Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.
Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :
- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!
- Et si ça reste droit ?
- Alors là, je ne viens pas à la messe!
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, Toto demande à son père :
– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, Toto casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demande les dames.
On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, Toto dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…
Que risque t’on à traité François Hollande d’incompétent ?
5 ans de prison pour divulgation de secret d’État !
Trois amis, Paul, Jean et Martin meurent et rejoignent le Paradis. Avant d'y rentrer, Saint-Pierre leur dit :
-Le paradis est grand, vous devriez vous y déplacer en voiture. Tout dépendra de votre fidelité envers votre ancienne femme.
Toi, Paul, Je te donne une Twingo car tu n'as jamais été fidèle à ta femme.
Toi, Jean, je te donne une Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises.
Toi, Martin, je te donne une Ferrari car tu as toujours été fidèle à ta femme.
Deux jours plus tard, Paul et Jean voient Martin en train de pleurer.
Ils vont le voir et lui dit :
-Mais voyons, pourquoi tu pleures ? Tu devrais être content d'avoir une Ferrari !
Et Martin répond :
-Oui, mais j'ai vu ma femme passer avec une mobylette...
Un poisson demande à un autre :
- Alors, tu l’as eu ton bac ?
- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !
- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche!
La maîtresse m'a disputer pour une chose que je n'ai même pas fait :
- A bon c'est quoi ?
- Mes devoirs
Deux frères jumeaux, relativement âgés, discutent :
- Ouh, là,là ! Cela devient vraiment très dur de supporter nos vieilles douleurs ! Ils sont déjà loin, nos vingt ans !
- Et encore, ne te plains pas trop. Tu verras quand tu auras mon âge, dans un quart d'heure !
M. et mme Saoule on un fils Comment s'appelle t-il?
Sam (ça m'saoule)
Quel mots commence et finis par un E mais contient une seul lettre ?
Une enveloppe
Une fille dit à sa copine :
- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !
- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !
Le mec : " Et ! Il c'est bien passée ton accident ? "
Le deuxième mec : " hein ?! Quelle accident ? "
Le mec : Ta naissance...
Comment appelle t'on un somalien de 15kg?
Un goinfre!
- Quel point commun y-a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
- Dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus douloureux !
Quelle est la mamie la plus dangereuse?
Mamitraillete.
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Un homme publie une annonce: "je cherche une femme"
Le lendemain il reçut 10000 lettres...
Toute disaient la même chose:
"Viens chercher la mienne"
Un gars demande à un pote :
- Est-ce que tu parles à ta femme quand tu fais l'amour ?
- Oui, ça m'arrive parfois . Mais, tu sais, je ne prends pas toujours mon portable quand je sors !