C'est trois hommes dans un ascenseur. Le premier a 20 ans, le deuxième 50 ans et le troisième 70 ans.
Le plus jeune dit: - Moi, les mecs, je bande quand je veux!
Le deuxième dit: - Moi, les mecs, je bande quand je peux!
Le troisième dit: - Bande de chanceux!
Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre :
- Je vais chercher des croissans j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .
Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit :
- Je t'avais dit de pas te masturber !
Et le deuxième lui répond :
- Je me suis pas masturber. J'ai peter
Un gars rencontre un copain et lui demande :
- Tu as reçu ma lettre, la semaine dernière ?
- Celle où tu me demandais de te rembourser l'argent que tu m'as prêté ?
- Oui.
- Non, désolé, je ne l'ai pas encore reçue !
Moi: Raconte moi un accident.
Une personne : J'en ai pas.
Moi: Je m'en fou, raconte moi un accident.
Une personne: Mais je te dis que j'en ai pas.
Moi: Mais attend, ne me dis pas que tu es née avec cette tête là ?!
Une brune dit à sa copine blonde :
- Je viens de faire un test de grossesse !
- Ah ? Et c’était quoi les questions ?
- Mais… T’es conne ou tu le fais exprès ?
- Ah ? Et c’était quoi la réponse ?
Une jeune secrétaire arrive en retard au travail. Le hasard veut qu'elle monte dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, et lève les yeux au ciel en soupirant :
- Encore en retard !
- Ce n'est pas bien grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !
Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande :
- Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens.
- Qu’allez-vous écraser ?
- Euh… Euh… Euh… La vieille ?
- Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !
Un jour un cobra à osé mordre Chuck Norris. Après 12 jours de douleur atroce, le cobra est mort.
Un homme discute avec sa femme :
- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.
- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !
- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?
- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !
- Le shaman ? Comment ça ?
- Ben... Ton frère !
Une blonde demande à son mec :
- Tu es heureux mon chéri ?
- Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse !
- Salaud !... Et qui sont toutes ces putes ?
Un gars demande à sa copine :
- Chérie, veux-tu m'épouser ?
- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes habitudes de jeune fille !
- Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !
Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ?
- Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !
C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:
- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?
L'élève répond:
- Londres, madame.
Elle en interroge un autre:
- Quelle est la capitale du Japon ?
L'élève répond:
- Tokyo, madame.
Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:
- Toto ! crie-t-elle.
Toto se réveille et la maîtresse lui demande:
- Quelle est la capitale de la Grèce ?
Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:
- Votre ventre, madame.
C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... Mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais... C'est ce que je vais faire tout de suite...
Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Une nana téléphone à une ancienne copine :
- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !
- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?
- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !
Comment le Grand Canyon a-t-il été construit ?
Un juif avait perdu 1$
Une vierge et une prostituée son sur un bateau, la vierge tombe a l'eau pourquoi ?
Parce qu'elle a pas niquer ( paniquer)
"-Chéri, il est où le bébé ?
-Bah dans son lit...
-Bah non il est pas dans son lit. Dans son lit il y a un poulet.
-PUTAIN, ÉTEINTS LE FOUR! ÉTEINTS LE FOUR!!!
Une blonde dit à son mari :
- Ce matin, ma collègue Brigitte m'a dit qu'elle était enceinte, et qu'elle attendait des jumeaux. Je ne voudrais être à sa place pour rien au monde !
- Ben...pourquoi ?
- Ce doit être hyper long une grossesse de 18 mois, non ?
Ta mère est tellement grosse que quand elle recule sa fait "bip bip"