Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale .
Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente .
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure .
La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" .
L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ".
De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".
La femme d'Emile appelle son mari..
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
APRÈS AVOIR FAIT L'AMOUR À SA FEMME, QUE FAIT UN SOURD ET MUET POUR SAVOIR SI ELLE EST HEUREUSE ?
Il lit sur ses lèvres!
Un jour , un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce à sa femme:
-Regarde chérie, je t ai acheté un chien qui te protègera quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu un lapin et dit à son mari:
-Mon chéri , crois-tu vraiment qu un aussi petit chien pourra me protéger?Regarde le , il n a pas l air bien méchant il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans .
-Je sais ma biche , il ne paie pas de mine maisc est un chien de race très spéciale , élevé uniquement au japon et, tiens toi bien , il fait du karaté . Viens avec moi dehors , je vais te montrer .
Une fois dehors, le mari dit au chien:
-Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau et avec ses petites pattes avant il donne de grands coups sur le râteau , si bien qu en un rien de temps , le râteau est transformé en brindilles ...
Afin de convaincre totalement sa femme , le mari dit au chien
-Karaté barbecue !
L animal se jette sur le barbecue en briques , et en une minute il ne reste plus qu un petit tas de pierrailles .
Attiré par le bruit , un voisin arrive et demande ce qui se passe .La femme ravie d avoir désormais un chien de garde , la jeune femme lui explique ,
-C'est notre chien , il est incroyable il fait du karaté!
Le voisin regarde le petit chien et dit avec un large sourire;
-Karaté , mes couilles oui....
Quel est le point commun entre un écrivain et une personne constipée ?
- L'angoisse de la feuille blanche !
Monsieur et Madame Chette ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Barbie (Barbichette)
Toto dit à son pére:
- Tu connais la blague du con qui dit non?
Son pére répond :
-Non.
- Et bas maintenant tu l'a connais
MDR!!!!!!!!
Maman, tu trouve que j'ai une grande bouche ?
Mais non mon chéri, allez prend ta pelle et mange ta soupe
La maîtresse demande à toto:
-Si je dis il pleuvait, à quel temps le verbe est conjugué?
-A un temps pluvieux!
Une blonde mariée à un écossais, est en train de faire la lessive quand son mari arrive:
-Mais chéri, pourquoi tu découpes mon kilt?
Sa femme lui répond:
-Mais il est écrit de laver les couleurs séparemment.
L'alcool, ça ne fait pas parti de mon Vodkabulaire !
Attends, je vais voir sur Whiskypédia !
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
En conjugaison, la maîtresse interroge Toto :
- Toto, dans la phrase : " J'apprends mes leçons. " , de quel temps s'agit-il ?
- Euh... Sûrement du temps perdu, Madame !
Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.
Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.
L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche:
- Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?
Le serveur répond:
- Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert.
L'homme commande donc la même chose.
Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.
Il lui demande:
- Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?
Le serveur répond:
- Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !
Quel est la difference entre une femme et un chien.
Le prix du colier
XD
- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes.
- Ah ? Donne-moi un exemple.
- "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".
Un garçon dit a sa copine.
Le garçon : "Tu veux être le soleil de ma vie ?"
Sa copine : "Bien sûr mon amour."
Le garçon : "Alors, reste à des milliards de kilomètres de moi!"
Sa copine : --'
Ta mère c'est comme un vampire elle dort le jour et elle suce la nuit
En cours de philosophie, le professeur déclare :
- Tout s’achète, sauf le temps !
- N’importe quoi, s’exclame Toto, et les horodateurs, alors ?
- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?
-Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !
Toto va voir sa maman et lui demande:
- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?
- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...
-Euh... S'il en reste...
Dans quel pays ne bronze t'on jamais du nez?
Réponse:au Népal (nez pale)
Ta mère est tellement vieille que lorsqu'elle est allée au musée d'arts antiques, elle a retrouvée un de ses ex.