Ben Laden visite son médecin:
- Docteur, chaque fois que j'éternue, c'est plus fort que moi, il faut que je tire sur un américain.
- Prenez-vous quelque chose pour cela ?
- Oui, je respire du poivre .
Que se disent deux handicapés qui se croisent ?
- Alors , ça roule ?
Un gars passe dans l émission " qui veut gagner des millions".Il est à peine à la première question, que le trac l envahit , et il bloque complètement .
Il décide et dit :
-Bon , je vais utiliser le joker téléphonique .
Il téléphone à Pierre et lui dit:
-Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir:à ton avis ,j utilise le 50/50 ou l avis du public?
Pourquoi les policiers français se promènent-ils toujours par trois?
- Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième porte les canettes .
Deux copains visitent un zoo.
- Hé t'as vu le singe, là, en train de se lécher les couilles ! Ben dit donc, j'aimerais bien pouvoir faire ça !
- Tu peux essayer, mais fais gaffe : tu devras le caresser d'abord !
Juste après le décollage d'un boeing :
- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...
- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!
Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:
-Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.
Un passager crie alors:
- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .
Pourquoi les politiciens français ont-ils un chauffeur ?
Parce que c'est difficile de conduire avec des menottes .
Jérôme de Warzée - Le mariage Gay
Pourquoi les Français vont ils aux toilettes armés d'un fusil?
-Pour chasser les mauvaises odeurs
Pourquoi les belges ont-ils des parasols alors qu'ils n'ont pas de soleil?
Les français ont bien un ministre de la culture .
Le gouvernement Afgan vient de retrouver le corps du commandant Massoud. Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant un poil du commandant.
De cette façon , tous les Afgans auront un poil à Massoud pour l'hiver
Quel est le point commun entre un ovni et un français modeste?
-Leur existence n a pas encore pu être prouvée.
Selon l'endroit où vous vous trouvez, il est toujours intéressant de posséder quelques notions de français pour trouver le bon synonyme à une expression. C'est la raison pour laquelle, je vous propose un morceau choisis
Ne dites pas "je dois chier " dites plutôt :
- Je vais libérer Mike Tyson
- Je vais démouler un cake
- Je vais recycler le buffet
- J'ai la taupe qui pousse au trou
- J'ai l arrière train qui siffle ,les paras sont en route.
-J'va bouser
- Je vais faire tourner la guillotine à boudin
- J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lacher les mains
- J'ai un 747 en bout de piste
- J'ai Bols dans les startings blocks
- Je vais faire prendre un bain à Suria Bonali
- Je fais tourner la machine à chocolat .
Pourquoi les Belges passent-ils leurs vacances en compagnies des français ?
Pour que les vacances paraissent plus longues.
C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxième :
- Combien ça pèse un pet,
- Rien, répond l'autre, c'est du gaz.
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc.
Comment sait-on qu'un film français est à l'affiche au cinéma ?
-Les spectateurs font la queue pour en sortir
Pourquoi un veuf français achète-t-il des préservatifs noirs?
Parce qu'il a promis à sa femme de porter le deuil jusqu'au bout .
Pourquoi les jockeys français font-ils de longues études?
-Pour devenir aussi intelligents que leur cheval.
Pourquoi le chewing-gum qui nettoie les dents n'a t'il eu aucun succès en France?
Parce que les Français n'arrivaient pas à l'étendre sur leur brosse à dents.
Dans l'autobus , deux types sont assis côte à côte. Soudain l'un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard l'autre lâche un pet sonore et dit:
-Le même vu de dos ...
Un cul de jatte entre chez le coiffeur:
-Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
-Dis-donc tu veux mon pied au cul?
-Mais non , c'était pour vous faire marcher.
-Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici!
Qu'est-ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds ?
- Un collant roulé en boule.
Un Texan et un belge sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. Tout à coup, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Belge, et il dit :
- Smith...John Smith, champion du monde professionnel de crachat 2014.
Après une légère hésitation, le Belge envoie un gros molard glaireux en plein milieu du frond du texan, et lui répond:
- Bernard Degueuze, Amateur .
Pourquoi les voitures électriques françaises sont-elles si chères ?
À cause du prix de la ralonge