Blagues sur les couples par : Mab 62

Posté le 14/10/2017 à 20:01

C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:

- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.

Vexée, la femme répond:

- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !

     
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Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 14/10/2017 à 19:57

C'est une fille qui demande à son père:

- Papa, je peux aller au parc de jeux ?

Le père lui répond:

- Oui mais tu connais la sentence, tu dois d'abord me faire une fellation.

Le père baisse son pantalon et la fille commence mais au bout de 2 secondes, elle se retire:

- Pouah, mais elle a le goût de merde ta bite !

Le père répond:

- Je sais, ton frère voulais aller au cinéma.

     
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Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 14/10/2017 à 19:41

C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils:

- Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture.

Le fils est tout excité et dit:

- Ouais et après on la mange !

Et le père répond:

- Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !

     
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Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 11/10/2017 à 19:12

Un petit garçon demande à son père:

-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?

Le père lui répond:

- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.

Il les appelle et elles les rejoignent.

Le père demande d'abord à sa femme:

- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?

Sa femme lui répond:

- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.

Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:

- Et toi ?

Elle lui répond:

- Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois.

Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:

- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux putes à la maison !

     
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Contrepéterie par : Mab 62

Posté le 08/10/2017 à 11:47

Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.

Aucun homme n'éjacule assez fort pour ce calcul.

     
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Blagues sur les couples par : Mab 62

Posté le 08/10/2017 à 11:40

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant:

- Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur.

Son mari lui répond:

- C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.

     
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Blagues sur les médecins et infirmiéres par : Mab 62

Posté le 05/10/2017 à 19:46

Une femme va voir un psychiatre.

- Je viens vous voir pour mon mari.

- D'accord. Quel est son problème ?

- Il adore les cravates.

- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.

- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?

     
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Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 04/10/2017 à 20:56

Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur:

- Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle.

Le chauffeur répond:

- C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

     
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Blagues sur les couples par : Mab 62

Posté le 04/10/2017 à 20:31

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond:

- Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ.

La femme demande:

- Tu crois que ça vas marcher ?

Son mari lui répond:

- Ça a bien fonctionné pour ton cul !

     
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Blagues sur les couples par : Mab 62

Posté le 04/10/2017 à 19:12

Dans un hôtel à Venise, un garde d'hôtel frappe à la porte d'une chambre et une voix lui demande d'entrer. Il demande à l'homme s'y trouvant:

- Vous désirez quelque chose monsieur ?

L'homme lui répond:

- Non merci, ça va aller.

Le garde demande alors:

- Et pour votre épouse ?

L'homme lui répond:

- Amenez moi une carte postale.

     
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Blagues de Toto par : Mab 62

Posté le 04/10/2017 à 15:55

C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:

- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?

L'élève répond:

- Londres, madame.

Elle en interroge un autre:

- Quelle est la capitale du Japon ?

L'élève répond:

- Tokyo, madame.

Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:

- Toto ! crie-t-elle.

Toto se réveille et la maîtresse lui demande:

- Quelle est la capitale de la Grèce ?

Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:

- Votre ventre, madame.

     
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Blagues sur le sexe par : Mab 62

Posté le 04/10/2017 à 15:44

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

     
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