Blague cochonne sur le sexe par :

Cest une minette qui dit à son copain :

-Salut chéri, j'ai inventé un nouveau jeu érotique ; je te bande les yeux et tu me prends par derrière...

-Yes ! super ! Je marche dans la combine !

Sa copine lui bande les yeux, et 2mn plus tard, le gars s'écrie :

-Victoire ! je suis en plein dedans !

Et sa copine lui dit :

-Mais non, crétin ; c'est Pouf le chien !

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Lois de Murphy par :

La meilleure chose à faire pour vérifier la loi de Murphy, c'est de se rendre dans un magasin d'arme et de louer un calibre 9mm, avec munitions chemisées ; satisfait ou remboursé ; garantie pour deux jours ; cela vous efface net ; tenir à l'écart du chien ; et tenir compte de la posologie ; l'article fournit une munition en promo en cas d'échec. Il est prouvé scientifiquement que le projectile ne tombera pas pendant la joyeuse expérience, contrairement à la tartine de beurre, qui elle tombe toujours sur la moquette ! Cela fera en plus de la pub pour les armes de la Redoute.

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Blague sur les belges par :

Qu'est ce qui caractérise les Belges dans les magasins de chaussures ?

Ce sont les seuls qui essaient les boîtes.

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Blague sur les belges par :

Pourquoi trouve-t-on toujours des Belges dans les aéroports ?

Parce que ce sont les seuls à donner des graines aux avions.

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Devinette, monsieur et madame par :

Monsieur et Madame Tutor ont une fille ?

Jeannine.

Jeannine Tutor ; parce qu'en verlant ça fait Tortue Ninja

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Blague sur les enfants par :

Papa, pourquoi ça sent le munster ?

Mais parce que c'est Noël et que j'ai mis mon slip au sale.

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Blague de Toto par :

Toto, arrête de tourner !

Toto....., arrête de tourner !

Bon ! Toto, arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied !

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Histoire drôle par :

C"est un petit garçon qui vient voir sa mère dans la cuisine et lui dit :

- Maman ! Maman ! Viens vite, y'a Papa qui s'est pendu dans le grenier !

La mère accourt jusqu'au grenier en crachant ses poumons, et complètement épuisée.

Et le petit garçon lui fait :

- Poisson d'avril, il s'est pendu dans la cave !

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Blague sur les alcooliques par :

C'est un père de famille qui rassemble ses enfants, tous diformes à cause de sa bibine.

Et il leur dit : "Mes chers enfants, j'ai une grande nouvelle à vous anoncer !"

Et eux : " Haaaaaaa...!"

Et lui ; " Désormais je vous annonce que je ne boirai plus !"

" Haaaaa...! Super ! Cool ! Bis ! (applaudissements) "

" Désormais, vos petits frères et petites soeurs qui verrront le jour seront normaux !

" Hooooooooo...."

" Et ils ne finiront plus en croquettes pour chien !"

" Hoooooooo..."

" Et les bons chiens de la maison auront une nourriture saine !"

" Hoooooooo..."

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Histoire drôle par :

Papa, c'est encore loin l'Amérique ? 

Tais-toi et nage !

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Blague sur les animaux par :

Bon toutou ! Vas chercher le no-nos !

Dis-donc Hervé, sois plus respectueux envers ton fils !

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Blague sur ta mère par :

Bon chien-chien, t'en as des poils !

Mais non c'est ma mère !

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Devinette, monsieur et madame par :

Mr et Mme Moilognon ont un fils?

Ramon

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Devinette, monsieur et madame par :

Mr et Mme Polvandam ?

Jean

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Blague sur les alcooliques par :

Suite logique de la trilogie des clodaux.

Ce sont toujours les mêmes, le jour d'après. Ils fêtent leur aniversaire par une autre cuite, déjà bien ruminée dans leur estomac, par les préliminaires alcooliques qui s'imposent pour cet évènement. Bien sûr, il est 5 heures du mat. - à Paris.

Vu que les choses mettent du temps à évoluer...

Ils arrivent devant une porte cochère ; s'arrêtent, et le professionnel d'entre les deux dit :

Attends-moi là Gégé.

Il se poste devant la porte, se met quatre doigts dans la gueule (affaire de promotion professionnelle), et se vide au sol, avec les carottes, le céleri rémoulade, la crème Mont Blanc, les cacahuètes, la villageoise, en fait tout ce qu'il y a de meilleur dans la vie.

Donc, après cela, la porte s'ouvre dans un grincement lugubre, et une voix dit :

"C'est bon passe, tu es des nôtres" !

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