Un policier interroge une blonde:
-Pourquoi rouliez-vous à du 20km/h sur l'autoroute?
-Ben... Car il était écrit A20...
-Et pourquoi votre amie tremble ainsi?
-Ben... Sûrement car on vient de quitter l'A320...
Une dame réveille ses enfants bien endormis.
- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :
- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.
- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !
- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !
Qu’est-ce qu’une blonde avec de l’eau dans la bouche ?
Une cruche !
Dans quel pays on ne bronze pas du nez ?
Au Népal (Nez pâle)
C'est l'histoire deux hommes sans pénis qui se battent
Tout ce que je peut vous dire, c'est que c'était un combat sanglant !
:)
Un gendarme demande a un motard :
- A combien roulez vous ?
- A deux seleument, mais si vous voulez monter, il reste de la place !
Qui a-t-il d'écrit sur les portes du bataclan ?
Tirez
Parfois je me trouve moche mais après je pense à mon frère et à ma sœur et sa va mieux...
Toto parle avec son copain. Son copain lui dit :
-Si t'avais un génie dans une lampe, toi tu souhaiterais quoi ?
-Je souhaiterais que Paris deviendrait la capitale de l'Angleterre !
-Quoi ??? Pourquoi souhaiter une chose aussi idiote ???
-Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon contrôle de géographie !
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
- Pratiquez vous des sports extrêmes ?
- Oui, de temps en temps je contredis ma femme...
- L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue !
Un gars rentre chez lui furieux. Il geule à sa femme tout juste après avoir ouvert la porte :
-Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête...
- Je fais pas la tête, je compte.
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère?
Le chocolat ça constipe et une belle-mère ça fait chier!
Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!
SAVEZ VOUS POURQUOI LE DICTIONNAIRE S'APPELLE LA ROUSSE ?
Car si il s'appellerait la blonde il n'y aurait rien dedans
Une femme se rend au chevet de sa mère malade, pour une quinzaine de jours. Elle appelle son mari chaque soir pour savoir si tout se passe bien. Le cinquième soir, il lui dit :
- Chérie, j’aimerais bien laver mon tee-shirt préféré pour aller à la salle de gym demain. Comment je programme la machine ?
- Ah…ça dépend. Dis-moi, qu’y-a-t-il écrit dessus ?
- Ben…Allez l’O.M. !
Quel est le bonbon préféré de l' horloger ?
Le tic tac
Quel est la différence entre une blonde et un miroirs ?
Le miroir réfléchit sans parler et la blonde parle sans réfléchire .
C'est deux hommes et un chien sur un bateau. Le chien pète les deux hommes tombe à l'eau et se noie . Quelle est la race du chien?
Un pé-ki-noie
Une seule Tortue Ninja à osé défié Chuck Norris. Maintenant on l'appelle Franklin.
Une mère dit à sa petite :
- Sais-tu que les humains sont des animaux ?
- Oui, et toi t'es une grosse vache !
Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.
Un passant s'exclame :
- Regardez, la reine déneige!
- Quel point commun y-a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
- Dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus douloureux !