Blague sur les couples par :

Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit :

1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croiser à Carrefour !

2ème ami : Non ?

1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caisière à Carrfour.

2ème ami : Et ?

1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité  ! "

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Clash drôle par :

Dans la rue,une femme se fait abordée par un homme,cet homme lui dit :

Homme : Excuser moi, vous n'auriez pas du doliprane ? 

Femme : Non,pourquoi ?

Homme : Car vous êtes tellement belle que vous me donner mal à la tête.

Femme : Et vous,vous n'auriez pas du smecta ? 

Homme : Non, pourquoi ?

Femme : Car vous me faites chier !

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Devinette drôle par :

Quel est le style de fille de Kim Jong-un ?

Celles avec de gros Obus!

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proverbe et citation par :

A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères.

Ken Dodd

 

L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses

John Gay

 

On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir.

Henri Petit

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Devinette drôle par :

Qu'est-ce qu'un oiseau piraté?

Un canard hacké. (laqué)            

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blagues courtes par :

Charles: Combien de nez a Mickey Mouse?

Thomas : Dix nez (Disney)

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proverbe et citation par :

Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

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blagues courtes par :

Si je discute avec une personnes agées dans un potager .

Est-ce que je peux l'appeler un potager (pote agées)

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Blague de Toto par :

  La maîtresse dit aux élèves :

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter  un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

  Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.

- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au  Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et  un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a  atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son  couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

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Blague sur les couples par :

  Un gars téléphone à son épouse à 18 h :

- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même  me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme  à dîner ce soir.

- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en  banque! Que veux-tu que je fasse ?

- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.

- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!

- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky  et je le lui servirai. Vous les femmes, vous  boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.

- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.

- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce  merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes,  et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :

  "Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.

  Par bonheur, il nous reste les flageolets!"

  Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :

- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?

  L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :

- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!

  Et la femme répond d'une voix tremblante :

- Non, c'est les flageolets!

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Devinette drôle par :

Qu'est-ce qui est inutile et que pas beaucoup de gens aime?

Les débris.

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Devinette drôle par :

Quel fruit est le meilleur en maths ?

 Tomate

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Lois de Murphy par :

Quand on boit trop dans une soirée on est complètement déshydraté la nuit!

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proverbe et citation par :

- L'amour est un plat tonique.

Jean Richepin

 

- Cécité : point de vue.

Michel Laclos

 

- Je t'enlasserai... Tu t'en lasseras.

Louise de Vilmorin

 

- Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement moelleuses qu’on n’arrive plus à fermer sa valise.

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proverbe et citation par :

Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !

Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !

 

- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.

Winston Churchill

 

- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.

Winston Churchill

 

- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien

Winston Churchill

 

- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !

 

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