Les blagues les plus drôles

Un escargot arrive au travail.

Il croise un collègue qui lui lance : "Salut, chef !"

Tout au long de la matinée, la scène se répète et l'ensemble de ses collaborateurs le saluent de la même manière. À la pause déjeuner, l'escargot arrive dans la salle de repos, tout radieux. Il s'installe en face d'un ami qui le salue à son tour : "Salut, chef !"

Intrigué par ce traitement particulier, l'escargot se tourne vers son pote en train de manger et lui demande :

-C'est quand même bizarre, tout le monde m'appelle chef aujourd'hui. Pourquoi ?

Son collègue le regarde alors tranquillement et lui répond :

-C'est pourtant simple : tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles. Donc, t'es le chef !

C'est Léo le lion qui se balade dans la jungle. Il croise un perroquet :

- Hey toi l'emplumé, qui est le roi de la jungle ?

- C'est toi, ô grand lion !

Il croise un phacochère :

- Hey toi le bacon sur pattes, qui est le roi de la jungle ?

- C'est toi, ô grand lion !

Devant ce vote de confiance, le lion ne se sent plus pisser. Il arrive au point d'eau et voit un éléphant qui boit :

- Hey toi le gros tas, c'est qui le roi de la jungle ?

L'éléphant se retourne, le regarde de haut en bas, l'arrose d'un jet puissant, le chope par la queue, le fait tournoyer dans les airs et s'essuie les pattes sur lui pour faire bonne mesure. Léo se relève péniblement et dit :

- Ah ben c'est bon, si on ne peut plus demander un avis...

4 cannibales trouvent un boulot.

Le boss leur dit : "Vos CV sont nickels, mais rassurez-moi, personne va être mangé."

Les cannibales jurent de bien se tenir.

Les mois passent et ils font un excellent travail.

Le boss les convoque à nouveau et leur annonce :

"Messieurs, je suis très content de vous car vous faites un excellent travail. Mais un agent d'entretien a disparu et je suis obligé de vous demander s'il a été mangé ?"

Les cannibales disent non et le patron doit les laisser partir en leur demandant de respecter leur promesse. Le chef des cannibales convoque ses potes et demande :

"Bon, maintenant les yeux dans les yeux, qui a mangé l'agent d'entretien ?"

Un cannibale dit que c'est lui.

Le chef se fâche :

-Mais t'es con ou quoi ? Pourquoi tu l'as mangé ?

-Ben j'avais pas assez mangé à midi. Depuis le début on se régale avec des directeurs, des chefs de service, ils ont rien remarqué.

-Et toi tu manges la seule personne dont tout le monde voit l'absence.

C'est l'heure du repas de midi au couvent.

La mère supérieure annonce le menu :

-Aujourd'hui mes sœurs, nous avons des carottes...

-HAAAAAAA !!!!

-Râpées,

-HOOOOO!!!!!

Descente de police dans un club illégal BDSM. Neuf suspects étaient déjà menottés.

Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse.

Subjonctif imparfait

A mon époque, on regardait les éclipses sans lunettes et on n'en est pas mort !

Gilbert Montagné

2 policiers enquêtent sur un meurtre et font les premières constatations :

-Il l'a étranglé avec une nappe…

-Il doit y avoir un motif.

-À carreau, mais je ne vois pas le rapport…

Un homme entre dans un bar, s’approche de la barmaid et lui dit : « Bonjour madame, puis-je vous la mettre ? »

La barmaid, un peu confuse, regarde l’homme bizarrement.

L’homme poursuit : « Je parle bien sûr de l’affiche que j’ai apportée. »

C’est l’histoire de Damien, dont la famille déteste l’humour et les poissons d’avril.

Un jour, Damien décide de changer cela, de mettre un peu d’ambiance, et dit à sa mère : « Maman, je viens de voir papa discuter avec une autre femme ! »

Sa mère le regarde avec jalousie, et Damien réplique : « Mais enfin, maman, c’est un poisson d’avril ! Et comment veux-tu que papa discute avec une autre femme, vu qu’il est mort ? »

Si deux lesbiennes s’appellent Anna on peut dire que Anna Montana

Un homme est chez son médecin. Ce dernier lui demande :

-À quel fréquence consommez-vous de l'alcool ?

-De manière occasionnelle...

-C'est à dire ?

-Dès que l'occasion se présente !

C'est un père qui se rend à la morgue pour identifier le corps de son fils unique, retrouvé déchiqueté au fond d'un ravin après un horrible accident de voiture.

Le médecin légiste soulève le drap blanc. Le corps est dans un état épouvantable : la tête est à moitié broyée, les membres sont disloqués, la cage thoracique est ouverte et baigne dans le sang. C'est une vision absolument insoutenable.

Le père, tétanisé par l'horreur, fixe la dépouille pendant de longues secondes, complètement sous le choc. Le légiste, compatissant, pose une main sur son épaule et lui demande doucement :

— Monsieur... Est-ce que c'est bien votre fils ?

Le père secoue lentement la tête, se penche un peu plus près, regarde les restes de la cage thoracique, puis soupire :

— Non, ce n'est pas lui. Le mien, il avait les oreillettes.

J’avais une blague sur les arabes mais ont me l’a volé

Les Arabes qui peignent bien, ce sont des maîtres de lard.