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C'est trois lépreux qui discutent. Le premier a perdu une jambe à cause de la maladie, et il manque les deux bras au second. Le troisième n'a encore rien perdu comme membre. Un jour, il arrive tout content vers les autres en criant :

- Les gars, j'ai trouvé un remède à la lèpre, je vais jamais perdre de membre !

Ils lui répondent :

- Les bras m'en tombent !

- Mais ça nous fait une belle jambe ...

     
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Pourquoi les lépreux ratent toujours leur permis ?

Les examinateurs de l'auto-école leur reprochent de toujours laisser le pied sur l'accélerateur.

     
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Comment appellait-on le chevalier qui perdait des doigts lorsqu'il combattait à l'épée ?

Lépreux chevalier (le preux chevalier)

(merci beaucoup, grâce à vous je suis dans le top 15 des flops, l'aboutissement de ma vie)

     
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Une femme enceinte et lépreuse acouche. Lorsqu'elle a fini, elle demande :

- C'est une fille ou un garçon ?

- On ne sait pas encore, on a pas fini de trier les morceaux !

     
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Un homme reçoit une lettre de menace anonyme. Il va se plaindre à un policier qui examine la lettre et lui dit :

- Je ne sais pas qui a écrit ça, mais je sais qu'il est lépreux.

- Pourquoi ça ?

- Sa langue est restée collée à l'enveloppe.

     
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Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?

Parce qu'ils sont biodégradables.

     
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Qu'est-ce qu'un lépreux dans l'eau ?

Un cachet effervescent.

     
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Les roses sont rouges.

Les violettes sont bleues.

Ne serre pas trop les fesses quand tu te fais enculer par un lépreux.

     
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Qu'est-ce qui est rose et qui fond dans la bouche ?

Le gland d'un lépreux.

     
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Comment faire plaisir à un lépreux ?

En lui rendant sa main après l'avoir serrée.

     
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Qui est l'inventeur de la catapulte ?

Un lépreux qui faisait un bras d'honneur.

     
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Qu'est-ce que les miettes de biscuit font sur la scène de concert ?

Le guitariste est lépreux.

     
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