Vous savez ce que devient un chat qui rentre dans une boite de thons?
Un chat-thon !
Ta mère c est comme un vampire elle dort le jour et elle suce la nuit
Il a bridé ses roues de bagnole !
Il a bradé ses deux roubignolles !
Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !
Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre.
Impressionné par une affection qu'il ne connait pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose".
Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit :
- Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger!
Et Toto répond :
- Finis d'abord celui que tu as commencé!
SMS:
Maman- T'as fais tes devoirs?
Maman- Pense à faire la vaisselles.
Maman- Remets des croquettes au chien.
Maman- Ton père et moi on va t'acheter une nouvelle console.
C'est vrai! Merci maman!-Moi
Non c'était pour voir si tu lisait mes messages.
Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.
- Je suis rentrer.
- OK tu as rapporté quoi?
- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.
- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous?
- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".
Comment apelle-t'on un petit homme qui poste le courrier?
Un n'imposteur ( nain posteur ).
Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :
- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!
- Oui, moi aussi j'ai la même impression!
Un alcoolique prend le volant.
Un policier l'arrête.
Le policier lui dit, vous avez bu?
L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins.
Chuck Norris a une alarme dans sa maison, mais ce n'est pas pour prévenir Chuck Norris que les voleurs sont là, mais pour prévenir les voleurs que Chuck Norris est là.
Trois amis, font une excursion dans une île.
Tout d'un coup, une tribu les attaques, et le chef de la tribu dit :
- Si vos trois bites réunit font 50cm, je vous laisse passer
Ils acceptent le défi :
- le pénis du français fait 20cm,
- celui de l'américain 29cm,
(il manque plus qu'un centimètre ).
- Celui du chinois fait 1cm!
Ils courent se cacher.. et le chinois dit :
Heureusement que j'ai bandé les gars!
C'est toto qui s'adresse à sa mère enceinte :
-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?
-Ton petit frère
-Est-ce que tu l'aime ?
-Bien sûr
-Alors pourquoi tu l'a mangé ?
Lassée par son mari, une femme lui dit :
- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!
- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?
LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?
Un médecin à l'une de ses patientes blondes:
-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?
-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.
Qu’est-ce qu’un Nem qui joue au foot ?
Un Nem bappé (Mbappé) !
Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux couilles. Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit :
- Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié!
Opportuniste, le gars répond :
- Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment ma bite a un drôle de goût!
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?
– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.
- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!
- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!
- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, je n'ai rien.
- Qu'avez-vous dans votre coffre ?
- Quelques calculettes uniquement !
- Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq, pas plus.
- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...
- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?
- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !