On dit que l'humour est présent sur chaque coin de rue ... je dois vivre sur un rond-point !

Un homme dit à sa femme :

- Tu sais quoi ? Je viens de trouvé des magazines SM caché dans la chambre de notre fils...

- Et qu'est-ce que tu as fais ?

- Rien, j'ai pas osé lui donnée une fessée de peur qu'il aime ça...

TOTO mange avec sa famille à table :

- Miam Miam Scrunch Scrunch

- TOTO ! Fais moins de bruit quand tu mange, on dirait on goret en pleine action !

- D'accord papa...

- Tu sais ce que c'est au moins un gorer TOTO ?

- Oui papa, c'est le fils du cochon !

Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease?

Un poulet rôti

- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.

Oscar Wilde

 

- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.

Oscar Wilde

 

- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.

Oscar Wilde

 

- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.

Oscar Wilde

C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc.

Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. L'un des deux s'exclame.

"Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme".

Roger répond :

"Ouais et en plus, il est venu avec un chien".

Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

A l'église, un pasteur voulant rendre hommage aux femmes
à l'occasion de la fête des mères dit aux hommes:
-Mes frères, à l'occasion de la fête des mères que chaque homme donne une somme d'argent équivalente à la beauté de sa femme!
Le pasteur récolte une somme d'argent conséquente, une fois seul il commence à ouvrir les envelloppes
de ses fidèles et compte l'argent
-15 000 euro pour Mr le fleuriste
-10 000 pour Mr le boulanger
-5000 pour Mr le boucher et ainsi de suite jusqu' à la dernière envelloppe , celle de l'éboueur
qui ne contient que 5 euro.
Le pasteur sort de chez lui et court chez l'éboueur,; il frappe à la porte et une femme ouvre.
Elle lui demande :
-je peux vous aider?
-Oui je cherchait votre mari,
-Il est absent pour le moment, je peux prendre un message?
-Oui oui dites lui de passer prendre sa monnaie dès qu'il le pourra!!!!

Dans la phrase : Le voleur a volé des bijoux,où est le sujet ?

En prison !

Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping ?

un hippocampe

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:

- Doliprane

- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:

- Ixprim

- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:

- Rhinathiol

- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:

- Toplexil

- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?

- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:

- Viagra

- Excellent ! Ça sert à quoi ?

- C’est contre la diarrhée, je crois…

- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.

- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.

L'institutrice demande à la classe : 

- Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ? 

Jean répond : 

- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! 

La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande : 

- Et toi Lola?

- Je veux être la "salope" de Jean!

Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près. 

-"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..."

-"Pourquoi tu dis ça ?"

"Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde."

-"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles."

Il rentre, met pendre son manteau et dit:

-"Qu'est ce qu'on mange ?"

Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal. 

-"Qu'est ce qu'on mange ?"

Pas de réponse. 

Il s'approche à 2 mètres d'elle. 

-"Qu’est-ce qu'on mange ?"

Toujours pas de réponse... 

Le gars va à l'oreille de sa femme:

-"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !"

-"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "

Toto rentre dans une droguerie et demande :

- Mon papy m'envoie chercher un produit qui élimine le chiendent, le pissenlit, le liseron et...les épinards!

Chuck Norris met pause quand il est au cinéma, et qu'il veut aller au toilette. 

Un ogre prend l'avion pour la 1ere fois.  Au moment l'hotesse lui apporte le menu, mais l'ogre est très déçu:

-Vous ne pouriez pas m'apporter la liste des passagers ?

 

Monsieur et madame citron on un fils comment s'appelle t'il

Reponse:Théo  (thé au citron)

J'ai fait une blague sur Potter mais personne n'a rit (Harry)

UN NOM PAS SÉRIEUX!
Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… :
« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé « Bézé ». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard :
1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. « Mais il s’agit d’un chien » lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors.
2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Bézé m’empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.
3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrés me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui de mandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. « Quel est son nom ? », me demanda le vétérinaire, « Milou, Médor…ou Paf ? » et je répondis : « Que diriez-vous de Bézé ? » ; en guise de cela, je reçu une claque.
5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ? » me demanda le gardien, « Bézé » lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.
6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua.
7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser :
- « Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage »
- Et il répondit simplement : « Et alors ? moi aussi ! ».

C'est deux potes qui logent dans un hôtel, depuis la nuit dernière, ils ne trouvent pas le sommeil à cause de la discussion à travers le mur.

Celle d'une voix de femme qui répète fortement "allez s'il te plaît j'ai trop envie, je ne tiens plus j'ai trop envie". L'un d'eux, excédé, s'en va toquer à la porte et un homme lui ouvre.

"Bonsoir, il y a un problème ?"

"Bon maintenant tu vas l'enculer tout de suite, j'aimerais bien pouvoir dormir!".

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Quel évènement vous a le plus marqué ?

Moi personnelement c'est le 11 septembre. Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a enfin des femmes pilotes."

Sarkozy est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Sarkozy est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Nicolas Sarkozy :
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle, le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Monsieur et madame Emploi on un fils comment il s'appelle ?

Paul "paulemploi"