Blague sur les blondes par :

Une blonde Suédoise est à la radio et fait un entrevue.

-Donc, madame, selon vous, comment expliquer le fait qu'il y ait beaucoup moins de criminels en Suède que dans le reste de l'Europe?

-C'est bien simple, en Suède, il est interdit par la loi d'être un criminel.

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proverbe et citation par :

- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.

Georges Clemenceau

 

- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.

Georges Clemenceau

 

- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.

Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier

 

- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier

Georges Clemenceau

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Blague sur les religions par :

Qui connaît l'heure préféré du pasteur ?

...

Bah c'est l'heure de la quête

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blagues courtes par :

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa…

 

Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ?

En élargissant sa cuisine.

 

Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force.

Proverbe italien

 

S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.

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proverbe et citation par :

Si vous êtes comme moi sujets à la procrastination, songez au proverbe suivant : 

"Travailler c'est nul, mais toujours moins que d'être paraplégique."

Bonne journée !

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proverbe et citation par :

- Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant

Georges Wolinski

 

- Tout l’art du bon gouvernement consiste à plumer l'oie de façon à obtenir le maximum de plumes avec le minimum de cris

Jean-Baptiste Colbert

 

- Les hommes politiques feraient bien d'écouter nos voix, avant de les compter

Claude Frisoni

 

- Les politiciens battent souvent en retraite mais ne la prennent jamais.

Yvan Audouard

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Devinette par :

- Comment apelle-t-on un tueur en série dans un champ de blé ??

- Un Cereal Killer !

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Blague sur le sexe par :

  En  2100, les fusées sont ultra-perfectionnées, et l’on n’hésite plus à envoyer de nombreux cosmonautes solitaires explorer les galaxies lointaines et inconnues. L’un d’eux revient sur terre après deux ans de voyage intergalactique. Il est très attendu, car il avait repéré une planète ayant toutes les caractéristiques de notre bonne vieille terre, et avait obtenu l’autorisation de s’y poser pour une semaine. Journalistes et scientifiques  le pressent de questions :

- Alors, cette fameuse planète ? Elle est vraiment comme la nôtre ? Qu’avez-vous vu exactement ? Y-a-t-il des extra-terrestres ? Comment sont-ils ?

- Quand je me suis posé sur cette planète, j’ai vu immédiatement  un couple se diriger vers moi, d’un air amical.  J’ai remarqué tout de suite, la grande beauté de la fille. Mais elle avait une particularité : elle avait quatre seins !

  Ils m’ont dit :   (eh, oui ! C’est le miracle des blagues. Tout le monde parle la même langue.)

- Bonjour étranger, bienvenue sur la planète Yaka-B-Zé ! Souhaites-tu rester longtemps parmi  nous ?

- Je ne peux rester qu’une semaine. Mais, dites-moi…Toutes les filles ont quatre seins chez vous ?

- Bien sûr ! Et nous sommes très ouverts sur le sexe ! Si tu le veux, je te prête ma femme tous les jours pendant ton séjour. Mais…à une condition ! Chaque fois que tu auras fait l’amour avec elle, tu le feras avec moi tout de suite après. Attention, si tu acceptes le marché, tu devras aller jusqu’au bout, sinon tu ne reverras pas la terre !

  Alors j’ai réfléchi, et j’ai pesé le pour et le contre. L’envie de faire l’amour à une femme sublime, ayant quatre seins de surcroît, a été la plus forte. J’ai accepté et j’ai fait l’amour avec elle deux fois par jour pendant une  semaine. Et…euh…avec  son mari...aussi, …après !

- Bon sang ! Nous n’en pouvons plus ! Comment c’était au plumard sur cette planète…Yaka-B-Zé ?

- Eh bien, avec la fille, c’était super-méga-génial-bandant ! Euh…avec son mari, c’était…euh…plus délicat !

- Comment cela ?

- Il avait trois bites !

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Histoire drôle par :

Un arabe dit à son copain:

- J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit.

Son ami lui dit:

- Bah c'est "une".

L'arabe répond:

- Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois.

1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main.

Son ami lui demande:

- Ah ! Tu as enfin réussi.

L'arabe répond:

- Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie.

L'ami, curieux, demande:

- Ah ? Et c'est quoi cette technique ?

L'arabe répond:

- Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".

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proverbe et citation par :

La diarrhée c'est comme le Wi-Fi: plus tu t'approches du petit coin, plus l'intensité du signal augmente...

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proverbe et citation par :

La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux

Francis Blanche

 

Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.

Albert Camus

 

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

 

L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.

John Gay

 

- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?

- Sa femme !..

Alphonse Karr

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blagues courtes par :

Un enfant à son grand-père:

-Papi un pet c’est lourd?

-Non.

-Alors je me suis chié dessus.

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proverbe et citation par :

- La célébrité n'est pas facile à assumer, je ne vois rien de pire. Si peut-être : l'anonymat.

Guy Bedos

 

- Il n'y a pas que des salauds au gouvernement. Il faut rester objectif. Il y a aussi des incompétents.

Guy Bedos

 

- Son sommeil était, de beaucoup, ce qu'elle avait de plus profond.

Sacha Guitry

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Blague sur les couples par :

- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?

- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!

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Histoire drôle par :

Un papa est en train de regarder une interview de Mbappé à la télé avec son fils. Il lui dit ensuite:

- Tu vois, Mbappé n'a que 19 ans mais il produit déjà des millions; et toi tu ne sert à rien

- Papa...

- Oui...

- Quel âge a Emmanuel Macron?

- 40 ans

- Très bien. Et toi t'as quel âge déjà?

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