Toto parle avec son copain. Son copain lui dit :
-Si t'avais un génie dans une lampe, toi tu souhaiterais quoi ?
-Je souhaiterais que Paris deviendrait la capitale de l'Angleterre !
-Quoi ??? Pourquoi souhaiter une chose aussi idiote ???
-Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon contrôle de géographie !
Un gars rentre chez lui furieux. Il geule à sa femme tout juste après avoir ouvert la porte :
-Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête...
- Je fais pas la tête, je compte.
Trois amis, Paul, Jean et Martin meurent et rejoignent le Paradis. Avant d'y rentrer, Saint-Pierre leur dit :
-Le paradis est grand, vous devriez vous y déplacer en voiture. Tout dépendra de votre fidelité envers votre ancienne femme.
Toi, Paul, Je te donne une Twingo car tu n'as jamais été fidèle à ta femme.
Toi, Jean, je te donne une Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises.
Toi, Martin, je te donne une Ferrari car tu as toujours été fidèle à ta femme.
Deux jours plus tard, Paul et Jean voient Martin en train de pleurer.
Ils vont le voir et lui dit :
-Mais voyons, pourquoi tu pleures ? Tu devrais être content d'avoir une Ferrari !
Et Martin répond :
-Oui, mais j'ai vu ma femme passer avec une mobylette...
Trois amis se perdent dans le désert. Au bout de 3 jours, épuisés et assoifés, ils arrivent à une oasis ou un vieil homme les acceuille.
-Bonjour, messieurs. Je vois que vous avez soif. Prenez donc un rafraîchissement !
Il leur donne une bouteille d'eau à chacun et leur dit :
-Maintenant, vous pouvez vous baigner dans cette piscine magique.
-Magique ? répète l'un des trois amis, étonné.
-Oui, magique : sautez du plongeoir en criant bien fort l'objet de vos désirs, et vous plongerez dans ce que vous aurez désiré.
Le premier des garçons court vers le plongeoir, et saute en criant très fort : "LIMONADE !" Et il plonge dans un bain de limonade délicieusement fraîche.
Le deuxième saute et crie très fort : "GLACE AU CHOCOLAT ! " Et plonge dans un grand bain rempli de crème glacée au chocolat.
Après, le troisième court, saute mais trébuche et s'écrie : "OH, MERDE ! "
Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit :
-Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
Le paysan lui répond :
-Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.
L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
L'avantage d'être marié à une blonde, c'est qu'on peut se stationner dans un espace pour handicapé.
Wikipédia : Je sais tout !
Google : J'ai tout !
Facebook : Je connais tout le monde !
Internet : Pfff vous êtes rien sans moi !
Éléctricité : Hahaha j'vous ai tous !
-Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin !
-C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !
Toto parle à son ami :
-Maman me punit pour une chose que je n'ai même pas faite.
-Qu'est-ce que c'est ?
-Mes devoirs !
Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...
Le cheval s'est rendu à la 5ème position !
Quelle est la différence entre un dentiste et le maître d'école ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche, et le maître, de la fermer.
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :
-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...
Le premier avril, une femme arrive de son boulot et son garçon lui crie dès qu'elle arrive...
-MAMAN ! MAMAN ! Ya papa qui c'est pendu au grenier !!!
-QUOI !?
Affolée, elle court vers le grenier. Elle entre, cherche partout, et vois rien, alors y'a son petit garçon qui rit :
-Poisson d'avril ! Il c'est pendu dans la cave.
Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Le père décide de le tester au dîner.
Lors du dîner, le père demande à son fils :
-Fiston, ou étais-tu aujourd'hui ?
-À l'école papa.
Et soudain le robot gifle le fils jusqu'à ce qui dise la vérité :
-Ok, ok... Je suis allé regarder un DVD avec un pote.
-Quel DVD ? Demande le père.
-Toy Story pourquoi ?
Le robot gifle encore le fils ! Le fils pleure :
-OK, Ok... C'était un film porno...
Le père lui répond :
-Quoi !? Moi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était, de la porno...
Et le robot détecteur de mensonges gifle le père !
La mère rigole :
-Hahaha, c'est bien ton fils hein...
Et soudain, tout devient silencieux quand le robot gifle la mère...
Le soir de son mariage, un homme dit à sa femme :
-Dis, combien as-tu eu de gars avant moi ?
Soudain, il y a le silence de la mort pendant quelques minutes, jusqu'à ce que l'homme dit à sa femme :
-Excuse moi, j'aurais pas du poser cette question, es-tu fâchée ?
-Ben non, je suis en train de compter !
Un homme entre dans un café avec un super berger allemand, et montre son chien avec beaucoup de fierté, décrivant ses muscles puissants, ses dents aiguisées et tranchantes, et son poil si doux. Bientôt, un petit homme entre à son tour, accompagné d'un grand chien jaune tout maigre avec des grosses pattes.
L'homme au berger allemand sourit ironiquement, mais le chien jaune se jette sur son beau berger et l'assomme en dix secondes.
-Que... QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a assommé mon beau chien musclé ? Il me le payera ! Attendez ici ! Je reviens !
Effectivement, dix minutes plus tard, il revient avec deux gros rottweillers qui attaquent le chien jaune sans ménagement, mais pif ! paf ! les deux rottweillers sont assomés à leur tour sans difficulté par le chein jaune tout maigre.
-QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a battu mes chiens ? Attendez-moi ici, je vais lui faire avaler ma queue, moi !
Il revient encore dix minutes plus tard avec deux dobermans enragés qui fondent sur le chien jaune qui, pif ! paf ! sont assomés eux aussi en dix secondes par le chien jaune à grosses pattes. Cette fois, le propriétaire des chiens s'approche du petit homme au chein jaune et demande :
-C'est quoi, la race de ton chien ? Il est très fort !
-J'en sais rien, dit le petit homme. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il était bien plus fort quand il avait sa crinière.
-Tu te laves toi après avoir fait l'amour ?
-Bien sûr.
-Ben tu devrais baiser plus souvent.
J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle.
À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier...
Une blonde dans un café demande si elle peut avoir un morceau de sucre.
-Encore ! S'exclame le barman. C'est au moins le dixième sucre que vous me demandez !
-C'est vrai, mais ils fondent tous dans mon café !
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
La mère de Toto va voir le maître de son fils.
-Est-ce que vous pourriez me dire pourquoi mon fils ne revient qu'avec des zéros !?
-Oui, madame, c'est parce qu'il n'existe pas de note plus basse...
-S********* de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "Je peux te violer mardi ?" Alors que je voulais dire jeudi...
Un homme d'affaires dit à sa secrétaire qui est blonde :
-Je pars pour Milan !
-Tant que ça !?!?!?
Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.
Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.
Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.
Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.
Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.
Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.
Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.
Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.
Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.
Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.