Clash drôle par :

La porte c'est comme ta gueule, à défaut de la fermer on peut la claquer!

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Blague sur le sexe par :

  Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.

- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

  Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :

- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?

- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!

- Mais...C'est pas possible!

- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!

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Blague sur les femmes par :

  Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

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Humour noir par :

Hier j'ai donné un coup de pieds au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m'a piqué une Nike...

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Clash drôle par :

Ta tête c'est comme France 2, personne la regarde.

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Blague sur les enfants par :

  Une dame est convoquée à la caisse d'allocations familiales. L'employée lui dit :

- Nous avons de petits soucis avec votre dossier qui est un peu compliqué. Vous avez bien huit enfants ?

- Oui.

- Et ils sont bien tous de pères différents ?

- Oui.

- Lequel des huit se prénomme  Bernard ?

- Ben, tous les huit!

- Comment ça ? Vous avez appelé vos huit enfants Bernard ?

- Oui.

- Mais comment faites-vous pour les appeler ?

- Ben, je crie "Bernard, à table", et ils viennent tous!

- Oui, mais si vous voulez en appeler un, particulièrement ?

- Eh bien, dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille!

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Devinette par :

Qu'est ce qu´un oiseau qui se gratte que d´un côté ?

Réponse : Un oiseau mi-gratteur !

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Blague sur les belle-mères par :

  Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

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Histoire drôle par :

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.

Il lui dit alors, en ricanant:

- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.

L'élève répond, avant de s'en aller:

- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.

Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.

Il lui pose alors une question:

- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?

L'élève répond:

- L'argent.

Le prof dit:

- Moi j'aurais choisi l'intelligence.

L'élève répond:

- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.

Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend. 

2 minutes plus tard l'élève revient:

- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !

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Blague sur le sexe par :

  Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro :

- Mais arrête un peu de trembler comme ça! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer, tout-à-l'heure!

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Coms 4
Blague sur le sexe par :

- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?

- Oui.

- Alors prend le bus

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Blague sur les blondes par :

  Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :

- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?

- Oh, pas très bien!

- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?

- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.

- Et alors...?

- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

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Devinette par :

Comment appelle t’on une femme qui est vraiment moche?

On l’appelle tout simplement pas.

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Blague sur les blondes par :

  Une blonde dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

  La blonde ouvre grand la bouche et dit :

- Comme ça!

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Blague sur le sexe par :

Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré:

- Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?

L'homme répond:

- Trois.

La femme est heureuse, puis l'homme reprend:

- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui.

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