Les meilleures histoires drôles et blagues

Au pays des contes de fées, c'est le jour de match entre le RC Nains contre l'équipe des princes.

Les nains arrivent au stade en bus magique et découvrent qu'il n'y a pas de toilettes.

Le coach leur dit qu'il y a un bar et qu'ils devraient se bouger car le match commence bientôt.

Les nains arrivent en rang d'oignons et demandent s'ils peuvent utiliser les toilettes.

Le gérant accepte et les allers-retours commencent.

Soudain un mec ivre mort s'écrie : "GEGE !!!! Fais gaffe, y a ton baby-foot qui se fait la malle !"

Un lépreux c'est comme un meuble Ikea, tu fais tout le montage pour le refaire 3 jours plus tard.

Un jour, un lépreux se remet à jouer au basket mais il se rend compte qu'il a perdu la main.

« Le rap c’est bien sympa mais t’assures pas gros, faudrait que j’te casse un bras pour qu’tu fasses une radio »

Quel est la différence entre une chanteuse raté et des carottes ?

La carotte a des fanes.

(De la part de Rose)

Alors (attention, elle est un peu longue), c'est deux mecs, tu sais genre deux gars clopin-clopants qui se baladent dans un ascenseur. Et bien là, l'un des deux gars (que l'on appellera Hervé mais j'sais pas comment il s'appelle), il dit à l'autre d'un air vacheeeeeeeeeeeeeement enjoué :

"Eh franchement on est bien là, hein ! Vous allez au deuxième étage ?

Oui", fit l'autre.

FIN

Quel est le point commun entre une capote et un cercueil ?

Ben.. il faut être bien raides pour rentrer dedans !!

Mr et Mme Château ont deux fils, comment s'appellent-ils ?

Ils s'appellent Medhi et Val.

Jésus fait le show dominical.

Il guérit les malades, change l'eau en vin ou en Sang du Christ (cocktail très connu), et prêche la bonne parole.

Soudain Jésus a l'illumination, il se tourne vers la foule et dit : "Pour vous prouver notre foi, nous allons traverser le lac en marchant."

Il s'exécute et traverse le lac en faisant un aller et un retour, puis appelle ses apôtres.

La foule est en délire et encourage bruyamment les participants.

Tous les apôtres sont ravis sauf Judas.

Quand Jésus l'appelle, il refuse, alors Jésus fait participer la foule.

Mais rien à faire, Judas a la trouille.

Jésus lui dit : "Judas, sur mon père, que tu crains rien, même Pierre l'a fait."

Judas répond : "Je le sens pas ton truc, d'une part l'eau est froide et de l'autre j'ai pas envie de me noyer !"

Jésus perd patience : "Mais tu es con ou tu le fais exprès, regarde le fond, il y a des pierres et tu as pied !"

C'est un mec qui rentre dans un restaurant, il s'assoit à une table et le serveur vient le voir et lui dit :

-Bonjour que voulez-vous commander ? Je vous recommande notre langue de bœuf.

L'autre lui répond :

-Mais non, c’est dégueulasse, ça sort de la bouche d'un animal, mettez-moi plutôt un œuf. 😅😅😅