Un gars consulte son médecin :
- Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout.
- Comment se passe votre vie sexuelle ?
- Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour!
- Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine.
Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet
- Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!
Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :
- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !
- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ?
- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.
- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?
- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !
À l’école, l’instit demande :
- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Jérôme.
- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !
- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Toto.
- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !
- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !
- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans la lune » !
- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps !
George W. Bush vient de mourir. Il se présente à la porte de l'enfer. Satan lui dit :
- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!
Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.
Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix. Satan ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.
- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U.S.A.
Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.
- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.
A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans du cuir, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.
- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.
Satan se fend d'un large sourire et dit :
- C'est bon Monica, tu peux partir !
Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
Un Belge vient passer quelques jours chez un ami français. Un après-midi, celui-ci lui propose d'aller faire un tour en tandem sur un parcours vallonné. Quand ils rentrent le soir, le Français dit :
- Ce n'est pas croyable ce que je peux avoir mal aux mollets, aujourd'hui! C'est la première fois que cela m'arrive, et j'ai pourtant l'habitude de ce parcours. Et toi, tu n'as pas trop mal ?
- Aux mollets, non. En revanche j'ai très mal aux doigts, car j'avais tellement peur que j'ai freiné tout le temps!
Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande :
- Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ?
- Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ?
- Euh...non...je ne connais pas cet auteur!
Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.
En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!
- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?
- Non, mais pour 30 €, ça ira!
Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.
- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?
- D'accord!
- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.
- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!
- Non, monsieur. C'est 100 €!
- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !
- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortir du rond-point!
Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent :
- Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ?
- C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!
- Docteur, mon mari dit que je suis folle!
- Ah ? Et pourquoi dit-il cela ?
- Tout simplement parce que j'adore les crêpes !
- Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou!
- C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards,
826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
- Garçon, votre café a un goût de vinaigre, c’est dégueulasse !
- Pardon monsieur, j’ai dû commettre une erreur et vous servir un thé. Parce que, normalement, notre café a un goût d’essence !
Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale !
- Nous allons acheter des caddies plus petits !
Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!
Un couple se dispute violemment :
- Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre
un cheval et un âne !
- Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?
Un gars dit à sa collègue :
- Personnellement, je ne mettrai jamais ma mère dans un EHPAD !
- C’est très louable de ta part.
- Ouais. Je préfère qu’elle reste chez ma sœur !
- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?
- Je ne sais pas, Toto. Demande à papi.
- Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?
- La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!
- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!
- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?
- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!
- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?
- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!
- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!
- Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!
La baronne de Mézy de Doigts convoque sa bonne, et lui dit :
- Huguette, j’ai le regret de vous dire que Monsieur se plaint à chaque repas. Un jour la viande est trop cuite, et le lendemain pas assez. La soupe n’est jamais assaisonnée comme il le souhaite et les menus sont répétitifs…Cela ne peut plus durer !
- C’est aussi mon avis, Madame la baronne ! Alors ?... Madame la baronne va divorcer ?
- Docteur, j'ai des problèmes pour uriner, et quand j'y arrive, ça me fait mal!
- Eh bien, vous avez probablement la prostate qui a gonflé. Baissez votre pantalon, je dois vous faire un toucher rectal!
Le gars s'exécute et le toubib lui entre le majeur, ganté, dans l'anus. Puis, il lui demande :
- Je vous fais mal?
- Non, ça va. Mais, dites-moi docteur, au point où on en est, on pourrait peut-être se tutoyer, non?
À l' A.N.P.E.
- Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir !
- Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?
Un fou demande à voir le médecin de l'asile en urgence.
- Docteur, regardez, j'ai des carottes qui poussent dans mes oreilles. C'est incroyable !
Le médecin examine le patient et dit :
- Mais c'est pourtant vrai. Vous avez des carottes qui poussent dans les oreilles, c'est très étonnant !
- Ben, oui, j'avais semé des épinards !
- Hé, les filles! J'ai un nouveau mec depuis un mois. Je suis folle-dingue de lui!
- Super! Tu l'as rencontré comment?
- Au cours d'une soirée chez des amis. Je vous le dis entre nous, j'ai couché le premier soir!
- Aaaah...! Cétait un gros coup de foudre, alors!
- Euh...oui, mais surtout un bon coup de foutre!
Samedi soir, à la fête du village, le père Matthieu, 80 ans, a mangé des merguez très épicées. A 3 heures du matin, il se réveille avec une grosseur dans le slip. Du coup, il secoue sa femme et lui dit, l'œil égrillard :
- Dis donc, Simone! T'as vu un peu c'qui m'a poussé c'te nuit ? T'as pas une p'tite idée de c'que je pourrais faire du bestiau ?
Simone daigne ouvrir un œil et répond :
- Ben, maint'nant qu't'as enlevé les plis, tu d'vrais en profiter pour le nettoyer!