En Bretagne, il y a un dicton qui dit :
" Quand le goéland se gratte le gland, il ne fera pas beau temps !
Quand il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus ! "
Quel est la différence entre les spermatozoïdes et l'état ?
Aucune, ils arrivent nombreux mais il y en a qu'un qui bosse !
Une blonde dit à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je sais, ma pauvre fille, mais on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim !
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
Coluche
Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.
Coluche
" En 1969, j'ai arrêté les femmes et l'alcool. Ça a été le jour le plus dur de ma vie ! " George Best.
Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ?
C'est simple...
Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! "
Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "
Melon et Melèche jouent à un jeu. Ils doivent choisir une lettre. Melon choisit le "F" et Melèche le "Q" !
" Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "
Woody Allen.
Un homme se rend chez son médecin :
- Docteur, je suis allé voir un guérisseur et...
- Je suis catégorique, tout ce que prescrivent ces charlatans sont des foutaises !
- ...il m'a dit de venir vous voir !
Monsieur et madame Denlecu ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?!
Ella ( Elle l'a dans le cul ! )
Quel est le point commun entre un professeur et un Tampax ?
Ils sortent tout les deux du corps en saignant.
Quand un homme se lave t-il les mains après avoir été aux toilettes ?
Quand quelqu'un le regarde !
Un homme entre dans une boutique et dit :
- Bonjour, je voudrais acheter un réveil.
- Mais, on ne vend pas de réveil ici, monsieur...
- Ah, bon ? Et qu'est ce que vous faites alors ?
- Nous faisons des circoncisions.
Très étonné, le type demande :
- Et pourquoi vous avez tous ces réveils dans la vitrine ?!
- Que voulez-vous qu'on y mette ?!
Deux types sont dans un bistrot. L'un sort une photo pour la montrer à l'autre :
- Regarde, c'est la photo de ma femme... Combien tu m'en donnes ?
- Rien du tout !
- Ok, elle est à toi...
Deux amis discutent :
- J'ai trouvé un moyen imparrable pour ne plus jamais oublier le jour de l'anniversaire de ma femme !
- Ah, oui, lequel ?
- Je l'ai oublié une fois...
Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande :
- Qu'est-ce-que vous prenez ?
Un whisky avec deux glaçons !
Le barman le sert puis le type de tire sans payer.
- Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron
- Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez !
2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande :
-Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ?
- L'œuf, c'est pour la pêche !
- À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un whisky avec deux glaçons !
Un homme se lave les mains avant ou après d'être allé aux toilettes ?
Pendant !
Toto rentre de l'école. Il dit à son père :
- Papa, j'ai eu 0/20 en géographie !
- 0/20 ! Que fallait t'il faire ?
- Il fallait situer la Roumanie sur une carte...
- Toto, donne moi la carte de France.
- Tu trouves papa ?
- Non, cette carte n'est pas assez précise... Donne moi la carte de Paris.
- Alors papa, c'est où la Roumanie ?
- Je ne sais pas, ça doit pas être bien loin pourtant...
- C'est peut-être pas assez précis.
- Je ne comprends pas ! Tous les matins, il y a un Roumain qui vient en vélo travailler à l'usine !