La blonde dit au miroir :
-Miroir, miroir, dis moi qui à les plus belles dents.
-Ton peigne.
Un français et un belge sont devant un bébé :
-Comment va-t-on l'appeler ? demande le français .
-Hhh , Poil de souris !
-Ce n'est pas un prénom .
-Ma sœur s'appelle bien Barbe à rat ( Barbara ) ! dit le belge .
Pourquoi les milles pattes ne jouent pas au foot
Car le temps qu'il mettent leur chaussures le match serais fini
Quel est le point commun entre un portefeuille et des couilles ?
Rép : Y'a du liquide dedans !
Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?
C'est un belge qui est dans un bar, en sortant il croise son ami avec une énorme mite sous le bras. Choqué, celui-ci cours voir son ami et crie :
- Hey Dédé ! Comment t'as fait pour trouver un monstre pareil ?!
- Tu me croira pas Jéjé... Dans mon grenier y'a une fiole et genre y'a un génie d'dans !
- Un génie dans une fiole ? Tu me prends pour le mec le plus con du monde toi...
- Bah viens voir et tu verras si je t'ai prit pour un con.
Ils partent chez Dédé. Jéjé trouve la fiole et la frotte. Un génie en sort .
- Salut l'ami ! Tu m'as réveillé de ma sieste millénaire alors je t'offre un souhait à réaliser.
Jéjé, tombant sur le cul, répond :
- J-je veux un milliard !
Le génie fait alors apparaître un billard et disparaît. Dédé commente :
- Bah, c'est un beau billard.
- C'est pas ça que j'ai demandé ! Hey connard je veux un milliard pas un billard !!
- T'as cru que je voulais une grosse mythe ?
C'est toto qui veut prendre l'ascenceur.
- Maman ! L'ascenceur il est pas là !
- C'est normal Toto, il faut l'appeler...
Alors Toto se met à crier :
- Ascenceur ! Ascenceur !
- Mais non, Toto ! Avec le doigt !
Alors Toto met son doigt dans sa bouche et crie :
- Achencheur ! Achencheur !
Une brune dit à sa copine blonde :
- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!
- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!
- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.
Deux mois plus tard :
- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!
- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!
- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?
- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!
Un homme se fait arréter sur la route, et dit au policier:
-Je vois que vous aimez les fruits, le quel est votre préféré?
-Les amandes, surtout quand j'en donne
Quelle différence y-a-t-il entre une girouette et un bijoutier ?
La girouette vous montre le vent et le bijoutier vous vend la montre.
Deux voisins se rencontre. Gertrude demande à son voisin ;
-Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as même pas de voiture ?
Il lui répond ;
-Et alors? Toi tu t'achètes bien des soutiens gorges !
C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline :
- Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir.
A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander :
- Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ?
- Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert
- Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueline.
- Parkinson...
Mr et Mme Serien ont un fils comment s'appelle t'il ?
Reponse : Jean Serien (j'en sais rien )
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !".
Quel est le comble pour un joueur de pétanque ?
Avoir les boules.
-Salut mon chéri !
-Salut.
-Tu fais quoi ?
-Je lis un livre.
-Et il parle de quoi ?
-Bah il ne parle pas, c'est un livre...
C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:
"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-merde !"
Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:
"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"
Et là le gars réponds:
"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."
Que dit une pilule dans un pot de pilule ?
Je me sens comprimé
Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?!
Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté
-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?
-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé
-Et merde je me suis encore fait doubler
Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la route, c'est les voiture qui ont peur de se faire écrasé.
C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
-"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
-"Ça vous fera 700 euros madame."
-"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
-"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
-"Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
-" Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
-"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
-"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
-"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
- CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!!
- Attends, je viens dans une minute.
-Hier j'ai reçu une crote de pigeon sur la tête
-Une chance que les vaches ne volent pas !!