Blague sur les couples par : stephane.steph

Le 15/07/2019 à 18:42

C’est un couple qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas Français, néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un acte sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant quelques minutes… puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : « Je voudrais du trytheotherhol » « Pardon ? » lui répond la pharmacienne. « Ben oui, du trytehotherhol comme c’est marqué sur l’ordonnance ! » « Faites-voir.. » demande la pharmacienne » « Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit : TRY THE OTHER HOLE » (Traduction : Essayez l’autre trou)!!!!!!

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Histoire drôle par : stephane.steph

Le 10/07/2019 à 18:47

Histoire de Papy et Mamie.... Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles... Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste appela tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, à mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.

 

Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarda avec étonnement et commisération... «Tu n'as absolument rien compris, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, ....pas de ressusciter les morts!!! »

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Blague sur la police par : stephane.steph

Le 10/07/2019 à 18:43

DRÔLE DE SITUATION...

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

 

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

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Blague sur les hommes par : stephane.steph

Le 09/07/2019 à 18:40

C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.

Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.

 

Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :

« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »

Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.

Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »

Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »

Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »

Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 09/07/2019 à 18:39

Le clin d’oeil C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit : - C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

 

Le gars répond : - Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! - Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! - Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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Blague sur les femmes par : stephane.steph

Le 09/07/2019 à 18:28

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

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proverbe et citation par : stephane.steph

Le 06/07/2019 à 19:28

« Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier. » Woody Allen

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Humour noir par : stephane.steph

Le 04/07/2019 à 09:39

Toute sa vie elle avait fait chier, son mari René . Une vraie mégère la GERMAINE ! Un jour que René en avait marre de l'entendre, il lui dit « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais , ce jour là , Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, René a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

 

Aux obsèques , son copain LOUIS observe René ... Une femme s’avance vers René , il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et René lui serre la main et fait signe que non A la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester Alors LOUIS demande à René : « Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » René dit : " C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? " " OUI ! " Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " " NON !!!!

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 03/07/2019 à 17:33

Un plombier qui a la jambe dans le plâtre rencontre un ami alors qu’il se ballade en ville avec ses béquilles.

L’ami lui demande :

– Salut ! Dis-donc, comment tu t’es fait ça ?

– Ah attend je vais te raconter, tu n’en reviendras pas !

 

L’histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine. Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d’une réunion exceptionnelle. C’est alors qu’il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m’appelle pour faire le travail.

Comme j’avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l’obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l’évier… Elle pense qu’il s’agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s’occuper avec enthousiasme de mon intimité…

A ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre. Lorsqu’elle revient, elle dit d’une voix agressive :

– C’était mon mari au téléphone… QUI êtes vous ?

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m’assomme contre le rebord de l’évier. Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m’emportent sur une civière, j’ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s’est passé. Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu’il me laissent tomber par terre !

C’est comme ça que je me suis cassé la jambe !!!!!

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blagues courtes par : stephane.steph

Le 03/07/2019 à 14:19

Patron, je ne peux pas venir travailler demain, Mes tee-shirt ne supporte pas plus de 30 degrès d'apres l'ètiquette

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Mon bon Lebidule, je constate avec plaisir que lorsque l'on clique sur une catégorie...
GIAN-MARCO le 17/07/2019 à 21:18

De rien  La fonction de recherche du forum est à présent basé sur le nouveau...
lebidule le 17/07/2019 à 13:19

Pas de blague sur le forum. Merci 
lebidule le 18/06/2019 à 13:58

je remercie tout ceux qui m'ont souhaité la bienvenue je les remercies
stephane.steph le 17/06/2019 à 14:09

Je fais de mon mieux mais j'ai un programme charge en ce moment (et 9h de decalages) 
Blagheure le 16/06/2019 à 17:41

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