Histoire drôle par :

Quelques annonces à la con

- Ah vendrent Baichrel jamé sairvy.

une pub: Tu veux savoir si tu es con? Envoie ton numéro de carte bancaire au 0645732!

Suite des annonces:

-Échange femme de 60 ans contre 2 de 30 ou 3 de 20 ( mon avocat me déconseille de demander 6 femmes de 10 ans)

-Pédophile sortant de prison, garde gratuitement vos enfants de 5 à 12 ans, en journée ou le week-end.

-Voyage à Marseille, 2 chambres, 1 salon, 1 salle de bains, 1 cuisine... Gilet pare-balles fournit!!!

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Blague au travail par :

Un communiqué :

La SNCF vous souhaite une bonne année 2008 et s'excuse de son retard. ( on est en 2016!!)

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Blague sur les hommes par :

Une femme demande à la bibliothéquaire:

-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?

-Cherchez dans le rayon science-fiction !

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Blague sur les femmes par :

Deux hommes parlent de leurs vacances:

-Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?!

-Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

 lolmetre : 53
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Histoire drôle par :

Un client se plaint auprès du patron d'un restaurant:

-Vous avez vu l'addition?! C'est hors de prix, chez vous! Vous ne pourriez pas me faire une remise entre collègues ?

-Entre restaurateurs?

-Non, Entre voleurs...

 lolmetre : -25
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Histoire drôle par :

À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

 lolmetre : 60
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Histoire drôle par :

Quand je te trouverai, je te posséderai.

Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.

Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.

Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.

Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.

Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.

Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !

Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

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Histoire drôle par :

Un père dit à son fils:

-Ce week-end on va aux U.S.A.

-Ah bon! En quel honneur?

-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!

 lolmetre : 117
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Histoire drôle par :

Je ne suis pas magicien mais je peux faire disparaître une boite de chocolats.

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Histoire drôle par :

Hercule toque à la porte et on lui répond:

-Entre, Hercule. C'est tout vert.

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Histoire drôle par :

Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:

-Où allez-vous ?

-À Pariss 

-Vous voulez dire Paris ?

-Non! Pariss. Avec 2 "s"

Alors l'homme demande au second:

-Et vous, où allez-vous ?

-À Bordeauxx 

-Vous voulez dire Bordeaux?

-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"

Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:

-Et vous, où allez vous?

-Moi... À Macon avec deux cons!

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Devinette, monsieur et madame par :

Monsieur et Madame Lapolice ont un fils comment s'appelle t-il?

Laurent (L'eau rend la peau lisse)

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Blague de Toto par :

Toto à sa mère :

-Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur!

-Mais, pourquoi?

-Parce que la maitresse m'a dit de soigner mon écriture !

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Histoire drôle par :

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

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Histoire drôle par :

J'ai essayé de suivre un régime mais il courait trop vite.

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