Quel est la différence entre une usine et une salope?
L'usine elle débite des caisse tandis que la salope encaisse des bite.
Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :
- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.
- Bien sûr... Je t'écoute.
- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.
- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?
- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!
- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.
- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?
- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!
Quel est le chiffre préféré des vampires ?
Le 109 (le sang neuf)
Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse :
« Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? »
Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond :
« Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ».
La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser. Alors Toto à son tour lui pose une question :
« Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? »
La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors :
« Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser!
Les parents de Toto ont envie d’une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
– Tiens, M. Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont en train de niquer…
– Qu’est-ce que tu racontes ? s’écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
– Ben... Leur fils aussi est tout seul sur le balcon.
-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ?
-Ne pose pas de questions et va à l'école.
À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas.
À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit :
-Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ?
-Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma soeur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.
Un Français, un Allemand et un Belge discutent. Le Français dit :
- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!
- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!
- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!
Une femme dit à une amie :
- Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée !
- Oh...la pauvre.
- Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant.
- OH...la pppaaauuuvvre !!!
Un fou arrive dans une bilbliothèque et demande d'une voix forte :
-Bonjour Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !
La bibliothécaire lui répond :
-Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !
Et le fou dit en chuchotant :
-Oh ! Excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange s'il vous plait... !
- QU'EST-CE QU'UN BÛCERON ?
- Un bûcheron sans hache!
A la caisse d'un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit :
- C'est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes!
- Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable !
- Mais si. Moi aussi j'ai quatre étoiles pour mon code !
La mere à Toto dit à Toto: As-tu deja changer l'eau des poissons?
Toto répond : bah non car il n'ont pas encore tout bu
1 MOIS DE MARIAGE: - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?
5 ANS DE MARIAGE : - Tu m'as servi à boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!
- Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!
- Eh bien, crève!
J'aime le son de ta voix... Quand tu fermes ta gueule
Début 1980, un type visite le Koweit. Il croise un homme à cheval avec sa femme qui marche derrière le cheval :
-Dites-moi, pourquoi votre femme marche-t-elle derière ?
-C'est la tradition, la femme marche à pied derrière son homme.
Trente ans sont passés. Le même type retourne au Koweit et retombe sur le même gars mais cette fois, sa femme marche devant le cheval :
-Je vois que les traditions évoluent !
-Que voulez-vous, maintenant les terrains sont minés !
La maîtresse demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, peux-tu m'expliquer pourquoi tu n'es pas venu à l'école, hier ?
- Oui maîtresse. C'est parce que m'a grand-mère a été brûlée !
- Oh, je suis désolée, Toto. Je ne pouvais pas savoir. J'espère que cela n'est pas trop grave ?
- J'ai bien peur que si ! Vous savez, ils ne font pas les choses à moitié, au crématorium !
Pourquoi les parents du caméléon sont il énerve ?
Parce qu' il leur en fait voir de toute les couleurs .
Une blonde dans une pharmacie :
- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
La blonde ouvre grand la bouche et dit :
- Comme ça!
C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:
- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?
- C'est un nénuphar madame.
- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur
Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre descide de la piéger et lui répond :
- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.
- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur
Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:
- Votre trou du cul est plus ouvert que le miens
Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :
"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"
La prof d'anglais a une inspection.
L'inspecteur s'installe au fond de le classe à coté de toto.
La prof d'anglais propose alors aux eleves de faire des traductions.
Elle ecrit un phrase au tableau et demande :
-Qui peut me traduire " My dog is black"?
Moi,moi ! dit Toto en levant le doigt.
- Je t'ecoute
-Quel beau cul elle a !
-Oh mon dieu !Sors tout de suite , petit malpoli!
Toto rembale ses affaires en maugreant.
Avant de quiter sa place , il dit a l'inspecteur :
-Quand on ne sait pas on ne soufle pas
Que crient les lions quand la savane est en feu ?
Fauve qui peut !
Mon psychiatre m'a proposé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler.
C'est fait.
Maintenant, que faire des lettres ?
Quel est le point commun entre une vache et un SS ?
Ils regardent tous les deux le train passer...