Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :
"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"
"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".
"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".
Deux amis discutent:
- «T'as déjà vu un moucheron?»
-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»
Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.
Et mon plombier... Alex Crémant.
Un garçon surprend sa mère sortant de la douche:
-Ma...Maman c'est quoi cette feinte entre le haut de tes jambes ???
-C'est le coup de hache de Jesus.
-Pas de bol en plein dans la chatte!!!
C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :
-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)
Vous savez pourquoi Adèle traverse la route ?
Pour pouvoir dire hello from the other side.
C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :
- Salut, ça boume ?
- Ouais, super.
Le type mourut juste après.
Mon ami : Où est-ce que t'es née ?
Moi : à l'hopital ...
Mon ami : Pourquoi ? Tu étais malade ?
Moi : ..... ... ...
-Quelle est la différence entre une bouloire et un homme?
Lorsque la bouloire siffle la femme se retourne toujours
Putain il y a un gars qui m'harcele par sms !
- Et il s'appelle comment , Marcel ?!
Deux anges font la causette :
- Quel temps ont-ils prévu demain ?
- Nuageux.
-Ah ! Tant mieux ! On pourra s'asseoir...
Dans les pays chauds, si l'heure passait plus vite les montres feraient des ventilateurs aux gens
Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent
-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?
-Je suis un expert en SPA
-Wow génial! tu t'occupes des animaux?
-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!
Ça y est, demande un alpiniste à un autre tu as fait l'ascension de ce pic resté inviolé à ce jour ?
- Oui
- Tu es arrivé au sommet ?
- Oui... enfin, presque.
- Comment cela?
- J' ai dû m'arrêter à quelque centimètres du sommet : il y avait une pencarte
<STATIONNEMENT INTERDIT>
Melon et Melèche dorment à la belle étoile.
Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.
C'est un PD qui tombe en panne avec une vieille voiture donc il se met sur le coté de la route pour ne pas gêner.
Un poids lourd passe au même moment, il s'arrete et dit : "tu veux que je te la pousse ta merde ?"
Le PD le regarde et lui répond : "on en fait quoi de la voiture"
C'est un homme qui entre dans une animalerie. Il demande au vendeur:
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, mais on ne fait pas d'échanges, lui répond le vendeur.
Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
Jérémy et son amie Marguerite débatent avec ardeur de la beauté de la moustache de Nikolaï Gogol, célèbre écrivain russe, tout en dégustant une succulente mousse au chocolat :
"Fais attention.. la mousse tâche.., remarque Marguerite.
- En effet ! J'en ai plein mon pull-over !"
Louis va chez Marie. Ils se tournent autours depuis un temps et Louis espère bien conclure.
Alors qu'ils se mettent au lit, Louis propose qu'ils pratiquent le sexe, mais Marie lui répond :
"Je peux pas j'ai mes règles."
Louis lui dit alors :
"Moi aussi j'en ai une mais je comptais pas mesurer la taille de ton vagin ne t'inquiète pas."