Qu'est-ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue ! (Les tue)
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre:
- Comment êtes-vous morte?
- Je suis morte gelée.
- Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée?
- Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte?
- J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle n'y était pas. Puis j'ai couru jusqu'à la cuisine, puis la salle de bain, puis les toilettes et je voulais aller au grenier mais j'ai fait une crise cardiaque sur le trajet.
- Quel malheur ! Dire que si vous aviez cherchez dans le congélateur nous serions toute les deux vivantes...
Un homme reçois un coup de fil :
- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".
- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :
- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.
Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.
- O.K. Vas-y !
- Orange !
Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !
C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile.
Le directeur de la galerie s'approche et dit :
- Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur
le prix du catalogue!
- Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
Comment reconnait-on un belge dans un casino ?
C'est le seul qui repart avec les jetons !
Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande :
- Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ?
- Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir !
- Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !
Un gars rentre du travail. Sitôt sa veste accrochée au porte-manteau, il demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
- Tu as le choix. Il reste des tripes au saindoux d'hier!
- Et quoi d'autre ?
- Ben, c'est tout.
- Mais...Où est le choix, là-dedans ?
- C'est à prendre ou à laisser!
Un x² rentre dans une forêt. Il en ressort en étant x.
Qu'est-ce qu'il a fait ?
Il s'est pris une racine !
Un enfant menace un autre enfant:
- Dis UN SEUL, UN SEUL mot et je te frappe
-Espèce d'imbécile!
-Tu as de la chance, t'en as dis deux!
Quand Chuck Norris se regarde dans le miroir, son reflet baisse les yeux
Il paraît que Julien, l'animateur de " Questions pour un champion " a mis enceinte laquasi-totalité des animatrices de France Télévision. Interrogé sur le sujet, il a répondu que ce n'était pas possible, car il met toujours un préservatif. Mais à chaque fois, Julien Lepers.
3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame.
Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.
Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.
Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »
C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace.
Elle dit à son mari :
-Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment...
Le mari répond :
-Tu as une bonne vue.
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
Le rappeur nique ta mère et le campeur démonte sa tante
Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande :
- Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :
- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.
L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :
- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.
Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.
Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...
30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :
- Je savais pas que tu étais si croyant.
Et il lui répondu apeuré :
- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et...alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
Un couple a de nouveaux voisins, la femme revient de chez eux et dit à son mari :
-Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des calins, lui dit des jolies choses... Pourquoi tu ne fais pas pareil !?
-Parce que je la connais pas encore assez...
- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
Une blonde, à la recherche d'un logement, se rend dans une agence immobilière "Moderne Habitat".
L'employé lui demande :
- Qu'est-ce qui vous intéresse, le rural ou l'habitat urbain ?
- Oh ben non! La bite à Thomas me suffit largement !