ELLE:Quel age a ta copine?
MOI:42 ans pourquoi?
ELLE:ça pourrait etre ta mère
MOI: Oui sauf que c'est la tienne
Un patient dit à son médecin:
-"Docteur, je vois tout en triple!
-On va regarder ça. Asseyez-vous sur cette chaise.
-Laquelle?"
Toto dit à sa maman :
- Tu imagines si on était né en chine ?!?
- Et bien quoi ?
- Et ba je ne parle pas chinois moi !
Quelle est la diffèrence entre les tulipes et les emmerdes?
Aucune, les deux viennent de Hollande
Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier:
- De quoi elles se nourrissent, vos vache?
- La noir ou la blanche?
- ben... heu... La noir?
- De végetaux.
- Et la blanche?
- De végetaux aussi.
- Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour?
- La noir ou le blanche?
- La noir?
- À peu près 7 litres par jour.
- Et la blanche?
- 7 litres aussi.
- Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil?
- Ben parce que la noir est à moi...
- Et la blanche?
- Aussi.
Un jour, un homme fou se faisait poursuivre par un chien. Alors, il tourna autour d'un arbre et le chien le suivit. Au bout d'une minute, un homme arriva et lui dit qu'il pouvait ce faire mordre, mais le fou rétorqua :
-Ne vous inquiétez pas, j'ai dix tours d'avance !
Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.
Le premier dit :
– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.
Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Elle écrit au premier :
- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Elle écrit au deuxième:
- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :
- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Que voudrais tu faire comme métier plus tard, Toto ?
-Président.
-Et pourquoi donc ?
-Car je fous rien, comme lui.
- Quelle est la difference entre une moto et toi maman
- Je sais pas c'est quoi
- La moto c'est une Suzuki et toi tu suce kiki
Quelle est le point commun entre une pelle, un pull, la mer et la semaine?
Ils ont tous un manche ! La pelle a un manche, le pull a deux manches, la mer a la Manche et la semaine a dix manches (dimanche)
C'est deux poissons qui nagent dans l'eau.
Tout d'un coup, ils se rentrent dedans.
L'un des deux dit :
-Désolé je t'avais pas vu j'avais de l'eau dans les yeux
La blague de l'essence elle est super,mais elle est un peu bidon.
- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.
- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.
- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison ! (un pasteur)
J'ai rencontré Jean-Paul l'autre jour : il avait l'air fort morose
"Qu'est ce qui t'arrive ?"
"Je vais être papa !"
"Mais c'est génial"
"Le problème c'est que je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme !"
Connaissez vous le caleçon de l'homme à 5 quéquettes ? Il lui va comme un gant !
Qui est la femme de Monsieur Météo ?
Madame mets tes bas !
Vous savez comment dire à un pigeon de reculer ?
Vous lui dites:
-Roucoule !!!
Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment tu as fait ?
– Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
A votre avis pourquoi hitler c'est suicider ???
-Parce qu'il a ressus la facture de gaz :")