Qu’est-ce qui est noir, blanc, noir, blanc et rose à paillettes ?
Deux bonnes sœurs qui se battent pour le dernier flacon de vernis rose à paillettes
Blague de beauf à ne jamais faire n°2 :
La place de la femme n'est pas dans la cuisine, sinon qui ferait le sol de la maison ?
Blague de beauf à ne jamais faire n°1 :
Le corps humain a 206 os mais j'en ai un 207ème qui pousse quand je te vois.
Une dame va en Afrique et veut se baigner dans une rivière.
Le guide lui dit de faire attention car c'est infesté de crocodiles, la dame lui dit qu'elle craint rien.
Elle se jette dans l'eau et, ô surprise, pas un crocodile ne s'approche d'elle.
Sauf qu'un jeune crocodile qui a faim décide d'en faire son déjeuner.
Il s'approche d'elle, ouvre la gueule et se prend une droite monumentale de la part d'un vieux crocodile qui hurle : "TU RESTES ZEN. ON TOUCHE PAS À MADAME LACOSTE !!!!!'
Il ne faut jamais faire aujourd'hui ce que l'on peut faire plus tard.
C'est quoi un jambon sur un scooter ?
Un antivol
La maîtresse de Toto lui demande :
-Quelle est la première lettre de l’alphabet ?
-Je ne sais pas. répondit Toto.
-Si tu ne réponds pas dans 3 secondes,je te jette par la fenêtre. 3,2,1
Elle prend Toto et le jete par la fenêtre.
-Ahaaaaa ! Cria Toto.
-Bravo Toto
Une personne dit à une autre qu’elle est moche et l'autre lui répond : J'essaye de te ressembler.
La maîtresse de Toto lui demande quelle est la cinquième lettre de l’alphabet :
Toto répond : Eeeeeeee
-Très bien Toto !
Connais-tu la blague du diable ?
Elle est d’enfer !
Pourquoi les musulmans ne peuvent pas payer sur Amazon ?
Parce qu'il y a les frais de porc.
C'est quoi un déséquilibre sexuel ?
C'est un mec qui bande et qui tombe en avant.
Jésus entre dans un bar et dit : "Tournée générale pour le Sauveur."
Le barman lui répond : "Ah non, tu vas pas recommencer tes bêtises.
La dernière fois tu as changé l'eau en vin quand tu étais bourré et il était meilleur que la cuvée du patron."
Jésus insiste et le barman accepte s'il accomplit 3 miracles.
Jésus s'approche d'un sourd-muet, met ses mains sur lui en disant : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir", le sourd-muet a une audition plus que parfaite et chante divinement bien.
Il répète l'opération sur un aveugle qui acquiert une vision digne d un aigle.
Jésus s'approche du barman et dit que tout se passe bien.
Le barman lui répond : "Pour le troisième miracle, c'est moi qui vais choisir. Tu vas guérir, JP."
Jésus, voyant la tournée approcher, accepte.
La porte du bar s'ouvre et un homme couvert de bandages de la tête aux pieds et dans un fauteuil roulant arrive.
Jésus vient le voir et lui dit : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir."
L'homme refuse, Jésus lui dit : "Mais je vais pas te toucher, j'avance mes mains au-dessus de ton corps."
L'homme s'énerve et lui dit de dégager.
Mais Jésus veut comprendre, il revient et lui dit : "Donne-moi une bonne raison et je te laisse en paix."
L'homme lui tire la manche et Jésus se penche, l'homme lui dit : "Écoute, je suis employé de la mairie et ça fait que 15 jours que je suis en arrêt de travail."
Deux hommes se baladent près d'une rivière. L'un d'eux doit uriner et se piquer par un cobra au sexe. Affolé, son pote appelle les urgences.
-Quel est votre problème ?
-Mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
-Ha je vois, ne vous affolez pas, on va vous envoyer les secours.
-En attendant, vous devez super la plaie pour ôter le plus de venin possible.
-Heu, vous êtes sûre ?
-Oui oui, nous vous avons localisé et allons envoyer une équipe.
-Le gars raccroche et son pote se tord de douleur.
Il lui demande :
-Ils ont dit quoi, les secours ?
Son pote lui répond :
-Que tu vas crever !
Un groupe d'enfants d'un village veulent tester leur courage en allant au manoir d'à côté, soi-disant hanté.
Ils ouvrent la porte... Et tombent sur un homme.
-Non mais qu'est-ce que vous faites ici, bande de garnements!
-Pardon, m'sieur, mais on pensais que la maison était hantée.
-Hantée? Vous inquiétez pas, ça fait 500 ans que j'habite ici, et je n'ai pas vu un seul fantôme.