibataire ;
De 2 : Être catholique.
Le chauffeur de taxi, exité, lui répond :
-Oui, je suis célibataire et je suis catholique !!
-OK, dit-elle, rangez-vous dans l'accotement.
Alors le jeune chauffeur de taxi réalise son fantasme et lui donne un baiser tellement intense et passioné qui aurait faire rougir n'importe qui.
Quand ils reprennent la route, le chauffeur commence à pleurer.
La Bonne Soeur :
-Mais qu'est-ce qui se passe ?
Le chauffeur de taxi :
-Pardonnez-moi ma soeur. J'ai péché. Je vous ai menti, je suis en couple et je ne suis pas catholique.
La Bonne Soeur répond :
-Heh heh heh, c'est OK. Je m'appelle Steve et je vais à un party pour l'Halloween.
Une mère accouche d'une fille et laisse sa fille aînée choisir le prénom :
- On va l'appeler Moustachedesouris !
- Mais enfin ma chérie, ce n'est pas un prénom !
- Alors pourquoi vous m'avez appelé Barbara ?
C'est l'histoire de l'hypnotiseur de tout les temps et quand il rentre en scène et qu'il "dormez" tout le public dort, quand il dit "riez" tout le public rie. Un jour, quand il s'apprétait à rentrer sur scène il se prit les pieds dans une chaise et il cria "merde"
Il a fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!!!
Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :
-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !
-A bon ! Comment ça ?!
-Bah la maîtresse a dit :
« Émilie 0
Paul 0
Remi 0
Sarah 0
Elian 0
et Toto IDEM ! »
Un canari et un perroquet sont dans la même cage. Un matin, il se réveillent en même temps.
Le canari commence à chanter : "Cui cui, cui cui cui, cui cui !"
Le perroquet rouspète : "Putain, tu fais chier ! Maintenant, je vais avoir cet air à la con dans la tête pendant toute la journée !".
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
Chuck Norris ne nettoie jamais sa maison, il laisse 24 heures à la saleté pour quitter les lieux.
Quel est le fruit détesté des poissons?
La peche
Mr et Mme Oukoi ont deux fils , comment s'appellent-ils ?
réponse : Ted et Bill Oukoi ( T'es débile ou quoi ! )
Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.
Un génie en sort et lui dit: "Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"
Le gars réfléchit un moment et dit au génie: "J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"
Le génie lui répond: "Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ???! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"
Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie: "J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"
Et le génie de lui répondre: "Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ????
Une blonde dit à sa copine :
- Je viens encore de rater le permis de conduire!
- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!
- Vingt-deux pour être précise!
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?
- Ben, les arbres et les murs!
Erkan, Marina et Alex sont dans leurs voitures il se font arrêter et le policier dit au chauffeur(Erkan)
-Bravo monsieur se journaliste et moi allons vous recompensez car vous êtes la première perssonne qui portait sa ceinture depuis ce matin
Le journaliste demande:
-Très bien M.Erkan qu'allez vous faire avec ses 1000€ de recompenses ?
-Je vais acheter un permis de conduire !
Le policier étonner dit:
Ah! Vous n'avez pas votre permis !
Marina:-Navré monsieur dés qu'il est alcoolique il réfléchi pas assez.
Policier-Ah! En plus il est alcoolique.
Alex:-Les gars je savais que nous devrions pas transporter de la drogue ! Nous sommes fichûs
Le policier fou de rage. Quand soudain un homme sorta du coffre en disans:
-C'est bon les gars on a passer la frontière ?
Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . »
Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »
Un gars dit à un pote :
- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !
- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !
- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Un groupe de filles parle de soutient-gorge dans la cour de récré. Un garçon passe par là, et se joint à la conversation. Un autre garçon, corpulent, passe devant le groupe de filles et du garçon, et lance au mec :
"- Eh ! T'es une fille, tu parle de soutif !
- Peut-être, mais entre nous deux, qui a le plus besoin d'un soutien-gorge ?"
Quel est le comble du comble ?
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne
Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :
T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?
-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.
L'homme donne au garçon le 10$ qu'il lui demandait et avant de partir, il lui demande :
-Combien as-tu pris de poissons ?
-Vous êtes le septième.
POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?
Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !
Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?
- Michel vient de me demander en mariage !
- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?
- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !
- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?
- Non !
- Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !