Les blagues les plus drôles

Si deux lesbiennes s’appellent Anna on peut dire que Anna Montana

Un homme est chez son médecin. Ce dernier lui demande :

-À quel fréquence consommez-vous de l'alcool ?

-De manière occasionnelle...

-C'est à dire ?

-Dès que l'occasion se présente !

C'est un père qui se rend à la morgue pour identifier le corps de son fils unique, retrouvé déchiqueté au fond d'un ravin après un horrible accident de voiture.

Le médecin légiste soulève le drap blanc. Le corps est dans un état épouvantable : la tête est à moitié broyée, les membres sont disloqués, la cage thoracique est ouverte et baigne dans le sang. C'est une vision absolument insoutenable.

Le père, tétanisé par l'horreur, fixe la dépouille pendant de longues secondes, complètement sous le choc. Le légiste, compatissant, pose une main sur son épaule et lui demande doucement :

— Monsieur... Est-ce que c'est bien votre fils ?

Le père secoue lentement la tête, se penche un peu plus près, regarde les restes de la cage thoracique, puis soupire :

— Non, ce n'est pas lui. Le mien, il avait les oreillettes.

J’avais une blague sur les arabes mais ont me l’a volé

Les Arabes qui peignent bien, ce sont des maîtres de lard.

C'est Pierrot et Dany qui discutent dans un bar.

Le premier dit au second : "Tu vois, Dany, moi je crois à la vie après la mort."

Le second le regarde et lui dit : "Ah bon, mais qu'est-ce qui te pousse à y croire ?"

Pierrot répond : "Tu te souviens de Félicie, la mère de ma femme ?"

-Oui

-Tu sais qu'elle a fini par mourir, mais jusqu'au bout elle a été pénible.

-Et alors ?

-He ben moi je revis.

Dieu a besoin d'un break car il en a marre du paradis.

Il va voir Saint-Pierre et lui dit qu'il prend des vacances.

Saint-Pierre l'aide pour sa destination.

"Alors voyons, nous avons Mars."

"Non, il fait trop chaud, et en plus y a rien à faire."

"Il y a la Lune…"

"Non mais tu le fais exprès ou quoi, j'ai dit me reposer, pas m'enterrer."

Zou Pierre, j'ai vraiment besoin d'un break là.

"Pas besoin de vous énerver, patron, je réfléchis."

Il y a la terre, c'est joli, c'est reposant et vous avez aimé la dernière fois."

"Ha non, j'y retournerais pas."

J'ai eu une relation avec la petite Marie et depuis 2500 ans tout le monde en parle.

Gérard et Raymond discutent autour d'un pastis.

"Tu vois, Raymond, j'adore le printemps, tout revit."

Soudain il voit son pote devenir livide et commander un autre verre.

"Mais qu'est-ce qui t'arrive, ça va pas ?"

"Parles pas de malheur, mon Gege, la belle-mère a fini par mourir la semaine dernière."

Comment les Mayas coupaient leur viande ?

Avec un couteau aztèque

Ta mère est avec le voisin. De là ou je suis, j'entends "ouin ouin".

Si tu n'as pas compris, c'est que tu viens d'avoir un petit frère.

Un type arrive en Enfer après une vie dissolue.

Satan l'accueille avec une Satangria et lui explique qu'en Enfer il y a plein de trucs cool mais il faut remplir un questionnaire.

Le diable dit : "Alors on commence par les fondamentaux, est-ce que tu aimes manger ?"

L'homme dit : "Oui."

-Tant mieux, lundi on a la soirée bouffe avec tous les plats que tu veux à volonté. Est-ce que tu aimes boire ?

L'homme dit : "Oui."

-Alors mardi c'est la soirée ivresse, toutes les boissons sont à volonté. Aimes-tu le sexe ?

L'homme dit : "Oui."

-Mais c'est parfait, mercredi c'est soirée filles, rien que des bombes. Alors, est-ce que tu apprécies l'herbe ?

-Heu, oui

-Génial, jeudi c'est soirée défonce. Question subsidiaire : es-tu hétéro ou gay ?

-Heu, hétéro, pourquoi ?

-Parce-que tu vas pas aimer la soirée de vendredi.

Vous savez pourquoi les gens après une rupture mangent une glace ?

Car carglass répare carglass remplace

J'ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans. Du coup, demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne...

Pourquoi Hitler s’est suicidé ?

Parce qu’il a reçu la facture du gaz

L'alcool ne résout pas les problèmes…

Mais le lait non plus !!

😉