Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi? Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
M. et Mme. Fraîchit ont 2 filles et 1 fils. Comment s'appellent-ils ?
Réponse : Laurent, Gina, Sarah (L'orangina ça rafraichit)
Un couple est dans le lit conjugal.
Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.
Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:
-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.
L'homme répond:
- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.
La femme se vexe:
- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!
Elle lui tourne le dos.
Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:
- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !
Le mari rétorque:
- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.
Quel est le point commun entre un Américain et un Zoophile?
Pour Thanksgiving, ils fourrent une dinde avant de la manger
Quelle fée suce le mieux ?
La Fée Lation !
(La féllation)
Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?
- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?
Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
Une blonde rentre dans une pharmacie:
-Un comprimé de doliprane s'il vous plait !
-Nous ne les vendons qu'en boite...
-Oh la conne, j'en sors justement !
Dans un hôtel, la jolie hôtesse d’accueil demande à un client :
- Souhaitez-vous que l’on vous réveille demain matin, monsieur ?
- Oui, à 8 heures, avec un doux baiser, svp !
- Entendu, monsieur, je ferai la commission au garçon d’étage !
Quelle est la plus grande peur de Marine Lepen ?
La peur du noir
Qu'est ce qui est long, dur, et plein de sang?
Une matraque de CRS.
Fille: Bon, tu m'as trompé combien de fois ?
.......
Fille: Tu dors ?
Gars: Non, je compte
Pourquoi n'y avait-il pas de meniers juifs pendant la 2nd guerre mondiale?
Parce qu'ils ne pouvaient pas être au four et au moulin en même temps.
Au retour des vacances, Toto retourne à l'école. Il ne s'est même pas écoulé deux heures quand sa maman reçoit un coup de téléphone de la maîtresse.
-Allo ? Votre fils recommence à très mal se comporter et à faire des bêtises !
-La mère réfléchit et répond :
-Et alors ? C'est votre problème ! On vient de passer deux mois en vacances, est-ce que je vous appelais quand mon fils faisait une bêtise ?
- Garçon, votre steack au poivre ne vaut rien du tout .
- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
- Toto, 3 et 3 font combien?
- Match nul
Trois copains, Idiot,Cerveau et personne se proménent en ville Cerveau entre dans une boulangerie tandis qu'Idiot et personne vont à la piscine. Malheureusement, personne ne sais pas nager et se noie.Affolé, idiot appelle le maître-naguer: Vite!personne se noie!personne noie!
Arrête de dire des bêtises ,si personne se noie....
-Mais puisque je vous dit que personne se noie!
-Et alors!c'est bien,non?
-Mais vite ,personne se noie!
-Mais tu es qui toi ?
Moi ,Je suis idiot !
Ah d'accord ! Et tu l'a mis où ton cerveau ?
-Ben...il est à la boulangerie !
Jake discute avec son ami Paul à propos de la trampoline qu'il vient d'acheté.
Jake:C'est vraiment super ma femme et moi on adore ça tu devrait t'en prendre une.
Paul lui répond: Moi j'ai pas besoin de trampoline pour sauté avec ma femme toute la journée.
Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?
Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ?
Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ?
Euh non ...
L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.
Deux amis discutent:
-T'as Facebook?
-Non
-T'as Snapchat?
-Non
T'as Twitter?
-Non,mais j'ai une vie moi!
-Tu me la donnes pour"Candy crush"?
Pourquoi les électriciens sont fort au karaté ?
Car ils connaissent toutes les prises